Otra canción de cuna

 Esta es una canción de cuna 

que cantaba mamá,

donde no existen las hadas

y no se debe gritar.

Este era un niño muy triste

que no quería volar,

que se encerraba en sí mismo

y se perdía entre números

y sílabas al azar.

 

Que duerma ya

mi triste principe, 

que cierre los ojos 

y pueda sentir

el corazón calientito

de su querida mamá.

Por ti, por mí y por él.

 Flotando en este mar de letras, 

el mundo gira y yo con él,

me dejo llevar por la corriente a la que tanto he temido...

y no es tan malo.

Las peleas internas no desaparecen, 

cambian, pero siguen siendo lo mismo:

vida o muerte

¿Vale la pena?

 

La huella de mis decisiones vive en mí, en ti y en él,

está vez no puedo fallar

no le puedo fallar a él

no le puedo hacer cargar con el peso de mí.

 

Aún así es su existencia la que me ata a la tierra

cuando yo solo quier flotar.

No quiero seguir siendo yo,

no quiero seguir siendo.

 

Y por él soy,

para que pueda ser libre y feliz.

¿Es suficiente ser por él y no por mí?

Estoy cansada.

 

El futuro es una utopía 

y solo me siento a verlo llegar,

por el momento, 

eso es ganancia...

 

estar y ser. 

Se baja el telón

Pero...

¿Siguen aquí?

El último en salir... apague la luz.

Unlovable

Y de nuevo sucedió

soy y no soy...

¿Qué soy para quién?

¿Quién soy para mi?

No, no soy el destino de nadie.

Dejar de soñar, la encomienda.

Resignación.

Y sin decir "Te quiero"

Jamás te debes ir.

Por eso,

te quiero.

Dudas

¿Y ahora qué?
¿Qué sigue?
¿Olvidar?
¿Superar?
Seguir luchando
a pesar de todo
lo que parece estar en contra?
Si tan sólo supiera...
¿qué hay en tu cabeza y en tu corazón?
Sigo sintiendo que esto terminó
y sólo retraso el final.
Y mientras yo sigo aquí,
amándote...
¡llorándote!
¡extrañándote!

Decisión

Me siento aislada, sola.
¿Por qué se ha vuelto tan mala la soledad en mi cabeza?
Me siento enojada porque mis sentimientos y mi vida giran en torno a ti,
no deberían.
Te conocía, y en el fondo te conozco,
conozco lo que escondes y lo que puedes dar.
Pero a este nuevo tú, lo desconozco y no lo quiero,
siempre de malas, siempre estresado,
siempre enchufado a la pantalla de tu teléfono.
Esto no es lo que quiero, ni para mi, ni para nuestro bebé, ni siquiera para ti.
¿No eres feliz?
Vete,
sé libre y déjame libre,
para vivir mi duelo,
mi maternidad,
y mi vida.
No puedo más,
no quiero.
Me siento atrapada, en mi cabeza y en estas malditas cuatro paredes.
No hay nadie que me escuche cuando te hablo,
porque estás y no estás.
Así no te quiero,
vete.
No me hagas decidir por ti,
no me hagas quitarte la responsabilidad que te corresponde de decidir si te quieres quedar o no.
Sólo admite que es lo que quieres y vete.
O la que se irá seré yo.

Me haces bien...?

Me haces bien…
¿Me haces bien?
Sentada aquí, con el corazón hecho un nuevo mar de dudas,

con el vacío en el estómago,

con el sentimiento en el lagrimal,

intento convencerme de que me haces bien, pero
¿Me haces bien?
¿Es esto lo que en verdad quiero?
¿Hasta cuándo me voy a seguir engañando?
Mi ritmo gira en torno el tuyo, 
suena lindo ¿no?
Pero ¿lo es?.

Cuando tu calor me inunda siento que nada me falta,
pero cuando es tu silencio, todo se paraliza.

Y si no es para ti, y si no es por mi, 

¿Para quién debo seguir?

¿Para Tobías?
¿Es suficiente vivir para y por otros?

En verdad, ¿tengo que vivir?
Es tan triste el vacío y tan grande la ansiedad por no llenarlo.

Ni el fruto de mi vientre lo llena, 

sólo sirve para llenarme más de dudas y miedos.

No soy fuerte, no puedo y nadie lo ve.
Nadie.


No, no me haces bien,
y me niego en aceptarlo,

porque si no eres tú,
entonces ¿quién?

Caminos

Aquí estoy frente a ti,
desnuda,
sin máscaras,
sólo yo,
amándote... ¿Amándote?
Poniendo todo lo que soy
y lo que tengoen tus manos,
a tu merced.
Más vulnerable que el fruto de mi vientre.

Aquí estoy frente a ti,
deseando, esperando, anhelando
que la imagen del reflejo de ti
sea yo.

Aquí estoy amándote,
frente a ti,
desnuda,
solo yo.

Ocho años

Ocho años nos separan, para mi un abismo, para ti apenas un suspiro.
Tu voz me transporta al futuro,
tu cuerpo me ha regresado la tibiesa,
tus abrazos han podido llenar el vacío interno.

Miro tus ojos y veo amor,
amor contenido,
amor olvidado,
amor.

Ocho años nos separan
y en la inmesidad de los besos y los abrazos
son nada, apenas un segundo.

¿Será que esta vez por fin puedo soñar?
A pesar de las negras nubes
que se asoman en el horizonte
¿Será que esta vez por fin puedo soñar?

Ocho años perdidos,
necesarios,
sufridos,
encontrados.

Amor,
que misteriosa palabra,
tan grande y a la vez tan pequeña;
que no engloba lo que albergo
lo que callas.

Ocho años, que al final,
serán nada,
si es que el final
nos espera a que sean nada.

Por favor, que ocho años sean nada.

Amor, mi más pequeño.

¡Amor!
Abre los ojos,
respira.
Piensa el tiempo,
tiembla la tierra,
nace la muerte.

¡Amor!
Escucha.
Ruego al tiempo,
lloro a la ausencia.
Nace el dolor.

¡Amor!
Eleva tu voz,
Llena de aire
tus nuevos pulmones.
Llora por vida,
grita y nace.

¡Amor!
Mi pequeño,
llena mi ausencia,
sacía mi existencia,
reboza con tu vida
mis brazos,
mi vientre,
mi soledad.

Al final

Cierra los ojos y piensa,
¿Cuántas veces?
Dime, ¿cuántas veces vas a llorar?
¿Es que acaso vale la pena?
Con tan poco tiempo entre cada suspiro
¿No hay ya demasiada pena en el mundo?

Cierra los ojos,
sólo, cierra los ojos.
RESPIRA.

El mundo no termina esta noche,
no serás la única, ni la primera,
y ha saber, tampoco la última
¿Y qué mas da?
Tú lo haz dicho:
Todo pasa
y esto,
también pasará.

Vamos, ciérralos ya.

Piensa en nada,
sólo flota en este espacio,
que sea tu refugio del dolor y la pena.

Cierra los ojos y escucha,
las campanas ya suenan,
avisan que el tiempo terminó,
ves ¿Y qué haz hecho sino llorar?
¿Y para qué?

Sólo cierra los ojos y duerme,
descansa.