Loosing myself

Estoy cansada de leer siempre las mismas líneas, de entrar aquí y ver que es lo mismo una y otra vez, un mismo escrito prolongado a traves de meses, me imagino que quien entra la primera vez encuentra algo interesante, pero al seguir viniendo con frecuencia se desilusiona de leer una extensión del escrito anterior. Creo que no soy mala escribiendo, tampoco excelente, pero estoy estancada, no puedo escribir ni pensar en otra cosa, no he terminado esto y tengo miedo de no terminarlo nunca, estoy atorada en ti y tu en mi. Pensé ilusamente que lo peor había pasado, pero no, basta con una simple palabra, una frase en un tono tan específico para volverme a engañar. Y me siento torpe y me da coraje y me dan ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo de mi misma, de escapar de mi cabeza y de mis ideas, pero a donde voy están conmigo, en las noches es eso lo que no me deja dormir y en verdad me siento furiosa el pensar que toda mi vida se detenga por algo ajeno a mi, no puedo creer que en el supuesto que estuvieras conmigo todo fuera perfecto, es entonces cuando no estoy segura de que seas la razón del problema o solo una distracción más del mismo.
He intentado dar otro rumbo a mi vida, a mis escritos y mis cosas, pero todo vuelve a este punto y me aterra, porque, cuando en el pasado me jactaba de mi autocontrol, ahora me doy cuenta de que tal cosa no existe, de que dejo de ser yo, de que pierdo los límites, las fronteras entre lo real y el juego, entre estar viva y soñando, simplemente dejo de razonar, pero entonces eso me aterra más porque si esto en lo que me he convertido no fuera yo, pues jamás hubiera llegado a ello y es cuando creo que siempre he sido así y era la otra cara la falsa.
Me he perdido horas del día pensando en donde estuvo el error y solo he podido encontrar una larga lista de errores, sí, estoy así no por algo ajeno a mi, soy total y completamente responsable.
Cómo salgo de este error? Que alguién me diga que carajo hago para dejar de estar así; Quien dijo que el amor no existe, que es solo una reacción química que venga y me lo demuestre, que me lo explique pero con manzanas, que yo simplemente no comprendo.
Me he dado cuenta además, de que estoy paralizada por el miedo, me ha cojido por el culo sin saliva y no me quiere desensartar, es más, he sido yo misma la que se ha empinado y le ha abierto el "horto" con ambas manos, no sé que coño hacer, no puedo creer que el miedo a la libertad y el hastío me hayan dominado, es solo que no sé que hacer, no se lo que quiero, y hasta hace unos meses creí tener claro lo que no quería pero creo que ya tampoco, cosas que pensaba que no me llamarían nunca la atención comienzan a ser tentadoramente tentadoras: Sus brazos, su sexo, la idea de pasar mi vida con él críando a "sus hijos", tener la casa, el trabajo mas o menos... pero que ilusa y después qué? Despertar asfixiada por la mimsa rutina de toda la vida, No!, no me lo merezco, no se lo merece y de nuevo todo se reduce a la compañía, que acaso lo que hay dentro de mi es tan horrible, aburrida o tedioso que no lo quiero ver?
Simplemente sé que mi mundo es una gran maraña de posibilidades que me aterran, que ahora mismo no me tengo confianza y que de nuevo me comienzo a compadecer de mi misma, pero que fastidio.
Acaso no te has aburrido, si es que sigues leyendo, de esto? Yo sí.