Sí-la-bas al azar

Llanto de Perlas

2011-12-18T17:25:00.000-08:00

Y si te dijera, con palabras de azul marino, que la noche es muy larga para dejar de pensarte un segundo, muy oscura para perderme en tu imagen por un pestañeo, muy fría para no abrazarme de los latidos de tu pena, pero no creas que te lo digo, tan sólo pregunto, ¿qué pasaría si te lo dijera¿, ¿darías acaso un grito ahogado, un suspiro guardado o un llanto de perlas? ¿Y si te lo dijera?

Me quedaría mudo ante esos azules, me diluiría en esa oscuridad inmensa de la noche de pena como viento que soy, como hoja sin rumbo que nunca está por mucho tiempo en el suelo...imaginario, siempre imaginario es mi caminar por la vida de los demás, no estoy, no existo, soy producto de tu vaporosa imaginación.

Una imagen basta, tan sólo una imagen, para encender las sombras del tiempo, no importa el engaño, no importa el recuerdo, tan sólo una imagen impresa en mi piel de aquellos que miran, tus ojos oscuros, serenos y tristes, tan sólo una imagen: verdad o mentira, más real que mi propia existencia.

Dios

2011-12-18T17:14:00.000-08:00

Dime ¿Por qué Dios, por qué no existes?
¿A quién he de culpar de mis errores?
¿A quién maldeciré por mi destino ya escrito?
dime ¿A quién pediré que apacigüe mi sufrir?
En noches como ésta, Dios, quisiera soñar contigo,
poder hablarte al oído y llorarte mis penas,
poder reclamarte que me hayas creado,
pensar que me vienes debiendo alegrías.
Pensar, mi querido Jesús,
que todo es mentira,
que bastara tan sólo orar
para que vengas a mi.
Mi Dios pansexual,
¿Por qué he de pagar por tu diversión?
¿A qué juegas con los pobres mortales?
¿Te divierte tu juego macabro?
Niño sádico, puberto bipolar,
no eres más que el amigo imaginario de los adultos.
Respóndeme Dios, te exijo,
¿Por qué he de cre(a)rte si me has olvidado?

Mientras tanto.

2011-12-18T17:11:00.001-08:00

El amor de las sombras resuena dentro del vacío.
¿Amor, por qué me has olvidado?
¿Por qué tu calor se extinguió dejándome helado el pensamiento?
El lado oscuro del miedo se hace presente.
La esperanza de la muerte resplandece.
Está noche estas lejos
y por dentro el hielo arde y quema.
¿Amor, por qué después de tres veces has negado mi nombre?
El sol sólo existe en el imaginario del mundo,
no hay luz que guíe tu existir
y en el camino de la muerte te has perdido.
¿Amor, por qué te has postrado en el altar?
Si nadie cree ya en absolutos, si la fe es policroma.
Y en el espejo no hay imagen que nos muestre
que este mundo se perdió,
el sonido y el silencio no hacen nada,
y ahora todo está en calma,
en una paz mortuoria que inunda el momento
y embriaga los sentidos,
mientras las luces mortecinas
tintinean y se apagan, mientras gritan
las inocencias de la vida.
¿Amor, por qué me dejas sola en el final?
Mientras el suelo se abre,
y me traga la agonía,
mientras todos callamos
y aceptamos el destino
que no hemos comprendido.
Mientras los nuevos ciudadanos,
complejos de acero, humo y ladrillo,
toman su lugar en la superficie
donde no queda que gobernar.
Hemos llegado al centro de la tierra,
hemos drenado los desiertos
y los mares han llorado por la vida que perdieron,
ya no hay destino, ni ojo divino,
no queda más que el oro y la plata.
¿Por qué, amor mío, no podemos vivir en paz?

Día veintidos: Martina

2011-08-23T05:39:00.000-07:00

"Martina, así como una noche fresca de verano, así vino y se fue, dejándome un hueco más grande, un dolor más profundo y un poco más muerta...

Violetas sobre mi tumba."

Día veintiuno: Untitled

2011-08-23T03:59:00.001-07:00

Me vestí de estrellas para alejar la soledad de tu cielo,
me pinté de noche para darle cabida a tu pena,
me perfumé con aires invernales para secar tus lagrimas.

Esperé de ti fuerza y valor,
pasión y calor,
compañia y compasión,
ilusión y esperanza.

Pero eres ciego a mi,
tu pena es demasiado grande,
demasiadas incognitas habitan ya
dentro de ti.

No serás tu
quien de paz a mi tormenta,
no vendrás a decir adiós
al astro rey y la madre luna
desde mi ventana,
no son tu brazos mi refugio,
no soy para ti,
no eres para mi.

__________________

Día veinte: Grita

2011-08-23T03:58:00.000-07:00

Me quema, todo esto me quema muy dentro, no me importa si entiendes, yo misma no entiendo, comienza en la boca del estómago y sube hasta mi pecho y arde, no me importa si suena bien, se abre paso en mi garganta y grita, no me importa si esto es bueno, pero el grito se ahoga de nuevo y sigue subiendo hasta llegar a mis ojos dónde, de nuevo, no encuentra salida, no me importa que me juzgues, y llega hasta mi cerebro dónde me paraliza, dónde el grito aturde mi cerebro.
No, nada me importa, tu que lees y no me conoces y no sabes del hueco que me devora, que hace hilachos mis entrañas, simplemente no me interesa si crees que soy buena o mala, sólo sé que estoy harta de amarlo sin que lo sepa, de que, sea quien sea, siempre es el mismo.
Duele, todo duele y la soledad pesa esta noche, ya no puedo.

Día diecinueve: Sofia

2011-08-23T03:57:00.000-07:00

Esa que por el mundo va, juzgando a dispares y señalando a bicolores,
esa que se piensa sana, pulcra y correcta, que tiene miedo, que no piensa
más allá de lo que se le pide, que sueña aún con margaritas y princesas,
es que piensa que cast y pura porque cierra los ojos ante las desgracias ajenas,
esa mujer que aún se cree niña, sabe que por dentro el fuego le quema,
que sueña con hombre, mujer y quimera, que está en espera de tan sólo una chispa, para acabar de incendio la vida, es ella, te digo, la que ahora me niega el deseo, la que piensa que no veo detrás de sus reproches y juicios,
no se da cuenta que a nadie engaña más que a ella, pues es por todos bien sabido,
que ella desea todo lo que le es prohibido.

Día dieciocho: Sueño

2011-08-23T03:56:00.000-07:00

Cada mañana abro los ojos y apago mi mente,

el tiempo se detiene tan solo unos segundos y todo está en paz,

pero el momento termina y de golpe mi corazón late de nuevo.

Cada día peleo con el deseo de la contemplación,

el no a la participación retumba en mi hueca cabeza.

Cada madrugada, prendo la radio, escucho un buen Jazz,

me tiro en la cama e intento dormir,

pasan las horas y siento el calor invadiendo mis sentidos,

despierto molesta y prendo el ventilador,

me quedo mirando durante horas su hipnotizante movimiento,

me pierdo en el girar de las aspas, el Jazz pierde sentido

y de pronto son solo notas al azar, sin ritmo ni armonía,

me pregunto si será mi imaginación

o en verdad la música se descompone

en ruiditos casi imperceptibles y ajenos.

Estoy cansada, sólo quiero dormir,

apagar el cerebro para siempre y ser feliz.

Día diecisiete: Miel a cucharadas

2011-08-15T00:29:00.001-07:00

Porque duele, pero antes da las mieles,
porque la soledad termina por cansar,
porque es inevitable,
porque de dos en dos las cosas pesan menos,
porque la ilusión ilumina el corazón,
porque es mejor morir por alguien,
porque es estúpido,
porque no cuesta,
porque cuesta más que muchas cosas,
porque duele,
porque llena de sentido,
porque es estúpido,
porque se me antoja,
porque se te antoja,
porque está noche siento floto en el aire
y nada más me importa,
porque sí,
está noche te quiero amar.

Día dieciséis: Posesión

2011-08-15T00:28:00.002-07:00

Los caminos de la tierra están sellados,
grandes bestias resguardan las entradas y salidas de está gran urbe,
los penantes deambulan por las calles en silencio,
las sombras fúnebres acechan en cada esquina,
ya no queda rayo de luz que de esperanza a los neonatos,
El júbilo y regocijo no es más que un recuerdo lejano,
Ojos onmipresentes vigilan las escuelas,
cada ciudadno es un enfermo terminal de la desesperanza,
El miedo es la pedagogía institucional de está nueva Sion,
torres de Babel escurecen los cielos,
hemos conseguido lo que siempre deseamos,
progreso, tecnología, ciencia, maquinas,
el cuerpo, lo humano, el sentir ha quedado atrás,
somos presas del futuro que construimos en el pasado.

Día quince: Nada

2011-08-15T00:28:00.000-07:00

Hoy me ha ganado el cansancio,
el cerebro me pesa,
el cuerpo me duele.
Hoy no hay coherencia en mis letras,
no entiendo lo que digo,
no sé lo que siento,
no hay rima ni verso.
Hoy no es domingo y aún así,
hoy no me doy cuerda.

Día catorce: La danza del búho

2011-08-11T17:30:00.000-07:00

El olor a tierra húmeda invadía mis sentidos, podía sentir como el sudor recorría mi nuca, me dolían los ojos por la presión de la pañoleta y el ruido de mi respiración era tan fuerte que lastimaba mis oídos. Sus pasos eran lentos pero decididos, recorríamos la noche sin penuria a pesar de lo escarpado del terreno, él no parecía resentir ni el frío de la noche, ni el peso de mi cuerpo sobre su espalda. Aún sigo preguntándome cómo me encontró, después de huir de él toda mi vida, aún no sé como supo hallarme, si ni siquiera yo tenía la certeza de saber en donde estaba. Llegamos a un llano, o al menos eso me pareció, pues ya no escuché el crujir de sus botas en la hierba, se detuvo y me dejó caer sin remordimiento, mi cuerpo golpeó el suelo seco y la tierra invadió mis pulmones, me costaba trabajo respirar, de un patada me pudo sobre mi espalda, mis manos atadas me lastimaban la columna, yo ni siquiera podía llorar, no alcanzaba a comprender cómo es que había llegado ahí, cuando tan sólo unas horas antes todo parecía por fin estar bien. Su mano helada y áspera en mi muslo me sacó de mis cavilaciones, comencé a llorar. a suplicar, a rogar sin saber bien por qué, aún no sé bien que es lo que pedía: que me dejara libre, que perdonara la vida o que de una vez terminara con todo, aún no lo sé. Me quitó la pañoleta y me miró con extrañeza, como si en verdad no supiera que se iba a encontrar. sus ojos negros me miraron fijamente, la luna detrás de él lucia hermosa, plena, único testigo, último recuerdo.
Me tomó por el cuello y me comenzó a sacudir, más que con odio o coraje, fue con curiosidad, como si quisiera saber cuanto podía resistir, era como un niño con una muñeca en sus manos, me acomodaba el cabello para después volverme a sacudir con violencia, después de un rato se cansó, me tiro al piso y se perdió entre los árboles, en ese momento ya no sabía de mi, simplemente ya no entendía nada, lloraba por impulso, ya no entendía qué hacía o dónde estaba. Después de un tiempo que se me antojó imposible regreso, parecía furioso, encendió una fogata a un lado mío que me quemaba el pecho por su proximidad.
Se sentó frente a mi y pude ver como se perdía poco a poco en sus pensamientos, su mirada perdida, sus ojos fijos en la fogata y en mi detrás de ella. De pronto reaccionó como si recordara súbitamente donde estaba y que tenía que hacer, sacó de la maleta que traía consigo un picahielo, perturbantemente limpio que brillaba con la luz de la fogata. Con determinación se acercó hasta mi, me tomo por el cuello y comenzó a pasarme la filosa punta por el cuerpo, tan suavemente que parecía más una caricia que otra cosa, mientras tarareaba una canción lenta y triste, tan despacio, tan quedo que casi parecía un lamento, un quejido, un llanto ahogado. Cerró los ojos para entonar la última parte, para deleitarse en el recuerdo y el dolor, y fue entonces cuando tuve pavor, cuando comprendí todo, cuando pude reconocer la tonada, una canción de cuna que yo conocía muy bien, la última estrofa trajo consigo una avalancha de imágenes que se agolpaban en mi cabeza, todas y cada una le dio sentido a la escena, tuve miedo porque sabía que iba a pasar, sabía que lo merecía y casi suplicaba por que lo hiciera. La primera estocada fue en mi muslo, lo hizo rápido, casi no sentí cuando el picahielo se abrió paso entre mi piel, mi carne, fue hasta que llegó al hueso y lo rompió con un fuerte sonido que aullé de dolor, sacó el picahielo y la siguiente estocada fue en el abdomen pero esta vez se tomó su tiempo, lo hundió tan lentamente que pude escuchar mi piel rasgándose, está vez no grité, sólo pude apretar los dientes y los ojos, me permití sentir cada punzante sensación de dolor, me permití disfrutarlo, me permití lavar mis pecados en ello, por fin aquello que tantos años atrás había querido olvidar y que me había llevado a olvidarme casi de todo, incluso de mi, por fin aquello iba a ser expiado de mi alma, al fin iba a descansar y a merecerlo el paraíso. Iba a morir en manos de mi justiciero y estaba bien, era lo justo, lo tenía merecido por lo que le había hecho tanto años atrás, eso pensaba y estaba feliz, cuando el pareció arrepentirse, sacó el picahielo como si de pronto tomara consciencia de lo que estaba haciendo, me miró con odio, con rabia, me tiro al piso y sentó encima de mi, extendió el picahielo hacía el fuego hasta que este se tornó rojo, lo miró con anticipado placer y sonrío, yo simplemente no entendía que estaba pasando, comencé a llorar y a suplicar de nuevo, está vez pedía la muerte, pero él tenía otros planes; acercó hasta mi rostro el picahielo, aún encendido, y poco a poco lo hundió en mi ojo derecho, el dolor fue inenarrable, un aullido largo y gutural nació en mi garganta y rompió la paz de aquel lugar, él comenzó a carcajearse. su risa igualaba en intensidad y demencia a mis gritos; sacó su herramienta de mis rostro, sólo para sumirlo de nuevo, está vez en mi otro ojo, y nuevamente ese dolor que me quemaba hasta las entrañas se apoderó de mi, ya no podía gritar, no me podía mover, me tenía cual presa a su merced, sus carcajadas no cesaban, por el contrario, crecían mientras mis llantos se apagaban, estaba exhausta, moribunda, poco a poco fui cayendo en la inconsciencia, hasta que la oscuridad total me absorbió.
No sé cuanto tiempo pasó, cuando volví en mi la negrura era todo lo que me rodeaba, al darme cuenta de ello, caí presa de la desesperación, corrí sin saber a dónde, caí de bruces al toparme con una pared de madera, comencé a llorar a gritar, me senté en el piso y fue cuando me di cuenta de que estaba desnuda y un grillete adornaba mi cuello, estaba encadenada de un poste en medio de la habitación. Perdí la noción del tiempo, sólo las pisadas que conocía bien pudieron sacarme de mi estupor. Se detuvo frente a mi y soltó la sentencia definitiva:

-Te perdono, ella ya no está gracias a ti, sé que no querías arrebatármela, pero la cosa es que no puedes quedarte así sin más, tienes que aprender una lección, y por eso te quedarás aquí. Jamás la podrás reemplazar, pero por eso tendrás que esforzarte mucho para poder complacerme y ser una buen hija, sé que tendré que enseñarte. Ahora ven, abre bien la boca y más te vale que no me muerdas.-

Gateé hasta él e hice lo que me pidió, cuando su miembro flácido entró en mi garganta tuve que aguantar las arcadas y comencé a llorar, me arrepentí de aquella noche, en que desquité mi frustración en una niña indefensa, me arrepentí de haberme enamorado de mi jefe, me arrepentí de haber intentado seducirlo, de haberme atrevido a confesarle mi atracción y que me hubiera rechazado, me arrepentí de haberme desquitado con su hija, si hubiera sabido que esa noche iba a marcar mi vida, jamás hubiera ido a esa casa, jamás la hubiera aventado contra la cama, a una niña de tan sólo cinco años, le arrebaté la vida.
No sé cuánto tiempo ha pasado desde que estoy aquí, mi cordura hace mucho tiempo que se fue, junto con mi dignidad, y ahora entiendo que no hay planes divinos, no hay Dios que guíe mis pasos, ahora entiendo que estoy sola y que la vida no es más que un albur. Hasta ahora entiendo que para salvar a una niña de un cruel destino, tuve que matarla y tomar su lugar.

Día trece: Sentencia

2011-08-10T09:13:00.001-07:00

Está noche te soñe, me perdí en la inconcienca y pude verte, sí, a ti, que lees, a ti que no te conozco, pude soñarte, supe que eras tu porque me veías con cara de bicho raro, me veías con extrañeza, escuchabas mis palabras pero pude ver en tus ojos que no entendías nada, que no me creías, y sé que sigues sin creerme, sé que me tomarás por fantoche, por mentirosa, que simplemente me ignorarás, lo que no sabes es que con cada letra, con cada palabra me he metido en ti, he entrado por una hendirura diminuta, entre tus ojos y las orejas, por ahí, una grieta minúscula y ahora me he alojado en tu cerebro, puedo sentir tu negación pero es imposible, ahora me escondo en los espejos de tu mente, en tus recuerdos y en tus vergüenzas, ahora de cuando en cuando dirás una frase que no sea tuya y será mía, será mi manera de poseerte, de hacerte una parte de mi, ahora de cuando en cuando te sentirás un poco triste sin saber porque, será mi dolor el que pesará en ti, será mi pena que te deborará poco a poco, ahora de cuando en cuando, sentirás un poco de incomodidad, seré yo haciéndome espacio dentro tuyo, lo sabes, muy en el fondo lo sabes, porque lo sé yo y yo estoy dentro de ti, de ahora en adelante de cierta forma me perteneces y te pertenezco, de ahora en adelante, de cuando en cuando pensarás en mi, sin conocerme, sin saber quien soy, una nostalgia extraña te invadirá y pensaras en la personita que cargas dentro, así mientras todos tengan su propio niño interno, tu cargarás con una ancianita de ochenta años que se negó a morir.

Cien días, cien escritos. Día doce: Cansancio

2011-08-09T21:53:00.001-07:00

La arena de los tiempos se cuela por mis párpados y simplemente me enceguece,
todo el peso del mundo ha caído sobre mi espalda, no puedo ni ver mi reflejo en la ventana, mis pies han recorrido el tiempo y el espacio que separan la luna y el pasado tantas veces, que ahora sangran, mi cabeza piensa una y mil veces en la solución a todo, en la pregunta perfecta, en la respuesta soñada, piensa tanto y por tanto tiempo que ahora está en blanco. Estoy cansanda.

Cien días, cien escritos. Día once: De nuevo

2011-08-09T21:52:00.002-07:00

Y vuelvo a ser yo, la marea color rojor regresa a golpear con fuerza la orilla de tan apasible existencia. Las lagrimas han dejado de correr, simplemente, hoy vuelvo a ser yo. Vuelvo a pensar en ti, en tus besos sabor a distancia, a deseo, a tierras lejanas.
Y vuelvo a ser yo, con los mismo errores, las mismas carencias, las mismas demencias, el mismo pesar y el mismo gran hueco en medio del cuerpo que debora todo a su paso.
He vuelvo a ser yo y no sé si eso sea bueno o malo, sólo sé que vuelve a ser pesado y al mismo tiempo me alegro de que así sea pues me extrañaba y extrañaba sobre todo lo que siento por ti.
He vuelto a ser yo, al menos por hoy, por ahora, no sé cuanto me dure el momento, pero ahora lo disfruto, reconociendo mi olor, mi sabor, mi sudor, mis carnes morenas y regordetas.
He vuelto a ser yo y ahora deseo que dejes de ser tu y seas quien quiero para que seas conmigo.

Cien días, cien escritos. Día diez: Mi más entusiasta

2011-08-09T21:52:00.000-07:00

Sueños y soles perdidos,
horizontes escondidos en la palma de una mano,
ojos que sólo miran a sus adentros,
tactos que se congelaron en el tiempo,
Nubes y montañas diminutas,
Nínfulas que cantan canciones de cuna a Dios,
pávulos haciendo rondas a la muerte,
tu dedo en mi espalda,
mi sexo en el tuyo,
un suspiro,
una caricia,
el amor,
la muerte,
tu,
yo...
Nada importa en este mundo,
al final todo se va a la mierda.

Cien días, cien escritos. Día nueve: Red Social (recopilación)

2011-08-09T21:51:00.000-07:00

Por eso mejor olvido,
por eso mejor me muero,
por eso mejor adiós.

...

A pesar de no ser nunca el definitivo,
el primer amor perdura para toda la vida.

...

El beso de las buenas noches
es tan agridulce como el sabor
que dejan tus labios en cada adiós.

...

Mi imaginación despierta con la luna,
mi vida se acuesta con el sol,
lastima que entre todo esto
me quedo a medio camino.

...

Esta noche quiero cambiar al color al cielo
y pensar que te has ido y no lo he sentido.

...

Te cocinaré a fuego lento entre mis piernas,
para devorarte aún más lento.

...

Tantos kilómetros me quedan por recorrer
pero estos pies están cansados ya
y en la carrera por tu amor me doy por vencida.
¡Todo se complicó!

...

Que tu vida y la mía
se crucen más de un segundo
es parte de las cosas que no pasarán

...

Mi enfermedad tiene tu nombre.

Día ocho: Cantando una nana al niño que ha muerto

2011-08-05T15:45:00.001-07:00

Descansa mi nene, descansa,
tu ojos no vuelvas a abrir,
tu llanto no suene jamás
tu cuerpo no vuelva a sufrir.
Duerme bebito querido,
te canto, amor una nana,
que llevas a tu última cuna,
que te de paz y amor para siempre.
Sueña mi vida, ya sueña,
conmigo, tu madre infeliz,
que llora en silencio tu muerte,
que no dejará de quererte,
que no ha de dejarte partir.

Día siete: Sudor

2011-08-04T20:45:00.000-07:00

El agua tibia que moja mi cuerpo
    el espejo que desdibuja mi rostro
                    el olor de tu piel desnuda
                               al ambiente que asfixia
                                   mi cabeza que da vueltas
                                    en un habitación tan pequeña
                                la luz amarillenta y caliente
              que se cuela por la ventana miniatura
           la gota que se escapa por el grifo
el vapor que exudamos en la bañera
la porcelana del vidé
       el estupor que dejó el blanco talco que inhalamos
                  la sangre que recorre lentamente mis adentros
                                               la visión borrosa de nosotros
                                         humedos, perdidos, agonizantes, patéticos
                             el calor que viene de fuera
                   el calor con el que contaminos este espacio
                      mi monte venusino que asoma entre la espuma
                                             tu mano que reposa en tu entrepierna
                                                                           el mundo que nos ignora
                                                                                     la gente que nos olvida
                                                                    el adiós que no diremos,
                                                  el amor que no tendremos
                 los hijos que perdimos en el tiempo
        nosotros extraviados...

Nada importa ya.
Se acabó.

Día seis: Juventud

2011-08-03T15:45:00.001-07:00

Vacíos los días que nos deparan,
las olas de la hapatía termirán por borrar
cualquier huella de lo que ahora somos.
La estúpidez es la única respuesta
a cualquier pregunta en estos días,
sonidos vacíos
entran en las mentes volatiles y volubles de nuestro hoy.
Incoherencias y sin sentidos
poblan los pasillos de los templos del saber.
La nada, la nada tiene más futuro que nuestra vida.
Eso es lo que tenemos, eso es lo que nos espera.
Mierda y más mierda.

Día cinco: Silencio

2011-08-02T10:55:00.001-07:00

Silencio,
ya todo está en calma,
el aire está denso,
los cirios se extinguen,
los velos cubren rostros,
los llantos se ahogan,
la tierra que cae,
el cielo que ennegrece,
el silencio que ensordece.

Silencio,
ya no queda más que este espacio,
el suave satín como el vientre materno,
será el lugar de descanso.

Silencio y ausencia.
Silencio y dolor.
Silencio y amor.
Sólo silencio.
Ya todo acabó

Día cuatro: Despedida

2011-08-01T11:55:00.000-07:00

Este escrito está dedicado a la memoria de mi querido tío Vicente, a mi madre y todos aquellos seres queridos que se han ido.

Hoy no hay tiempo para el amor o el sexo, este día es día de muertos, adioses y olvidos, hoy me despido de ti, después de pocos o muchos años, ya no sé; hoy tu muerte me trae recuerdos y miedos, penas y soledades pasadas y futuras. Hace días esperaba este momento, jamás pensé que me afectaría como lo hace, jamás pensé que pensaría lo que pienso. Es ella, la que más me preocupa, es su muerte prematura la que me afecta, no quiero que se vaya, no quiero que su sangre se seque, no quiero olvidarle, no quiero sufrirla. Meses atrás fue la misma sangre que corrió por tus venas y que corre en las de ella, la que se fue, la que regresó a la tierra, la misma sangre que ahora te lleva. Te lo ruego, te lo suplico como jamás he suplicado antes, no te la lleves, no aún, no ahora, has como años atras hicieron su padre, su madre y su única hermana: olvidala con la muerte.
Madre: no sucumbas al llamado de los que han muerto, nos busques aún el sepulcro, quédate conmigo un poco más y más que eso; sé que soy egoista y no es tu dolor en el que pienso, sino en el mío si te vas, pero te juro que si te quedas, seré el bálsamo que alivie tu penar, sólo dame tiempo, dame la oportunidad de ser la hija que mereces y darte lo que te he prometido. Dame tiempo madre. Dame tiempo Dios, si es que existe, dame tiempo muerte. Dame tiempo, tiempo.

Q.E.P.D. V.R.S.

Día tres: Casquibana

2011-08-01T11:53:00.001-07:00

No soy esa clase de mujer,
jamás me enseñaron a pedir perdón
mucho menos a pedir permiso.
No me visto de blanco,
no me río en silencio
ni me quedo callada.
Lucho por las causas pérdidas,
sufro de amores baratos
y pasiones de arrabal.
Me gustan los tacos de punta,
las medias de red
y los vestidos rojos entallados.
Sí, soy una pécora orgullosa
una promíscua consumada
una horonable casquibana,
y no es por falta de hombre, familia o dinero,
no me violó mi padre,
ni me fuí siguiendo hasta la desdicha
a algún amor sincero.
Me gusta el sabor a sal
de una piel morena encendida,
los montes de venus
son mis favoritos a escalar.
Sí, soy lo que soy porque quiero serlo,
no por destino o desgracia.
Te prometo amor eterno esta noche,
mañana no seras más que un recuerdo.

Día dos: Humo de cigarro

2011-08-01T11:52:00.000-07:00

Primero que nada una disculpa, pues me he olvidado de postear acá los temas, pues estos se estan posteando también en un foro, pero pasó los que no he pasado.

Era la media noche, cuando sonó una campana a lo lejos, cerré los ojos imaginando que eras tu, escuché tus pasos acercandose, pude oirte tatarear esa canción que tanto odié por años. Afuera llovía como nunca, las ventenas dibujaban ríos, y me adormecía con el ruido de las gotas muriendo contra ellas.
Era la media noche, cuando una sombra se acercó hasta mi, cerré los ojos y me imaginé que eras tu metiendote bajo las sabanas, pude sentir tu calidez, pude oler tu piel fresca, ese olor que me volvía loca cuando salías de la ducha, casi pude ver en la oscuridad de mis ojos, ese perfecta sonrisa que anunciaba una noche pasional, recordé el sentir de tu piel frotandose contra la mía, te quise besar de nuevo, y mis labios sintieron los tuyos.
Era la media noche, cuando unos brazos me rodearon la cintura, cerré los ojos y me convencí de que eran los tuyos, fuertes, cálidos, amantes; me perdí en ellos, en ti, en el momento, recordando la última vez que me amaste, la última vez que te poseí, pude sentir tu sangre corriendo por tus venas bajo tu piel humeda y tibia, sentí tu erección apuntando a mi entrepierna, tus labios recorriendo mis pechos.
Era la media noche, cuando sentí un orgasmo explotar en mi interior, tan fuerte, tan doloroso, tan pasional como el último que me hiciste sentir antes de marcharte, cerré los ojos y me permití disfrutarlo, me permití olvidar que no eran tus pasos, tu sombra ni tus brazos, pues todo tu yacías bajo la tierra, tanto tiempo ya que de tu sonrisa y de tu aroma no quedaba más que el recuerdo.
Era la media noche, cuando sentí que mi corazón se detenía, como si una mano fría lo sustuviera; abrí los ojos y me di cuenta que eras tu, a un lado mío, sonriendome, con los ojos llenos de amor y dolor, con esa mirada de reencuentro y perdón.
Era la media noche cuando...
desvanecidos...
nos encontramos...

Día uno: Un grito desesperado.

2011-07-29T08:45:00.000-07:00

Te he escuchado toda mi vida maldecir,
saber que vas a morir no debe ser fácil,
pero nunca terminas de morir, no entiendo.
He sabido desde niña que te irás,
pero siempre que regreso estas aquí,
aferrandote a la vida como si fuera maravillosa.
Cada noche al dormir he tenido miedo
de no ver tu flaco y demacrado rostro una vez más,
pero es tu voz aguardientosa maldiciendo
la que me despierta en las mañanas.
No comprendo, por Dios, que no lo entiendo,
según me dijo mi madre, estas pagando por tus errores de juventud,
excesos de vida, alcoho, mujeres y alguna que otra sustancia prohibida,
según me dijo la abuela, conociste muchos lugares,
tuviste mucho dinero,
viviste una gran vida.
No lo entiendo y no es justo,
te lo mereces,
el estar postrado en esa cama noche y día,
es tu castigo por vivir sin consecuencias aparentes,
No es justo, es mentira,
que lleves tantos años muriendote y no te mueres,
no comprendo, que alguien me explique,
porque tu sigues viviendo,
mientras tan derrepente está mañana...
yo he muerto.

100 días, 100 poemas

2011-07-29T08:37:00.000-07:00

A ver si sale, en cien días, cien poemas.
¿Algunos de mis pocos seguidores quisiera intentarlo?

Un buen ejercio para el cerebro, la mente y el alma.

Buenas noches.

2011-07-28T15:36:00.001-07:00

Buenas noches mi botón-
Dijo ella, él no contestó,
en cambio cerró los ojos,
apretó los dientes
y espero a que ella durmiera
para darle un beso en la mejilla;
Buenas noches mi dedal-
pensó él y se marchó.
La luz entró por las ventana,
el sol iluminó sus ojos verdes
y su alma dió un vuelco
cuando se hayó sola en la cama;
Adiós mi hermoso tulipan-
lloró ella...
Si pudieras mirar conmigo el gran oceano, mi mandarina-
pensaba él mientras la brisa le helaba el corazón.
Y jamás la olvidó,
aún cuando sus ojos se apagaron,
aún cuando la muerte le pisó los pies en la carretera,
la pensó y la amo,
y por eso, una noche tibia la dejó.
El miedo lo paralizó,
no supo amarla, temió perderla,
y jamás comprendió que su amor murió con ella.

El colegio

2011-07-08T08:51:00.001-07:00

El colegio para señoritas “Perfect Live”, era muy reconocido por sus egresadas: esposas perfectas y madres abnegadas, gracias a su sistema de valores que era inculcado en las niñas desde su primer día en el colegio. La directora era la Señorita Alonly Decenth, famosa por ser estricta en la enseñanza.

El primer día en el colegio era crucial para las niñas, si agradaban a la señorita Decenth no tendrían problemas durante su estancia, pero si notaba siquiera un brillo de rebeldía no cesaba hasta extinguirlo.

El “plan de estudios” era rígido, por la mañana las niñas tenían que levantarse muy temprano para asistir a misa, después a las ocho en punto estar en el comedor para el desayuno, a las ocho treinta su clase de lectura, a las nueve treinta: la clase de piano; a las once: su clase de lenguas extranjeras; a las doce treinta: de nuevo al comedor para un almuerzo ligero; a la una de la tarde: ciencias naturales, a la una treinta: la guía del hogar, a las tres a la capilla para orar media hora, a las tres treinta al comedor para la comida, después media hora de siesta, para después seguir con su clase de belleza; clase matemáticas, a las cinco con treinta su clase de deportes, tenis o natación según el día, seis treinta la hora del te, a las siete lectura de los clásicos, a las ocho la merienda a las ocho treinta la hora común en la sala y a las nueve se apagaban las luces.

Durante años este sistema había sido extremadamente exitoso, pues las mujeres que salían del colegio eran buenas esposas, excelentes madres y sobre todo, sabían como seguir ordenes, como llevar un horario rígido y no tenían tiempo para pensar en sus necesidades.

Los problemas más comunes eran algunas pequeñas algo perezosas o un poco sentimentales, pero nada que no se pudiera resolver con algo de mano fuerte.

Una mañana de verano una pareja llegó al colegio con su hija, una niña de once años. La pareja era nueva en la ciudad y deseaban que su hija estuviera en el mejor colegio. Cuando la señorita habló con ellos fue bastante directa. No acostumbraba a aceptar alumnas de esa edad debido a que ya han sido contaminadas por influencias externas, por eso el colegio solo recibía niñas entre los cuatro y los seis años de edad y en algunos casos de ocho, pero la pequeña ya estaba por cumplir los doce años y sería muy difícil de que se adaptara. Los padres de la pequeña insistieron y como eran de buena familia, la señorita Decenth aceptó.

La pequeña se llamaba Desyre, delgada, aunque la pubertad comenzaba a hacer lo suyo, de piel morena clara, cabello rojizo y ojos grises, una hermosa ninfula.

Al principio Desyre tuvo problemas para adaptarse, pero en verdad el colegio no era muy diferente de otros en los que había estado.

Pasaron cuatro años y Desyre se había convertido en la alumna modelo, la señorita Decenth se encargaba personalmente de las clases de piano de Desyre pues era excelente como su discípula.

Desyre por el contrario, hacía poco esfuerzo para agradar a las personas, debido a su gran belleza nadie hacia caso de su plática o de sus talentos, varios jóvenes buscaban ya tenerla como esposa, gracias a esos vestidos elegantes que usaba en las fiestas del colegio de fin de año, el único día en que los hombres entraban al colegio.

Todo era perfecto, la señorita Decenth estaba más tranquila que nunca, el colegio iba bien y eso la hacia feliz, pues a pesar de ser hermosa no tenía esposo o hijos, y nunca le faltaron propuestas matrimoniales, simplemente las rechazaba ni siquiera ella sabía porque.

Motivo del cumpleaños numero dieciséis de Desyre, se organizó una pequeña reunión en el colegio, como los padres de ella no estaban en la ciudad fueron sus padrinos de bautizo los invitados de honor. Los padrinos de Desyre eran importantes empresarios de la ciudad, una pareja algo pedante y falta de clase, pero muy divertidos.

Cuando llegaron al Colegio un joven estaba con ellos, era el sobrino de la madrina de Desyre que estaba estudiando en la ciudad y se quedaba con sus tíos.

Durante la noche el Joven miraba insistentemente a Desyre, y está como muchas ocasiones, sólo ignoraba al muchacho.

Después de un hora de guardar las apariencias y sonreir a gente que ni conocía, Desyre se sintió hastíada y decidió perderse en la gran mansión que servía de escuela, sin darse cuenta que una sombra la seguía a pocos pasos: el joven que iba con sus padrinos, quien le tapó la boca con una de sus manos y con la otra se dispuso a tocarla de pies a cabeza, estaba loco de la excitación. Desyre no sabia que hacer, no estaba asustada, ni excitada más bien tenía curiosidad de aquel muchacho y sus extrañas reacciones, mientras él estaba apunto de bajar el sierre de su pantalón una mano lo arrojó con fuerza hasta el otro lado de la habitación, era la señorita Decenth que se había percatado de la ausencia de los dos jóvenes; el chico al darse cuenta de la situación huyó del lugar gritando que había sido ella, gritando insultos y lloriqueando. La Srita. Decenth se sentía herida, su mejor alumna había hecho tal bajeza, estaba furiosa y no pudo más que soltarle una bofetada a la chiquilla con tal fuerza que la tiró al piso, quedando casi desnuda, pues el vestido que traía había resbalado al caer debido a que el muchacho se había encargado de desabotonarlo. Cuando Alonly tuvo frente así aquella celestial criatura, indefensa y lista para ser tomada sintió como sus sentidos eran estrujados todos al mismo tiempo, en ese momento se dio cuenta que lo que sentía por ella eran celos, celos de que estuviera con alguien más, ella era suya, sólo suya. Se sentó a un lado de ella en el piso y comenzó a acariciar con delicadeza a su pupila, primero las piernas, después el abdomen, sus hermosos pechos.

Desyre estaba bastante confundida, no sabía como reaccionar, y gracias a las caricias de Alonly comenzaba a sentir un hormigueo en la parte baja del estomago, algo que jamás había sentido. Alonly no sabia que hacía, por dentro sabía que no estaba bien pero no podía detenerse, no quería, lo deseaba y siempre lo había deseado.

Cuando sus labios se rozaron algo se rompió muy en el fondo de Alonly, algo que no podía ser reparado.

En ese momento tomo control de sí misma, levanto a la muchacha de un jalón y le ordenó que se marchara a su habitación, tenía que empacar de inmediato, su conducta era inadmisible.

Al otro día Desyre se fue del colegio para siempre, y la Señorita Decenth, lloró, lloró por perderla, lloró porque tenía miedo de volver a sentir lo que había sentido la noche anterior, pero más aún lloró por el miedo de no sentirlo jamás.

Sangre

2011-07-04T17:21:00.001-07:00

La sangre no tiene nombre,
no tiene rostro,
la sangre carga historias de amores rotos,
de injusticias, de hambres, de penas,
de olvidos y vacíos.
La sangre no tiene edad,
color o religión,
la sangre no es de uno o una,
la sangre es de todos la vida
que se cuela por la alcantarilla.

Espera

2011-07-04T17:19:00.000-07:00

Gotas que llegan al piso morir,
cuerdas que rompen la vida
al ser rozadas por tus llemas,
amores que vuelan con tu pensamiento,
olores que envuelven el mío.
Tierras lejanas que viven detrás de las montañas,
alas de nostalgía que quisiera poseer,
alma mía, refugio, abrazo, olvido.
Corazones rotos que se curan así mismo,
espejos que no mienten y que duelen, curvas y pérdidas.
Tiempo y silencio, la luz que se cuela por el tiempo que perdimos.
Amor mío, es tu cintura que me atrapa y me pierde.
¿Dónde están esos pasos que he seguido hasta aquí? Dolor mío.
Ideas que mueren, que surgen, se pierden, se funden con mi sexo.
Es el cielo el destino, son las nubes el camino, son tus ojos mi guía.
Amor, es la espera que me mata, es la necesidad lo que me mantiene con vida.
¡No!, no tengas ideas, deseos, destinos: sólo yo... sólo el mío.

Sudor Satín

2011-07-01T08:34:00.000-07:00

¡Deja ya!
Levanta la mirada, deja de pedir perdón, deja de suplicar.
¡Basta ya!
Acercate a mi espalda y olvidate del tiempo.
¡Detente!
Deja de exhalar la vida a cada momento, acercate a mi pecho.
¡Es suficiente!
El dolor sólo es ilusión, debajo es placer y deseo. Tócame.
Dame la mano
Mete tus tres dedos debajo de mi falda, llevalos hasta mi alma.
Mírame
Ve como me pierdo en infinito de deseo, el calor me ha fundido el cerebro.
Tómame
Sostenme con tu cuerpo, dale vida a mis pechos, deja correr la vida en forma de semen y sudor.
Somos, está noche, animales irracionales, es tu olor lo que me detiene, olor a sudor, olor a mi.
Es tu piel, presa de la mía, son mis piernas las cadenas que te atan a esta cama.
Esta noche no hay más nada, está noche es toda mía, toda tuya, toda nuestra.
Es el rojo del satín de mi vestido, la sangre que derramo en cada empeño.
Son tus ojos negros el vacío en que me pierno.
Tus uñas rasgan mi interior, mi exterior, mis pechos, mi púbis, mi conciencia, mi deseo.
Bailemos sin descanso, que mis piés se fundan y se pierdan.
Dame tu mano, toma mi pecho, mi pierna, mis sentidos.
Me siento sucia, delirante, burda y me gusta.
Soy el boceto de un mal dibujo.
Acercate, ten mi cuerpo, sacía está necesidad, dame todo y más de ti, está noche eres mío, animal caliente, con tu sexo hinchado,
destrozame...

vente dentro.

Penumbra

2011-03-19T00:36:00.001-07:00

Tu grito que me quema el pecho y el recuerdo.
Vi tu llanto mientras corrías por la calle carmesí.
El cielo se detuvo, los ojos se miraron entre sí.
Tu aliento susurrandome al oído.
Tu miembro disparando en mi entrepierna.
Amor mío, el mundo sin ti es un infierno.
Amor mío, mi mundo contigo es un infierno.

De nuevo 14

2011-02-15T00:19:00.000-08:00

Y pasarán los años, y pasarán los amores y el tiempo también pasará, y los recuerdos dejarán de ser frescos, las palabras perderán sentido, olvidaré aquello que me hacía reír estando a tu lado, las lagrimas no dejarán más que una tenue marca del camino recorrido una y otra vez, el dolor dormirá, el amor, el amor cambiará de una y mil formas, siempre buscando la forma de esconderse para no morir, me sentiré cómoda en presencia de otras presencias, mentiré una y otra vez a mi consciencia, diré una y otra vez el viento que la brisa de aquellas noches no fue más que ensueño. Olvidaré que alguna vez fuiste parte de mi vida, pretenderé que jamás busqué ser parte de la tuya. Y pasarán los años y me haré vieja, y mis pechos ya caídos por amamantar a los hijos que nunca tuve, recordarán tus manos que jamás los tocaron, el turgente trasero que evocaba en ti los más salvajes deseos, no será más que el recuerdo de los años de juventud.
Y pasarán los años, las décadas, los siglos sobre mis hombres, sobre los tuyos.
Y, cuando no seamos más que frágiles sombras de lo que somos ahora, la mano burlona de ese demonio bicéfalo al que llamamos destino, juntará nuestros caminos, ambos diferentes, ambos exactamente iguales al momento de dejar de ser juntos, y tendremos que decidir, si dejarnos llevar por las olas rojas agolpándose en los interiores o voltear la mirada. Será el momento de decidir dejar muerto lo que muerto estará o volver a sentir pena, amor y dolor. Y entonces, y sólo entonces, sabré si lo que alguna vez pasó, fue realmente o simplemente lo soñé. Y ahora, ahora no quiero saberlo, no quiero pensarlo, no quiero saberte aún dentro mío.
Esta noche, no quiero pensarte, no quiero quererte, no quiero saber que eres feliz.

Cancionero

2010-12-02T21:43:00.000-08:00

Así como Pedro, encuentro historias no contadas detrás de las letras de otros, no en los Libros, como él, sino en la canciones, esa notas que llegan hasta mis oídos me cuentan historias que no son las mismas de las canciones, aunque no están del todo desconectadas. Son esos personajes que se asoman por las rendijas de las notas, de los acordes, esos que se escaparon a la historia principal; no es Daniela quien acude a mi, son las personas que a Daniela han sufrido, que se han perdido en una de sus tantas puertas, son las personas que esperan en una de las sietes puertas de esa casa en el mar, es el hermano que escucha como sufre de nostalgía su amigo, esos son los personajes que vienen a mis oídos pidiendo, melodicamente, que cuente sus historias, esas que no encontraron Pedro, Joaquín o Enrique.
No es mi historia personal de la que escribo, porque esa no la termino de comprender, mucho menos de aceptar, esa historia, mi historia, pedirá a otros que la cuenta cuando yo ya no esté aquí para reprimirla; no, no es mi vida, ni mi dolor, ni son mis deseos de saltar por la corniza, de dormir para siempre, no, esa historia se queda conmigo y me la cuento cada noche esperando que me convenza de lo contrario.

Ensueño

2010-12-01T23:21:00.000-08:00

Martina abre los ojos y mira por su ventana, el cielo pinta azulado, aún no hay sol. Se levanta de la cama despacio, como meditando cada movimiento. Siente el deseo de volar, una vez más. Sube, descalza, las escaleras de metal en forma de caracol que llevan a la azotea. Desde ahí puede ver toda la ciudad, grande, enorme, que se come el mundo, ve como empieza a despertar poco a poco. Hace frío, su piel se enchina y un helado sentimiendo entra por sus pies y le congela todo el cuerpo. Piensa en su madre, esa desconocida que la ama a pesar de la distancia que hay entre ellas, piensa en su hermanita que es como su hija, sólo porque a la pequeña se le ha antojado adoptarla como madre. Piensa en Melina, su gata blanca, que aún duerme sobre su cama. Es en ella en quien más piensa. ¿Quién se va a encargar de Melina cuando ella ya no este? No habrá nadie que la alimente como sólo ella sabe hacerlo, ni quien le cepille el cabello, seguro que cuando Martina ya no esté, Melina se dedicará a vagar por la ciudad, perdida, sin rumbo, justo como Martina se siente ahora. Simplemente nada tiene sentido. El frío la hace querer estar en un lugar cálido, lejos de ahí, pero al mismo tiempo la termina por desperta, le da claridad a sus sentidos; puede, por fin después de mucho tiempo, ver la belleza de lo que le rodea, tenía mucho que no se daba el tiempo de ver un amanecer, tenía mucho que no sentía ese frío matinal que tanto le gustaba, tenía mucho tiempo que no sentía nada. Esos pensamientos le hacen sentir cálido su cuerpo, su interior, sus adentros. Martina no tiene miedo, ha comprendido su desición, y ahora ya no se siente más culpable; sus pies, entumidos ya, apenas pueden dar los pasos que la separan del infinito, tal vez ellos se nieguen a despedirse del preciado suelo que tanto tiempo han pisado, pero Martina ha tomado una desición, lo acepten o no sus pies, sus brazos, sus ojos o cualquier parte de su cuerpo. Sube despacio a la corniza, mira por última vez la ciudad y sonrié, ama la ciudad, ama a su gata, ama a su hermanita-hija y sobre todo ama a su madre. Está lista, cierra los ojos, extiende los brazos y disfruta del fugaz vuelo.

¿Por qué no morimos de pena?

2010-11-09T10:24:00.000-08:00

Esta noche lamento no estar contigo,
lamento no saber de ti,
lamento no escucharte,
lamento no haberte visto nunca a los ojos,
lamento haberte conocido
lamento haberte amado desde la primera noche,
lamento haber escuchado tus dulces palabras,
tu hermosa voz, tu respiración profunda.
Lamento haber leído cada de tus líneas
que me hicieron pensar que también me amabas
Lamento estar escribiendo estos lamentos,
lamento que no me ames,
lamento no sentir tus grandes brazos rodeandome,
lamento no poder sentir tu respiración en mi cuello
ni escuchar tu deliciosa voz
diciéndome al oído: "ven a la cama".
Lamento no poder mandarte al carajo
y que tu recuerdo me asalte a cada canción
o cada rostro.
Lamneto no ser el amor de tu vida
pero lamento aún más que tu seas el de la mía.
Lamento comparar a cada hombre contigo
y que todos salgan perdiendo.
Lamento pensarte cuando sé que tu no me piensas.
Lamento no tener el valor de mantenerte fuera de mi vida.
Lamento no poder decir "Si" sin pensar que es a ti.
Lamento no estar en tu futuro, ni ser tu felicidad.
Lamento detener mi vida esperando
que te decidas a entrar en ella.
Lamento muchas cosas más...
Y de todo,
lo que más lamento es,
que realmente,
nada lamento.

Maruca

2010-10-16T01:35:00.001-07:00

Maruca mira por la ventana del cuartucho que comparte con otras nueve niñas, hace más de una año que la trajeron aquí; cuándo su madre se fue con el vago que abuso de ella. El cambio no le disgusto mucho, solo le incomoda el hecho de no poder salir a su antojo, porque aunque no salía mucho cuando estaba en su casa, en el orfanato no puede ni asomar la cara y eso le hace sentir en una prisión.

Durante las noches sueña que es una de esas mujeres que salen en las películas y que tienen mucho dinero, que pueden hacer lo que quieran sin que nadie les diga nada y que nadie las puede tocar. Pero sabe que es un sueño cuando siente las manos del velador que la recorren con lujuria y desesperación y que la estrujan. Porque aunque Maruca está llena de suciedad, como todas las niñas del orfanato, no se puede negar su gran belleza, algo inusual, pero llamativa; con sus grandes ojos negros, su pelo largo y lacio, su esbeltez que resalta las formas femeninas que comienzan a delinear su figura.

Pasan los meses y Maruca solo sueña. Sin embargo se llega el momento en el que decide saltar las miserables paredes del orfanato e irse, más por aburrimiento que por otra cosa. No sabe que hacer en las calles de la gran ciudad, pero realmente no le importa mucho. Camina, camina horas sin rumbo fijo. Al anochecer el frío y el hambre la hacen arrepentirse de su decisión pero esta demasiado lejos del orfanato, además regresar no es una opción, seguro que después de fugarse así, si regresara le darían una tremenda paliza. Cuando el cansancio la comienza a vencer, busca alguna tienducha cerrada que le dé espacio disponible para sentarse y recargar la cabeza en la pared para poder dormitar.

“El George”, mira una y otra vez las fotos que ha tomado esa tarde, la chica que aparece en ellas es linda, no lo puede negar, pero no tiene encanto, además ha sido la misma de las últimas tres sesiones y seguro que ya nadie comprara un producto tan “quemado”. Decepcionado sale a dar una vuelta por la colonia, la zona no le gusta nada, pero desde que llego a la capital, años atrás, no tuvo más remedio que quedarse ahí, y así será hasta que no pueda hacer algo más de calidad, algo que no tenga que ver con el medio de la pornografía.

La noche es fría, ha llovido en días pasados y eso ha dejado una humedad que hace que el frío “cale hasta los huesos”, en eso piensa El George, cuando se tropieza con algo en el piso; bastante molesto voltea para ver que lo tiró, y para su sorpresa lo que ven sus ojos es una hermosura debajo de kilos de mugre. Una nena de doce años, con la faldita sucia y rota, que deja ver sus linda piernas, y un lindo busto debajo del suéter deshilachado.

Maruca esta enamorada, un ángel ha venido para sacarla del basurero dónde está, es justo como el muchacho de la película que vieron en el orfanato, solo que más bajito y flaquito, pero igualito de cara.

-Hay perdóname nena, no te quería lastimar, ¿Estas bien?, ¿Cómo te llamas?. ¿Dónde vives?¿Ya cenaste algo?

Maruca lo mira con rostro de curiosidad y por fin después de un rato atina a decir:

-Me llamo Maruca, y no tengo dónde vivir, no he cenado y tengo hambre así que no estoy bien.

Ambos sonríen y El George decide llevarla a cenar algo. Entran en una cafetería mugrosa como todo lo demás en esa zona de la ciudad, pero esta bien, así no se dan a notar, bien parecerían un padre y su hija, de no ser porque El George no se ve tan grande como para tener hija de esa edad.

Mientras Maruca devora cuanto le ponen enfrente El George le cuenta que se dedica a tomar fotos a “estrellas famosas” y que a veces participa en películas, claro que omite el detalle de que es pornografía. Por otro lado Maruca le cuenta de su vida en el orfanato, de como llegó ahí gracias a su madre que prefirió a su esposo que a ella.

Mientras Maruca cuenta su historia, El George no puede evitar pensar que la niña es muy linda, ni siquiera parece de su edad, pareciera dos o tres años más grande y no puede evitar imaginarla en su “estudio” posando para él. Eso sería un buen negocio seguro que con ella sacaría mucho dinero. De pronto se da cuenta de los pensamientos y se arrepiente, pero la espina a quedado en el pensamiento del muchacho. Por su lado Maruca sueña en que aquel hombre es su salvador y que puede hacerla famosa, se imagina llena de lujos y con vestidos hermosos como los de las muñecas de las tiendas de ropa.

-Oye, y ¿tienes dónde dormir?

-Si tuviera donde dormir no me hubieras encontrado durmiendo en el piso.

-¡Ah sí! Que tonto. Oye y...

-Si, me encantaría.

-Cómo sabes que te iba a pedir.

-Porque se ve que eres buena persona y no me vas a dejar que me quede a dormir en esa banqueta mugrosa, ¿O si? ¿Para dónde esta tu casa?

Los días pasan sin que El George pueda sacar de su cabeza la idea de utilizarla para sus negocios, pero cada que se le ocurre se siente culpable.

Maruca esta entretenida con la televisión mientras El George toma una siesta, hay algo que no lo ha dejado dormir bien. Unos fuertes porrazos en la puerta hacen que Maruca brinque por la sorpresa y que El George despierte de golpe. Quien esta a lo otro lado de la puerta no espera a que le habrán y de un solo empujón la puerta cede. Un par de hombres de cara ruda y con aire peligroso entran, gritando y maldiciendo.

-¿Dónde estas cabrón?, ¡Hijo de tu puta madre!, Sal de una vez que te partimos tu pinche jeta si no sales.

-Espérate wey, que chigados te traes, porque entras así en mi casa.

-Mira pendejo, no te pases de la raya, hace más de una semana que te

estamos esperando con el trabajo, ya te pagamos y ni jale ni lana. No nos quieras ver la cara de pendejos, porque vamos a acabar mal.

-Es que no he conseguido modelo wey, están bien escasas, porque tu quieres algo de

calidad y ni modo que te pase a las putas de siempre.

-A mi me vale madres o me entregas el trabajo o te mueres cabrón, mira que me

estas haciendo quedar mal, y sabes lo que eso me encabrona.

-Mira pinche George como eres mentiroso cabrón, y esta dulzura quien es, pero si ve de primera y se ve que esta nuevecita, nada más porque es trabajo cabrón si no me la cogía ahorita mismo, ¡Pero si esta de campeonato!.

-No la chingues pero si es una niña y es mi prima, ¿cómo voy a hacer eso?.

-Pues agradece que no es tu hermana cabrón, porque ahí si que iba a estar feo el asunto.

-No mames, dame una semana más y te consigo unas buenas viejas.

-Mira cabrón, tienes una semana, pero si no es con esta, me tienes que conseguir algo mejor y eso si va a estar cabrón.

-Ya oíste putito. Adiós mamacita.

Han pasado dos días desde que le fueron a poner un ultimátum y El George esta muy nervioso, porque no ha conseguido alguien mejor que Maruca para posar en sus fotos, y el problema es que en el fondo no quiere encontrar a alguien mejor, quiere que sea ella.

Después de pensarlo toda la tarde decide hacerlo, necesita a Maruca.

-Oye mi Maruquita, tu me dijiste que querías ser actriz ¿verdad? Y si te dijera que yo te puedo ayudar a serlo

-¿De veras mi George?, yo pensé que jamás me ibas a decir eso.

-Pues es como te veía muy chamaca pues no sabía si ibas a querer o no.

-Pues claro que si, tu dime que tengo que hacer y yo mira que sin preguntar lo hago.

-Pues, mira, esa es la cosa, que a lo mejor no te vaya a gustar, porque necesito que hagas algunas cosas enfrente de mi cámara.

-¡Ah! ¿Entonces quieres que me ponga como las chavas de las fotos que tienes en el cajón del mueblecito que esta a un lado de tu cama?

-Bueno, pues, este, pues si, ya sabes, para tomarte fotos y que todos vean que eres bien aventada.

-Pero me va a dar pena, las muchachas de las fotos están bien bonitas, tiene unas chichotas y pus yo no tengo nada mira, estoy plana.

-Por eso no te preocupes, bájate la blusa, ahorita te arreglo y veras como quedas te vas a ver mejor que esas... chavas; si tu eres bien bonita. Mira no te preocupes que yo haré todo, tu nada más te vas a quedar tranquilita y si te pones nerviosa o te da miedo me dices y le paramos, ¿Sale?

-Bueno, gracias mi George, como no fuiste tu mi padrastro.

Las últimas palabras de Maruca han dejado una rara sensación en el pecho del George, algo que no lo deja tranquilo mientras hace los arreglos para la sesión. Por más que piensa no sabe que es eso que siente, jamás en su vida ha tenido esa sensación como de calor y escalofrío al mismo tiempo que recorren su “espinazo”.

Todo esta listo, el escenario, las luces, la cámara y George solo espera a que Maruca salga del baño, con la ropa y las pinturas que le dio, para empezar. Cuando la ve se queda boquiabierto.

-¿Te gusta como me puse George? La ropa que me diste esta bien bonita, si hasta parezco estrella de cine, ¿Verdad?

El George no puede creer que es una niña a quien está viendo, con esa ropa de encajes, esa linda tanga roja y eso tacones, se ve hermosa, con un aire de puta, pero con cara de inocencia. Maruca se acerca al muchacho y le acaricia la cara. El no sabe que hacer, lo ha hecho muchas veces, pero esta vez esta paralizado, además es la primera vez que fotografía a una mujer tan joven, porque Maruca ya no es una niña, al menos no vestida así.

-Ven Maruquita, quiero que te acuestes en la cama; mira de lo que se trata es de que te pongas de diferentes maneras, pero cada vez con menos ropa.

-Bueno, pero tu me vas diciendo como, ¿si?

-Así boca abajo; nada mas levanta tus pompitas un poquito. Muy bien.

-¿De veras no me veo fea George? ¿Así o más arriba?

-Así estas de maravilla, una más en esta pose y cambiamos.

-Oye y esos viejos feos que vinieron el otro día van a ver mis fotos, porque me da mucha pena.

-No mi Maruquita como crees, solo la van a ver los que hacen las películas.

El George tiene que mentir, aunque le duele hacerlo.

Ha sido una sesión larga. Le ha pedido a Maruca cuanta posición se le ha ocurrido: con ropa, sin ropa, en al cama, en el sillón, con las manos acá, allá, tocándose. Tantas fotos que con las ganancias vivirían bien durante un mes completito. Pero no nada más lo ha hecho por el dinero, lo ha hecho porque no quería que aquello terminara. Un dulce calor recorre su cuerpo y el conocido hormigueo en el vientre bajo le dice que la desea porque han pasado el limite, necesita tenerla.

Despacio deja su equipo a un lado y se acerca a la cama donde yace Maruca boca arriba con las piernas abiertas y las manos en el pubis aún sin vellos. Se quita la camisa y comienza a besarle el pie, Maruca salta por las cosquillas pero él insiste. Cuando le da el primer beso en la boca logra entender que es lo que siente en su interior, que es esa sensación en su pecho, eso que le recorre la espina dorsal, y se olvida de la moral, de lo bueno y lo malo, solo esta con Maruca, con su Maruca haciendo el amor. La trata con delicadeza, con cariño, la acaricia, y lo hace lento, no quiere lastimarla, quiere que ella lo recuerde bonito, ¡su primera vez con el George!.

El George mira al techo de su cuarto, Maruca duerme en sus brazos, al principio le ha costado un poco de trabajo, pero después ha podido hacerlo sin causarle tanto dolor. Pero esta preocupado, sabe que van a venir por el trabajo y no quiere entregarlo, lo que esa tarde ha pasado entre ellos dos, es solo cosa de ellos, nadie más tiene que verlo, porque además esa mujer, porque ahora es mujer, es su mujer y no quiere que nadie mas la vea.

Se ha cumplido el plazo de la semana y El George solo da vueltas de un lado a otro de la casa, esta de mal humor y bastante preocupado, no sabe que hacer, no tiene el dinero y no tiene el trabajo, quizás algunas fotos que guarda para emergencias le sirvan, pero eso va a ser muy difícil. Por su lado Maruca juega con una muñeca que George le dio como regalo después de que ella le entregara lo más valioso que tenía: Su confianza.

Como una semana antes, unos golpes fuertes se oyen en la puerta, pero esta vez no es necesario el empujón, pues El George se apresura a abrirla, no sin antes pedirle a Maruca que se vaya para su cuarto y que no salga para nada.

-Que pasó mi rey, ya me tienes mi encargo, y la chamaca chula, ¿dónde esta?

-La mande a la escuela, no me gustaba que estuviera de floja todo el día.

-¿Y eso pa' que le va a servir? si de puta ya ninguna se sale.

-Que te pasa cabrón no me la ofendas.

-¡Uy! que sensible me salió el putito, ¿oíste?

-Esta bien, no me importa que hagas con ella, ¿dónde están las fotos?

-Ahí están, en el sobre que esta en la mesa.

-Me quieres ver la cara de pendejo o que. Esta no es la chamaca, si se ve más usada que mi pinche carro. Dónde están las fotos que te pedí, te dije que si no era la niña tenía que ser algo mejor.

-Es que es lo que pude encontrar. No mames, es solo una niña cabrón.

-A mí me vale madres, así fuera tu hija pinche pendejo, te dije que era lo que te iba a pasar si no me tenias listo el trabajo.

-No seas ojete dame unos días más.

-Pues que piensas que soy que o que, ni madres cabrón, ¿dónde están las fotos?

-Mira compa, lo que me encontré entre las mugres de esta pinche casa.

-No que en la escuela pendejo, ahora si vas a saber lo que es no cumplirme.

-¡No!, No le pegues por favor, déjalo, no le pegues a mi novio, déjalo en paz.

-Mira que linda tu niña, no que tu prima pinche culo, si ya te la chingaste ¿verdad? Mira tu, el que se daba golpes de pecho.

-Oye, pues si ya no esta nuevecita, pues ni modo, tendremos que probarla, enseñarle lo que es bueno, porque con este cabrón pues que carajos va a aprender.

-No la toquen hijos de su puta madre, si lo hacen algo los voy a matar. ¡Déjala, déjala!.

-Mira cabrón, yo hago lo que se me da la gana, y mejor cállate, porque si no te reviento el otro ojo y de paso el hocico pa´que te calles.

-Hazme lo que quieras pero ya no le pegues, déjalo en paz, mira, ya me estoy quitando la ropa, ¿así te gusta?

-Mira compadre, si ya lo trae en la sangre la muy putita. Ándele cuídeme a este pendejo no se vaya a querer pasar de listo, mientras le doy su repasadita a este bombón.

-Suéltala pinche puto, déjala, no te atrevas a hacerle nada.

-Mira cabrón ya me estas hartando, aquí te van tus buenas patadas para que se te quiten las ganas de no cumplirnos, después unos buenos cates en el hocico pa’que te calles.

-¿Que paso compa?, ahí esta la chamaca, esta rebuena, toda apretadita, y huele bien rico. Que paso, con este cabrón, si es pura masa sanguinolenta.

-Es que se quiso pasar de vergas y pues me lo tuve que chingar para que se le quitara lo machito. Bueno con su permiso déjeme llegarle a la nenorra.

-Mira cabrón, mejor dame las fotos, porque si no, te voy a dejar peor que mi compa, además, hemos sido buenos con ella mira que le puede ir peor, y tú lo sabes. Así que por que no la piensas bien, me das las fotos, te doy lo que haga falta de lana y todos felices y contentos, es más, te la llevas de vacaciones a la playa.

-Ya vez, que te costaba desde un principio, pero nos tienes que hacer enojar, cabrón. Ahí esta tu pinche dinero.

-¿Que compadre, tan pronto?.

-Hijole compadre, es que con esa zorra ni como aguantarse si esta re’buena.

-Bueno, ya nos vamos mi George, yo que tu iba corriendo a ver al bombón, porque se me hace que fui mucho hombre pa’ la nena y esta sangrando como cerdo en matadero.

El George se mueve lo más rápido que el dolor le permite hasta el cuarto donde yace su Maruca, pero a la mitad del camino la ve salir con la ropa rasgada y llena de sangre, con algunos golpes en la cara. Ella al verlo arrastrarse corre a su lado, se hinca junto a su amado y lo arrulla en su regazo.

-Ya amor mío. Sé que no fue tu culpa, es el precio que se tiene que pagar. No tienes que pedir perdón, ya te perdone, porque sé que tu me vas a recompensar, me vas a hacer famosa y cuando eso pase no me acordaré de lo de hoy, seremos felices, yo actuando y tu el fotógrafo de la artista más famosa del mundo. Shhhh, descansa, te hace falta. Si, cierra los ojos, cuando los habrás aquí estaré para ti. Te amo.

Si pudiera

2010-09-29T18:28:00.001-07:00

Si puediera abrir las alas y volar hasta ti,
si pudiera perderme en la calma de tus ojos cuando me miras,
si pudiera tan sólo despertar junto a tu aliento cálido cada mañana,
si pudiera ver como iluminas lo que te rodea con tu mirada,
si pudiera pedir al cielo que te regrese a mi,
si pudiera amarte para siempre,
si pudiera olvidarme de ti,
si pudiera dejar de amarte.
Si pudiera hacer muchas de las cosas que quiero contigo
no te amaria como te amo,
no te desaria como te deseo,
no te extrañaria como te extraño...
Si pudiera volverte a la vida,
si pudiera morir y yacer junto a ti.
Si pudiera,
tan sólo si pudiera.

¿Jugamos?

2010-08-26T11:46:00.000-07:00

La delicadeza de su piel, su blancura, sus pequeños bellos erizando a mi roce, su bello rostro compungido, sus ojos negros, grandes, llorosos, suplicantes, su hermoso pelo rojo, toda ella era una visión, un ángel caído en desgracia. Parecía un corderito espantado, tirada en un rincón, suplicando con su mirada por su salvación. Sí, tenía miedo y se veía hermosa de esa manera.

Desde que la vi por primera vez supe que ella era la indicada, su sonrisa me hipnotizó desde la primera vez. Sabía que su hermoso rostro no tendría igual, que sería mi obra maestra. Debo admitir que dude, que tuve miedo de perderla, pensé que quizá era demasiado frágil, pero verla un día tras otro durante tres días fue demasiado y hoy simplemente no pude más, mientras sus amigas se distraían la atraje hacía mi, sabía que era bondadosa y no se resistiría a ayudar a un pobre mujer necesitada

-no me decepcionaste angelito, fuiste en mi ayuda sin que te lo pidiera, pero no llores más muñequita, que se te corre el maquillaje -

Será necesario darle un baño y la ropa adecuada, no se puede presentar así a cenar, no, no, no, el glamour ante todo, creo que el vestido negro resaltara su blancura, ¡Oh Dios! es tan bella, tan blanca, casi pareciera muerta, ¡si! el vestido negro de tirantes delgados, algo sencillo que no opaque su belleza.

-Ven ángel mío, de pie, con cuidado. No tiembles hermosa, no te va a pasar nada, solo vamos a tomar un baño, con cuidado preciosa, no queremos que te lastimes ¿verdad?, eso es, ahora con cuidadito te voy a quitar tu ropita, ah si, estos harapos horribles que te hacen ver fea, ordinaria, como cualquier otra escuincla de esas que pululan por las calles, no, no, tu no eres como ellas, tu eres especial, mi Lolita personal, ¿esta bien el agua?, deliciosa.

Pero mi niña, no llores, si no eres más que una invitada a cenar, eso es todo, lo demás es lo de menos. Ven acercarte para lavarte bien ese hermoso cuerpecito tuyo, pero no tengas miedo tontita, ¿qué te podría yo hacer? si, así, hay que lavar cada rinconcito tuyo-

Es tan perfecta, su cuerpo tan firme, sus hermosos senos redondos y blancos, en su lugar, esos ricos pezones erectos de tono rosado; ¡ah! saben tan delicioso, aún sin haber amamantado a nadie, su vientre plano, sus hermosos bellos púbicos, no cabe duda de que es pelirroja natural, que hermoso olor que despide su piel, su bellos, puedo sentir su calor en mi rostro, ¿Que secretos guardara su entrepierna?, ¡ah su sexo tan delicado!, tan hermoso, rojo como la sangre y el mejor de los regalos, algo que no puedo ser para nadie más que para mi, ese hermoso botón rojo, delicado, esperando por mi para dejar abierta la entrada a la gloria.

Su cuerpo es casi tan perfecto, casi tan fino y delicado, es hora.

-Ven hermosa, de pie, es hora de arreglarte, la cena está lista y he preparado para ti el más especial atuendo, ninguna antes que tu había sido digan de usarlo, pero tu eres la indicada, eres perfecta, ven, recuestate en la cama, dejame secar tu cuerpo desnudo. Pero más perfecto no puedo quedarte, el encaje rojo hace juego con tu pelo, la media copa realza hermosamente tus pechos, ah, esto tengo que inmortalizarlo. Sí, perfecta, ahora estarás a la cabeza de todas ellas, está imagen la llevaré conmigo siempre. Ahora el vestido, sencillo y hermoso, pero no tanto como tu.-

Sí cada vez estoy más segura que es ella, es el retrato vivo de la belleza que perdí.

Ahora estas lista para sentarte a la mesa, ven, permiteme presentarte a mis amigos: ella es la hermosa madre dedicada, me disculparas que no sea peliroja natural, pero en mi defensa tengo que decir que lo parecía, me engaño por completo está mañana. Él, pues él es el padre dedicado y trabajador, mira que buen porte, casi exacto a papá, solo un poco más joven, pero en lo demás es igualito. Me disculparas por las niñas, pero pensé que eran un matrimonio sin hijos, solo hasta que estuve dentro pude ver que tenían niñas, sé que la escena ya no es igual a la de entonces, pero comprenderás que no podía no invitar a las niñas, sería de mala educación, además son hermosas, miralas, como muñequitas de porcelana, además creo que más que hechar a peder el momento solo lo hacen más perfecto, si tan solo hubieran resistido un poco más, pero es que me emocione con ellas, quizá el corte fue demasiado grande, las manitas infantiles son mucho más pequeñas que las de mamá y papá, ellos aún están cálidos. Pero basta de charlas, tu cena está servida y como sé que ha sido todo tan repentino y no has tenido tiempo de aprenderte tus líneas las diré yo por ti, tu solo tienes que interpretar:

Papá, mamá, he decidido que quiero ser actriz, soy hermosa y todos deberían adorarme, nací para que todos me miren, para que todos se pongan de pie ante mi aparición, eso es lo que más deseo en el mundo y creo que me lo merezco. ¿Qué? ¿cómo que tengo que estudiar? ¡No!, eso no es ninguna tontería, tampoco estoy loca, pero papá, que importa que seas el director de la facultad de estudios avanzados en X carrera y mamá, las vecinas no dirán nada malo de mi, claro que estoy siendo superficial, soy hermosa y no tiene nada de malo, ¡NO, NO SOY UNA ESTUPIDA, USTEDES SON ESTUPIDOS, CALLENSE, CALLENSE, MALDITA SEA!...

Ah, pobres estúpidos, merecían morir, merecían lo que hice, jamás supieron complacerme, no les intereso entenderme, siempre fui una decepción para ellos, cuando no quise seguir sus estúpidos pasos de intelectuales, jamás comprendieron que yo había nacido para el estrellato, yo tan hermosa que era, blanca, de ojos grandes y expresivos, con mi hermoso cabello rojo, mis manos delicadas, simplemente angelical.

-Y ahora estas tu aquí, mi ángel precioso, tan hermosa como yo a tu edad. No, el mundo no ha sabido valorarte, por eso te he traído conmigo, por eso te he presentado a mi familia, para que me entendieras, para que comprendieras que debemos estar juntas porque nadie te valorara como yo, nadie. Pero hermosa, no has probado tu cena, ¿no tienes hambre? que más da, debes estar cansada, vamos, necesitas tomar una siesta.
Ven recuestate aquí, junto a mi, tengo tantas cosas que enseñarte aún, eres tan inocente, tan pura, ven, acercate a mi, no tengas miedo -

Ese hermoso temblor, le voy a enseñar lo que es el placer. ¡Ahhhhh! jamás pensé que está sensación fuera ten poderosa, mis dedos resbalando por su entrepierna, el olor es tan embriagante, siento que me pierdo en un remolino de sensaciones.

-No llores ángel, sé que el dolor es fuerte, pero el dolor y el placer son inseparables, verás que después de unos minutos el dolor se irá y todo será placentero, te daré un besito para calmarte, un beso como nunca te lo han dado...-

...

--¡Basta!, ya me cansó tu juego estúpido, vieja decrépita. Intenté jugar a tu juego, pero es tan aburrido... ¿Ahora quien suplica? pobre anciana, no eres más que un costal relleno de sangre que se pudre día con día, tu cuello en mi mano es más frágil que una hoja de papel, basta con que me diera la gana cerrar el puño para quitarte la vida, ni siquiera me apetece jugar contigo. ¿Te preguntas cómo es esto posible? Jamás lo entenderías, hay cosas ahí fuera lejos de tu alcance, demasiado complicadas e increíbles para que puedas comprender. Es suficiente, me he cansado de ti y de tus sucios juegos, no solo me has arrebatado de mi cena, esas hermosas estudiantes, algo que jamás sabrás apreciar, sino que me he tenido que soportar tus tonterías, estas loca, vieja y loca. ¿Sabes que me pone furiosa?, no, que vas a saber; que hayas desperdiciado tanta sangre, como si supieras su valor verdaderos, como si comprendieras lo que significa arrebatar una vida. Me cansé de tu mirada aterrada, no eres peor que esos cuatro cadáveres que ya hacen en el comedor, no tienes más vida que ellos, por eso me aburren tanto los humanos, ensucian todo a su paso. Me das asco, te perdonaría la vida, pero no lo mereces... Ni siquiera tu sangre tiene algo de apetitoso, hace muchos años que estas muerta, eres insípida por fuera y por dentro... pero... te voy a enseñar lo que es estar muerto sin morir.

No llores, ¡maldita sea!, solo fue una mordida... ahora ven, bebe, todo pasará, todo el dolor y sufrimiento se quedarán contigo, todo lo demás se perderá con el tiempo, bebe mi ángel marchito, ya no estas sola, ahora me perteneces--

Constipada

2010-08-26T00:53:00.000-07:00

Estoy constipada, tapada, simplemente no puedo defecar ideas, letras escritos, todo se ha agolpado en mi cabeza intentando salir al mismo tiempo y se ha convertido en una masa asquerosa y amorfa que no puede salir, simplemente estoy constipada. No sé si exista algún laxante mental, quizá un edema cerebral, algo.
Ni volteandome de cabeza sale nada.

Maldita sea.

Declaración

2010-07-22T16:33:00.000-07:00

Soy, aunque no lo parezca, una mujer sensible, que le gustan las sorpresas agradables, a la que nunca le han regalado flores (al menos un hombre), y le gustaría saber que se siente al menos una vez en la vida. Soy una mujer que goza del sexo como algo natural, pero odio que se me tome como objeto sexual nada más, me gusta como soy, pero como toda persona, tengo conflictos conmigo, a veces me quiero, a veces no, así que no presiones cuando digo a no a mostrar algo. Soy necia, de carácter fuerte, difícil de trata muchas veces, pero también soy tierna, cariñosa y muy apasionada. Es fácil que me enamore yo sola de las personas, pero muy difícil que me desenamore, y por lo general soy yo la que se enamora, creo que nunca nadie se ha dado a la tarea de enamorarme.

No es que el físico no me importe, una persona que dice que no vio algo físico en su pareja miente, simplemente mis estándares de belleza no son los mismo del común, y muchas veces me apasiono por personas "feas", pero que tienen mucho que ofrecer. Es, para mi, de vital importancia que pueda compartir gustos con mi pareja, musicales, cinéfilos, literarios, etc., no que nos gusten exactamente las mismas cosas, pero sí que podamos hablar al respecto, y porque no, hasta una que otra conversación medio acalorada sobre lo que consideremos bueno o no.

No me creo los elogios, porque sé que muchas personas no son honestan, solo lo hacen para sacar provecho y después se olvidan de lo que dijeron, no me gusta salir herida, por eso he aprendido a cuidarme, tal vez demasiado, por eso soy tan desconfiada, pero una vez que confío en alguien, esa confianza es incondicional, y una vez que se pierde, jamás se recupera.

No me gusten que me hablen fuerte, que me mientan, que me griten o me insulten, mucho menos que menosprecien mis capacidades, se me hiere fácilmente aunque no lo demuestre. Soy una llorona de closet, jamás me veras llorar (o muy difícilmente), pero eso no significa que no lo haga.

Estoy enamorada de mi pasado, de mis fantasmas, de mis errores, de mi gran amor, jamás te compares con él porque saldrás perdiendo, pues es un espejismo de lo que fue, y ahora solo conservo lo bueno, aunque te ame, jamás será como a él.

La vida me parece a veces aburrida, a veces interesante, otras tantas dolorosa. Lucho contra el deseo de la contemplatividad absoluta, a veces solo quisiera salir volando, sin penas, sin responsabilidades, sin expectativas que cumplir.

Soy una mujer como cualquier otra, que en el fondo desea nada más que protección, soy diferente a todas, luchando por mi independencia, sin pedir ayuda aunque la necesite.

Conservo como único tesoro mi pequeña manzana blanca mordida, la bolita de pelos que dormita a un lado mío, que mientras respira tranquilamente me roba un minuto de vida y está ansia de sacar lo que traigo dentro del pecho, esperando así llenar el vacío que me consume día con día.

Y al final del día no soy más que un cuerpo inerte que ocupa en espacio en el espacio, perdiendose en los bien delimitados confines de cuatro paredes, en la bastedad sin espacio de mi cerebro.

Niño bonito

2010-07-22T09:59:00.000-07:00

Tu voz sonó nerviosa en el auricular, -esta noche, paso por ti a las ocho... Si?-, preguntaste queriendo sonar imperativo, pero no pudiste controlar el temblor en tus palabras, cualquiera que te escuchase pensaría en un hombre de casi 30 años, nada parecido con tus apenas 19, algo que me volvía loca de ti. - A las ocho tengo una cita, nos vemos a las diez en el café donde nos conocimos -, Colgué. Realmente no había nada importante que hacer, pero quería hacerte esperar, era parte de la lección.

Me preparé especialmente para verte, me gustaba excitarte con todos los sentidos. Tome un baño largo y perfume mi cuerpo desnudo con esencia de lavanda, quería que te grabaras mi aroma, me puse los jeans que tanto te excitaban, sin nada debajo, el brassier de encaje negro que tantas noches te había modelado por la webcam y una blusa con un escote que te daba una idea de lo que disfrutarías. El maquillaje era ligero, solo un poco para resaltar esos labios que tantas chaquetas habían inspirado y un poco de negro para delinear los ojos, me gustaba ponerte nervioso tan solo con mirarte.

Llegue puntual a la cita, pero tu ya estabas ahí, la posición de tu cuerpo y las tres tazas de café en la mesa , me decía que llevabas largo rato esperando. Al verme entrar tus ojos dejaron ver la verdad sobre ti, me miraste con lujuria, con deseo, había olvidado que eras un pequeño pervertido en potencia, solo te hacían faltas las oportunidades, oportunidades como la que yo te estaba brindando.

-Estas hermosa-, me dijiste al tiempo que te levantabas para saludarme, el beso innecesariamente largo, el abrazo demasiado apretado, daban cuenta de tu impaciencia, pude sentir como aspirabas mi esencia. -Gracias, tu no te ves mal. ¿Llevas mucho esperando?-, -No, casi acabo de llegar-, en tus ojos se reflejó un poco de vergüenza, y mi ligera sonrisa burlona no ayudo mucho. -¿Nos vamos?- me pediste. -No, quiero tomar un café, me gustan mucho de aquí, además tengo un poco de sueño, mi cita anterior me cansó-, me estaba portando mal, demasiado mal y me gustaba. Esperaste impaciente a que terminara mi café, yo mentía con el rostro poniendo gesto de aburrida ante tu charla, la verdad es que me gustabas mucho y no quería demostrarlo, mientras te esforzabas por animarme, por encenderme, no sabías que solo tu voz era suficiente, tu rostro nervioso, tu ansiedad. Salimos de local casi a las once de la noche, me pediste que fuera contigo, pero yo llevaba mi auto, así que acordamos en ir cada uno en el suyo, llegamos al departamento que usaba para tales ocasiones, mi marido no estaba en la ciudad, así que teníamos el fin de semana para nosotros.

Te estacionaste detrás mío, mientras buscaba las llaves me sujetaste con fuerza por la cintura y me comenzaste a besar impaciente, me tocabas las tetas con torpeza, rudamente, que sexy era sentirte tan caliente, podía palpar tu erección por encima del pantalón, me calentaste al grado de mojarme, te aparte fingiendo molestia y fastidio, -si te vas a portar como un puberto calenturiento dimelo de una vez, no me pienso jugar el pellejo con un niño-, solté con enfado, -perdona, no era mi intención, es que me pones muy caliente-, -está bien, pero que no se repita, aquí el ritmo lo marco yo- dije severamente, - pasa, sientate, ¿quieres algo de tomar?-dije con más tacto, casi sensual. Nos sentamos en largo sillón de la sala, un sillón de terciopelo café, mullido, tal vez demasiado mullido, era obvio que mi marido no tenía gran gusto, anteponía la comodidad a la imagen, la platica navegaba de tema en tema, sin tocar lo sexual, pero mis movimientos, mis posturas mis roces accidentales te mantenían en fuego. En punto de la media noche ataque, deje a un lado mi bebida, y me acerque a ti, me senté encima tuyo y te comencé a besar, querías quitarme la blusa pero no me deje, quería llevarte al máximo, que no soportaras más, comencé a frotarme mi entrepierna con la tuya -hablame. quiero escuchar tu voz de excitado-, te dije casi suplicante, al decirlo pude sentir como te estremeciste y tu pantalón se sentía más tirante, -me encantas, eres hermosa, excitante, quiero besarte toda, sentir tu cuerpo debajo del mío, metertela por el cu..-, no te deje terminar la frase, me detuve abruptamente y me puse de pie, -si, vas a comenzar con vulgaridades te equivocaste de persona, vete de mi casa por favor- dije con indiferencia, te estaba probando y estaba llevando al máximo, quería provocarte. Tu cara era una extraña mezcla entre sorpresa, molestia y calentura, abrí la puerta y te mire fijamente, - vete -, dije firmemente, te pusiste de pie, tus ojos estaban desencajados, en tu boca se veía tu coraje, la mandíbula trabada, caminaste en dirección de la puerta, te detuviste justo debajo del marco, - ¿qué esperas? vete, no tengo ganas de coger con un niño como tu - te dije en tono burlón, está vez molesta en verdad, porque te estabas dando por vencido, pensé que saldrías en silencio y yo me quedaría con mi calentura, pero me equivoque, volteaste furioso, caliente, como animal en celo, me arrinconaste contra la puerta y me comenzaste a besar, me tomaste con fuerza de las manos, el peso de tu cuerpo me inmovilizaba - me calientas, te quiero penetrar por todos lados, veras que no soy un niño, que no has cogido con nadie como yo- dijiste con calentura, con enojo, con esa voz fuerte y cachonda que me prendía, sonreí con placer, por fin te había llevado a donde quería, sin separarnos caminamos hasta la recamara tirando cosas a nuestro paso. Me tiraste en la cama y te tumbaste encima mío, tus manos se sentían inexpertas, recorriendo con demasiada prisa, demasiado impacientes, torpes. -Calma, tenemos toda la noche, todo el fin de semana, disfrutalo, está será tu lección, así que aprende bien-...

Jueves músical: Diamanda Galás

2010-06-26T00:15:00.000-07:00

La recomendación musical, un poco atrasada confieso, que les presentó el día de hoy es, para muchos, desconocida, una mujer con excelente talento y excelente voz. El audio que les recomiendo en está ocasión no lo encontrarán en otro lado, pues es una grabación en vivo de su concierto de hace un par de meses en Zapopan, Jalisco. Espero que lo disfruten. Agradecimientos especiales a mi sis por proporcionarme el audio.

A continuación un poco de su vida (biografía tomada de su pagina oficial, traducida por una servidora).

Hailed as one of the most important singers of our time, Diamanda Galás has earned international acclaim for her highly original and politically charged performance works, as well as her memorable rendition of jazz and blues. A resident of New York City since 1989, she was born to Anatolian and Greek parents, who always encouraged her gift for piano. From early on she studied both classical and jazz, accompanying her father’s gospel choir before joining his New Orleans-style band, and performing as a piano soloist with the San Diego Symphony at 14.

Considerada como una de las más importantes cantantes de nuestro tiempo, Diamanda Galás es aclamada internacionalmente por sus trabajos altamente originales y politizados, así como por su combinación de jazz y blues. Residente de Nueva York desde 1989, nació en Anatolia de padres griegos, quienes siempre la alentaron respecto a su talento para el piano. Desde muy pequeña estudió música clásica y jazz, acompañando al coro gospel de su padre antes de unirse a su banda de Estilo New-Orleans y tocar el piano como solista en la Sinfonía de San Diego.

In the 70s, Galás played piano in the improvisational scene around San Diego and Los Angeles with musicians such as Bobby Bradford, Mark Dresser, Roberto Miranda, Butch Morris, and David Murray. She made her performance debut at the Festival d’Avignon in 1979, where she sang the lead role in Vinko Globokar’s opera, Un jour comme un autre, based upon the Amnesty International documentation of the arrest and torture of a Turkish woman for alleged treason. While in France, she also performed Iannis Xenakis’s work with l’Ensemble Intercontemporain and Musique Vivante.

En los 70's, Galás tocó el piano en la escena improvisional entre Sand Diego y Los Ángeles con músicos como Bobby Bradford, Mark Dresser, Roberto Miranda, Butch Morris y David Murray. Hizo su debut en el festival d'Aviignon en 1979, donde interpreto el papel principal en la opera Vinko Globokar, Un jour comme un autre, basada en documentación de Amnistíaa Internacional del arresto y tortura de una mujer de Turkia. Mientras en Francia, también interpreto el trabajo de Iannis Xenakis con l'Ensemble Intercontemporain and Musique Vivante.

Galás, created the controversial Plague Mass, a requiem for those dead and dying of AIDS, which she performed at Saint John the Divine cathedral in New York City and released as a double CD in 1991. In 1994, Led Zeppelin bassist John Paul Jones and Diamanda Galás sought each other out for a collaboration that resulted in the visionary rock album, The Sporting Life.

Galás creó el controversial Plague Mazz, un requiem por aquellos muertos y enfermos terminales vícitimas del SIDA, que presentó en la Divina Catedral de San José en Newva York, y se estrenó en un CD doble en 1991. En 1994, el bajista de Led Zeppelin, John Paul Jones y Diamanda Galás se buscaron mutuamentes para colaborar en lo que sería el visionario albúm de rock: The Sporting Life.

Over the past two decades, Galás’s wide range of musical and theatrical works have included The Singer (1992), a compilation of blues and gospel standards; Vena Cana(1993), exploring AIDS dementia and clinical depression;Schrei 27 (1996), a radical solo piece for voice and ring modulators about torture in isolation; Malediction and Prayer(1998), a setting of jazz and blues as well as love and death poems by Charles Baudelaire, Pier Paolo Pasolini and Salvadoran guerrilla fighter and poet Miguel Huezo Mixco, occasionally fused with the virtuosic singing of the Amanes(improvised lamentation from Asia Minor); La Serpanta Canta(2004), a greatest-hits collection from Hank Williams to Ornette Coleman; and Defixiones, Will and Testament(2004), a 80-minute memorial tribute to the Armenian, Greek and Assyrian victims of the Turkish genocides from 1914-1923.

Durante las dos últimas décadas, Galás amplió su rango musical y teatral incluyendo The Singer (1992), una compilanción de blues y gospel, Venca Cana (1993), explorando la demencia por SIDA y la depresión clínica, Schrei 27 (1996), un solo radical para voz y sonidos modulados sobre tortura y aislamiento, Malediction and Prayer (1998), una colección de jazz y blues, así como poemas de amor y muerte de Charles Baudeliere, Pier Paolo Pasolini y Miguel Huezo Mixco (poeta y guerrillero Salvadoreño), ocasionalmente fusionado con la voz de Amanes (lamentos improvisados de Asia Menor), La serpanta Canta (2004), una colección de éxitos de Hank Williams a Ornette Coleman y Defixiones, Will and Testamen (2004), un tributo de 80 minutos para víctimas Armenias, Griegas y Asirias del genocidio turco de 1914 a 1923.

Galás has contributed her voice and music to Francis Ford Coppola’s film, Dracula, Oliver Stones’ Natural Born Killers, Spanish/Nicaraguan filmmaker Mercedes Moncada Rodriguez’s El Immortal (The Immortal), as well as films by Wes Craven, Clive Barker, Derek Jarman, Hideo Nakata, and many others. In 2005, Galas was awarded Italy’s first Demetrio Stratos International Career Award. Her much-anticipated CD, Guilty Guilty Guilty, a compilation of tragic and homicidal love songs, was released by Caroline in the U.S. and MUTE UK worldwide on April 1, 2008; You’re My Thrill, will be released in 2009.

Galás ha prestado su voz y música para Dracula, película de Drancis Ford Coppola, Natural Bonr Killers de Oliver Stone, El inmortal de Mercerdes Moncada Rodriguez, así como películas de Wes Craven, Clive Barker, Derek Jarman, Hideo Nakata y muchas otros. En 2005, ganó el premio Demetrio Stratos International Career en Italia. Su disco, "Guilty Guilty Guilty", una compilación de canciones de amor trágicas y suicidas, fue estrenado por Carolina en los Estados Unidos y por MUTE UK para el resto del mundo el 1 de Abril en el 2008. You're My Thrill, fue estrenado en el 2009.

Diamanda Galás Gloomy Sunday

Y lo que buscaban, el Link

Diamanda Galás Concierto Zapopan

Lunes de letras ajenas

2010-06-21T23:57:00.000-07:00

Las letras se visten de luto, está semana se han perdido dos grandes personas, dos grandes escritores, cada uno muy diferente al otro, cada uno igual al otro en su grandeza. Las letras se visten de luto, el mundo guarda silencio y aquí un insignificante homenaje.

ENSAYO SOBRE LA CEGUERA

Recopilación de Monsivais

Q.E.P.D.

Las edades de Lulú

2010-06-17T17:29:00.000-07:00

Siguiendo el tono sexoso del blog, comenzaremos las recomendaciones literarias con un excelente libro que conocí hace ya algunos ayeres.

Las edades de Lulú de Almudena Grandes, es una historia de amor que a simple vista pareciera un relato "perverso", lleno de sexo y tal vez hasta simple, pero nada más alejado que eso. Almudena nos muestra hasta donde es capaz de llegar el ser humano cuando se sume en la más terrible de las soledades y cuan grande puede ser el amor, cuan grande y cuan enfermo.
La historia nos relata a una adolescente que es seducida por un chico mayor, socialista y juntos comienzan una relación tortuosa, dónde Lulú es la más perjudicada, pues se adentra en un mundo sadomasoquista, donde llegará hasta lo más profundo para entender quien es ella. En el camino de Lulú y de la historia misma, el lector se exitará, se enojara, se enamorara y aunque no lo quiera, querido lector, tendrá deseos de llorar, si como no. Eso sí, si es de corazón débil o alta moral, no se lo recomiendo porque hay sexo y al por mayor, eso sí, bien justificado y deliciosamente detallado. Podría pasarme toda la tarde echando flores al libro, pero mejor vamos a lo rico: la lectura!!!!

Y he aquí el link

Las edades de Lulú

La secretaria

2010-06-17T16:30:00.000-07:00

Reparto: James Spader, Maggie Gyllenhaal, Jeremy Davies, Lesley Ann Warren, Stephen McHattie, Patrick Bauchau
Director: Steven Shainberg
Año: 2002
Género: Comedia
Idioma: Inglés

Está historia va más allá de la simple comicidad, de hecho no estoy tan segura de que sea cómica, es más bien ácida, fuerte y muy reveladora, situada en una sociedad conservadora donde una chica tímida, introvertida y con inclinaciones por la automutilación descubre que hay "diferentes" formas de amar. Al mismo tiempo vemos la transformación del co-protagonista de la historia, un joven abogado con tendencias obsesivas, quien inicia un viaje ácido para reencontrarse así mismo y aceptarse como es. Las actuaciones son excelentes, puede ver el conflicto interno-existencial en cada uno de los personajes, la historia está bien elaborada, acompañada de una gran atmósfera y escenarios que completan el cuadro. Altamente recomendable.

Cómo había mencionado antes, mi pésimo internet no me deja subir archivos a internet, por lo tanto no hay manera, por el momento, de que una servidora pueda proveer un link de descarga propio, sin embargo hay una excelente noticia, para ver está película no tienes que descargarla, la puedes ver en Línea en www.cuevana.com, una excelente página para ver pelis y series online, solo tienes que descargar un plug-in para tu navegador preferido y listo.

Aquí para ir directo a ver la película

Clip de youtube

Es por eso que él no es el de mi sueño

2010-06-16T00:53:00.000-07:00

Esta noche ha sido un infierno. El maldito calor, los mosquitos, la falta de sueño primero y el estupidizante sopor después, caer en ese sueño pesado y profundo como Alicia en el agujero del conejo, donde cada capa es aún más oscura que la anterior; solo que yo no caigo hacía abajo, voy cayendo hacía un lado, no sé como es que pueda suceder, ahora que estoy en vigilia ni siquiera puedo recordar la sensación de caer de lado. Sin saber como, llego a la casa que habitara físicamente tiempo atrás, dónde tu me esperas, sentados en la cama, platicamos de todo y de nada, como una noche más en nuestra cotidianidad, sin embargo algo perturba ese momento: un estruendo en la calle, un bullicio ajeno a nuestro momento y nuestra realidad. Quedamos estáticos por unos momentos, en silencio, en espera de saber que pasa afuera, pero el bullicio calla de pronto, se hace el silencio, sin embargo cuando la paz reina a nuestro al rededor, algo ya se ha interpuesto entre nosotros, simplemente te has dado cuenta de que este no es tu lugar, ni son tus brazos los míos. Me miras con esos ojos que dicen más que tu boca y te giras sin decir adiós, mis brazos aún hambrientos de los tuyos corren a abrazarte, al hacerlo siento como tu cuerpo se estremece, te detienes con deseo de corresponder a mis brazos, tus ojos de nuevo me dicen lo que quiero escuchar, pero tu boca me roba esa satisfacción: "Tengo que irme, es necesario" me dices sin quererlo, puedo verlo en tus ojos, sufres más que yo por la situación. Es momento de hacer los que se tiene que hacer: "El que aún te desee no significa que aún te ame, podemos ser amigos sin temor a nada más serio, dame un beso", te digo al tiempo que sostengo tu rostro con ambas manos, sonríes, pero me queda la duda si lo has hecho por sentirte aliviado o porque has descubierto mi mentira. Cierras los ojos y me besas, en tus labios termino por encontrar lo que he buscado en cada uno de tus movimientos, tu amor. El beso se me antoja demasiado breve, pero como todo tiene que terminar. Y así como el beso, el sueño termina, despierto con nostalgia en el cuerpo, con tu sabor en los labios y tu aroma en mi ropa.

La noche aun es joven y mantiene con vida la oportunidad de compartir contigo aunque sea un momento a través de la virtualidad del espacio imaginario. Con entusiasmo y deseo en los dedos, te busco, te llamo, te platico, y tus respuestas me sepultan tres metros bajo tierra; eres frío, distante, eres otro. Se me había olvidado que las cosas ya no eran como antes. Desilusionada, me digo que será la última vez, que en adelante serás tu quien sienta mi frío, mi lejanía, sin embargo no puedo y con un sabor amargo en el cuerpo, me despido, no sin antes recibir la última estocada, pues tu última palabra no es más que monosílabo.

Definitivamente no eres el de antes, no eres el de mi sueño.

Pelea

2010-06-15T23:47:00.000-07:00

Es una constante lucha, opino, la que hay entre cabeza y tripas, entre razón y sentir, entre decisión y acción, la más de las veces gana el arrebato sin sentido del segundo, no sin consecuencias con las que tendrá que lidiar el primero.
Es así que las cosas pasan o no en nuestras vidas, en constante lucha y forcejeo entre lo que hacemos, lo que queremos hace y lo que debemos hacer.
Habrá a quien nos gane más la razón, habrá a quien nos gane más el corazón, habrá aquellos que logren cierto equilibrio. La cosa es que no somos absolutos en este sentido, pues sin importar la persona, en algún momento nos ha de ganar el contrario; si somos gente pensante, en algún momento hemos simplemente de hacer lo que pida la tripa, la entraña; si somos gente que siente, habrá un momento en que no sentemos a reflexionar. Esto es como la objetividad, simplemente no hay tal al 100 por ciento. Y si llegase a existir dicho personaje, que en toda su vida no pruebe lo contrario a su quehacer habitual, es una persona a medias, es media persona, medio humano y sin dudas a de tener una vida aburrida, monótona, una existencia vacía y, a mi parecer, no muy larga. En mi caso, deambulo de extremo a extremo, dependiente de la situación, de la persona, del momento en mi vida, del contexto en general; no digo que sea lo correcto, o que tenga éxito en mis decisiones, simplemente así vivo.
Y en está lucha interna de cada quien, el único herido es uno mismo, el todo que comprende a nuestra persona, pues si falla el corazón no es la única parte del cuerpo que salga lastimada, lo mismo si es el cerebro, la razón, la que no acierta.
Es, pues, por eso, que las decisiones tiene que tomarse considerando ambas cosas, el todo que comprende a uno mismo, al otro, al momento, al lugar, etc., así al menos, será más fácil enfrentar el error y la consecuencia de la decisión.
Así que salgamos y tomemos decisiones sin remordimiento pero si con conciencia, la cual no está peleada ni con la razón, ni con el sentir, al contrario es la mediadora.
Al menos espero que, en adelante, me de resultado.

Mad World - Gary Jules

2010-06-11T21:37:00.000-07:00

Recomendación acidita para el fin de semana.

Traemos hasta este blog, y está nueva sección de recomendaciones musicales, está rolita ya harto conocida. Tiene su historia con el famosísimo grupo R.E.M. y la película Donnie Darko, después Gary Jules la convierte en un hitaso, incluso apareciendo en un video juego.
Así que aquí la tienen directo de youtube con el video hecho por Jules.

Enjoy!!!!

El niño que nunca durmió

2010-06-09T00:39:00.001-07:00

¿Qué se esconde en lo rincones más minúsculos cuando se oscurece? Con temor Fabian pensaba eso todas las noches cuando se iba a la cama. Apenas ponía la cabeza sobre la almohada y sentía que algo debajo de él cobraba vida, el pavor lo atormentaba día y noche. Sus padres inmersos en su vida adulta no notaban la falta de descanso que comenzaba a hacer merma en la salud del pobre niño.
En las mañanas cuando se levanta para ir al colegio, Fabian sentía que su cuerpo pesaba y pesaba cada vez más, hasta que un día ya no fue capaz de levantarse, sus padres, asustados corrieron al hospital. Fabian estaba gravísimo, alucinaba, entre delirios gritaba que algo lo perseguía, que estaba en espera de él, que todas las noches se subía encima suyo y no lo dejaba moverse ni respirar y que le hacía daño.
Los médicos intentaron de todo para ayudar a Fabian, le dieron medicamentos para dormir, calmantes, lo ataron a la cama, pero todo era imposible, simplemente nada funcionaba, un miedo atroz le torturaba. Apenas cerraba los ojos e imágenes aterradoras venían a su cabeza.
Dos semanas duró en ese estado hasta que una día no pudo más, su pequeño cuerpo sucumbió ante el estrés y la falta de descanso y su corazón dejó de latir.
Ni siquiera cuando lo preparaban para su sepelio pudieron cerrarle los ojos.
Cuando la familia se disponía a darle el último adiós, Don José, abuelo de Fabian, se acerco hasta el féretro, con cierto temor hecho un vistazo al cuerpo sin vida y casi cae de espaldas al percatarse de que Fabian lo estaba viendo, sus ojos abiertos lo miraban, con odio, con desprecio. Don José salió corriendo de la habitación, huyendo de esos ojos que le seguían, que le recriminaban la culpa de una muerte prematura, una muerte que ahora no le dejaría dormir a él, que lo torturaría como él lo hacía noche tras noche con el pobre Fabian.

Versiones de una visión, visiones de una verdad.

2010-05-30T20:26:00.000-07:00

Estas fotos fueron tomadas para ilustrar una tesis de maestría sobre niños que trabajan, el estudio es meramente estadístico y no se pretende presentar a los personajes como maltratados o abusados, sin embargo tampoco se puede asegurar lo contrario.

Muerte

2010-04-26T00:30:00.000-07:00

Morimos cuando debemos de morir, por una razón, por un motivo, simplemente porque debemos de morir. No hay más misterio en ello, no hay destino ni designio divino. La gente muere porque sino el caos.
Morimos y ya.

Epitafio

2010-04-25T23:57:00.000-07:00

El amor se me escapó por los poros,
he intentado detenerlo en contra de su voluntad,
lo mantuve prisionero durante años,
pero está tarde se ha escapado,
ha encontrado el camino a través de mi sangre,
de mi piel, de mis poros y a logrado salir de mi.
Me ha dejado con una sensación de ligereza,
me siento delgada, liviana.
Lo retenía porque pensaba que me quedaría sola,
que el vació sería inmenso,
que me tragaría hasta volverme nada.
Pero estaba equivocada,
hoy somos libres
para volver a ser lo que éramos
cada uno por su lado,
cada uno en su camino,
quizá viendo de cuando en cuando lo que hace el otro.
El amor se escapó por los ojos,
tu amor se filtró por mis costillas,
por mis venas, se fue poco a poco,
en cada latido y en cada suspiro.
Ahora en adelante,
cuando escuche aquellas notas,
que flotaban en el aire la primera vez,
recordare la grandeza de los días
en que fuimos ambos prisioneros del otro.
pero habrán pasado los años,
los amores y el tiempo,
y de aquel amor, solo habrá el recuerdo.
Hoy, el amor se me escapo por los poros.
Hoy no te amo más.

Imaginarios

2010-04-24T00:14:00.000-07:00

Cuando sea viejo y tenga hijos imaginarios seré su caballito, seré el gigante dormido por el que treparán para conquistarlo, seré la voz que retumba y los haré correr como locos. Vendrán cada tarde a pintarme las canas de todos los colores y a destapar mi furia llena de carcajadas. Vendrán a poner mi corazón a hacer tun tun para que mis ojos lloren por lo mucho que los quiero.... hijos míos no nacidos....siento mucho no estar con ustedes ..la muerte me ha alcanzado antes.

Pablo Narvaez

Habrá un tiempo para cantar canciones de cuna, para amamantar y llorar por las noches de insomnio, habrá un tiempo para curar raspones, cortadas y heridas más profundas. Vendrán tiempos en que mis pechos tengan que ser montañas, mis cabellos largas cascadas y mi abdomen el refugio de la noche. Habrá noches en que sea la luz que disipe pesadillas y mi voz guíe a través de espesas neblinas mentales. Llegará el día en que mis brazos se mesan cual luna menguante para atraer a los sueños, para cerrar heridas, para calmar conciencias. Será después, después en mi vida que sueñe de nuevo con risas y llantos y anhelos. Será después, no está noche, ni la que viene y la que sigue después de esa. Este es el tiempo del silencio, del sueño que viene a recordar lo que se había olvidado, para llorar por lo mucho que los quiero, hijos míos no nacidos... siento mucho por no estar con ustedes... la muerte nos ha alcanzado.

Zaza Guerrero

Nueva imagen (Deja vú?)

2010-04-23T14:58:00.000-07:00

Pues vale, que despúes del último cambio de imagen me quedaba un sabor de boca medio feo, no estaba conforme con la imagen, aunque el template no era feo, debo admitir; no reflejaba del todo la imagen de este espacio y de su servidora, así que me di a la tarea de buscar nuevos templates y aunque fue difícil aquí está el definitivo, al menos por un muy buen raro.
Con está nueva imagen también vienen varias mejoras, como poder suscribirse directamente desde su correo, poder estar en contacto mediante tuiter y facebook, un espacio más organizado, ordenado y agradable a la vista, pues no solo se ve bonito, sino que no te deja medio ciego viendo gusanitos durante media hora, como sí pasaba con el anterior.
Aún estamos remodelando para que esto tenga más forma, las etiquetas quedarán sencillas para que puedan encontrar lo que gusten, además de abrir nuevas "secciones", pues el espacio no es solo para que lean mis depresiones, sino para que también puedan llevarse algo de aqui, así que además estaremos comentando un poco de cine, de música, de arte y cosas afines, y si es posible estaremos dejando por acá links de descarga para compartir aquellos cosas que sean difíciles de conseguir.
Antes de continuar, quiero agradacer enormente a mi buen amigo Charly por ayudarme con tooooodos los inconvenientes que me encontré al subir el nuevo template, pues mi conocimiento en html es muy limitado y sin él esto no hubiera quedado tan bonito, así que está entrada va dedicada a él, que hermosamente se puso a ayudarme casi toda la noche, mil besos para él.

También quiero recordarles que tenemos nuestro blog hermano dedicado exclusivamente a intercambio de medios, desde música hasta cine, pasando por software y demás cosas de utilidad, así que les pido se den una vuelta por el blog "Flujo Libre".

Pues no me queda más que agradecer a quienes todavía se dan una vuelta por acá y recordarles que esto es por mis neurosis pero para todos ustedes.
Gracias

Telarañas

2010-04-22T16:18:00.000-07:00

Te veo en el vacío de mi mente, pérdido, extraño, inalcanzable, huyes de mi, te pierdes.
Corro por los pasillos de mis ideas, de mis recuerdos, de mis anhelos, simplemente no estas.
La distancia, el tiempo, el deseo guardado, todo juega en mi contra.
¿Será que no te amo?, ¿Será que no te perdono?, ¿Será que simplemente no eres para mi y lo sé?.
Es tu rostro el que me tortura todas las noches, tus ojos penetrantes que siempre me han puesto nerviosa, tu piel intocable, deseable.
Apareciste en un momento decisivo y en otro aún más importante desapareces.
Eres esa fruta dulce, tan dulce que lastima pero que no puedo dejar de comer, tu color y tu forma te hacen irresistible, eres como esas botellas de veneno llamativas.
Creo que me empeño demasiado en agradarte, me pierdo en un mar de vanalidades y cursilerias y estoy cansada.
Sé que no eres más que una fantasía inalcanzable, te haces irresistible porque te gusta verme sufrir. Tocas mis puntos debiles y lo gozas.
Te quiero, te deseo y te amo de cierta manera linda, bella y algo enferma, pero el sueño debe terminar... es solo que aún no estoy lista.

Vacaciones

2010-04-16T23:51:00.000-07:00

Pues he decidido reportarme después de tantos días de ausencia. La verdad es que me tomé unas largas vacaciones, y aunque intenté publicar algo en esos días, pues nada más no salió.
La cosa es que estoy preparando algunas mejoras a la pagina, además de agregarl algunas secciones, espero que lo que viene les guste, y si no pues ni mod, jajajaja.
Mientras les paso el chisme, Sílabas al azar ya tiene pagina hermana, que si bien acaba de empezar promete, se llama 'Flujo Libre", un espacio abierto al libre flujo de información y medios, donde se podrá encontrar de todo, desde música, pelicuas (no tan faciles de conseguir), hasta un poco de resource para su mac, y donde todos podrán compartir. Por el momento hemos comenzado con una saga muy interesante y también muy dificil de conseguir, la saga de "Emmanuelle", así que pasele a lo barrido y descarguele http://flujolibre.blogspot.com

Nueva imagen

2010-04-05T23:45:00.000-07:00

Pues con la novedad de que me he decidido a cambiar por fin la imagen del blog, y no es que la anterior estuviera fea, por el contrario me fascinaba, pero hubo varias opiniones de que lastimaba, yo misma lo padecía cada que leía una entrada, asi que decidía buscarme una plantilla que me gustara y de cierta manera no se alejara mucho de lo que me representa y fue lo que mejor encontré, que si bien no es un fiel reflejo de mi estilo es lo más pasable, y es que plantillas para blogger son pocas y mayoría bastante feítas, pero intenté crear un blog en Wordpress y nada más no dejé de darme de topes y no me quedó como quería, así que tuve que quedarme aquí, además como que la interface de blogger está más sencilla. Si alguno de mis queridos lectores supiera de plantillas para blogger lo agradecería en demasía.

Por ahí tengo cocinando varias entradas que espero poder sacar a la luz pronto.

por ahora es todo. Linda semana

A pero que weba

2010-03-31T02:09:00.000-07:00

Pues vale, que este post iba a estar dedicado a la entrada número cien del blog que fue la pasada, iba a comenzar así todo bonito, poniendo los días que han pasado, haciendo un recuento y demás, pero de pronto me a entrado una flojera colosal y me parece un poco vanidoso hablar al respecto de la forma que lo tenía pensado, así que mejor le llegó directo al grano para después pasar con lo siguiente.
Primero que nada quiero agradecer a las personas que se pasan por este rincón cibernético y gastan algunos minutos de su vida leyendo (y a veces hasta comentado), sé que requiere un gran esfuerzo, sobre todo por los coloritos chingame la vista que hay en la pagina, que hace tiempo quiero cambiar, pero que me da cosita, porque me gusta como se ve, pero sé que se tiene que hacer, muchas gracias especiales a las doce personas que se han delcarado abiertamente seguidores de mis letras, me cae de madre que siento un compromiso muy grande hacía ustedes y quisiera pedirle una disculpa por esas largas ausencias, que si bien molestas, a veces son necesarias.
La verdad es que tener un blog es como una bendición, pero a veces no es fácil mantenerlo. En mi caso lo comencé para dar respuesta a la necesidad de expresar todo eso que traía atorado y que en nigún otro lado me atrevía a sacarlo, pero eso es una navaja de doble filo, porque después uno no siempre tiene ganas de escribir, la vida de afuera sobre pasa las capacidades y estos espacios se dejan en el olvido, además no se puede estar hablando siempre de lo mismo, porque eso aburre a las personas, y es que si, esto también se vuelve el espacio de quien lo lee.
Y aunque suene a entrega de premios chafa pues quiero agredecer a varias personas importantes en mi vida, pues sin su existencia no se hubiera topado con la mía muchas de estas letras no tendrían ahora sentido. A mi hermana que siempre está cerca para darme consuelo, para corregirme errores (sobre todo ortográficos) y que entiende lo que pasa por mi loca cabeza a veces mejor que yo. A mis amigos cercanos en sentimiento lejanos en cuerpo, porque a pesar de los kilometros he sentido su prescencia y apoyo cuando más lo he necesitado. A los amores prohibidos, no correspondidos y que han dolido hasta donde jamás pensé que llegaría a sentir: JPNdelT, JV, GMG, CAGR, muchas gracias por el amor, por el tiempo, por las palabras, por lo besos y las caricias dadas y no dadas. A mis padres por pagarme el internet para poder publicar esto. A mi cerebro que jamás se detiene y es quien da coherencía a un bola de sensaciones atoradas en el estomago y las convierte en lo que aqui se encuentra.
Gracias a todos y todas por el tiempo, por el espacio.
Nota: Y si usted amable lector se fijo en el número de entradas que aparecen en la lista de a lado y las cuentas no le salen con las cien que digo tener, es porque muchas de ellas no han visto la luz y esperan su oportunidad para dejar de ser borradores y pasar a ser post. Esas entradas que por absurdas, dolorosas, porque su momento parece que ha pasado, porque las letras parecen no tener sentido o porque no a habido el tiempo suficiente para terminarlas, son las que acompletan el centenar de pedazos que he ido dejando en este espacio.

De nueva cuenta, gracias

Pareja gay denuncia agresión homofóbica

2010-03-25T01:06:00.000-07:00

Ninguna agresión había llegado tan lejos. Lo común era que él y su pareja sólo recibieran insultos y palabras despectivas de otras personas, hasta que el pasado domingo 14 de marzo cuatro sujetos los interceptaron en la calle Londres, en la Zona Rosa, en la delegación Cuauhtémoc, donde los abofetearon y amenazaron.
Miguel y su novio sólo iban tomados de la mano por la calle cuando esos sujetos los golpearon. Los autores de la agresión hasta se dieron tiempo para reivindicar esa vejación frente a sus víctimas, a nombre de un grupo llamado “Justicia Ciudadana”.
El temor empeoró cuando Miguel y su pareja observaron un video contenido en una memoria USB que les fue entregada por los propios agresores, en el que, entre otras expresiones de odio, se advierte que los homosexuales no deben existir.
“Tenemos confirmados tres casos y estamos investigando uno más que, según refiere una de las víctimas, le pasó a uno de sus amigos. Ese grupo denominado Justicia Ciudadana busca a las parejas aisladas de los puntos de encuentro de la comunidad gay para evitar una posible defensa”, comenta Fernando Ruiz, presidente del Consejo para la Ley y los Derechos Humanos, A.C.
Para este defensor de los derechos humanos, esa campaña de homofobia se acentuó a raíz de la legalización del matrimonio entre parejas del mismo sexo en la capital, así como de la posibilidad de que puedan adoptar niños.
Menciona que en los últimos días se ha detectado la actividad de ese grupo agresor, el cual está integrado por hombres fornidos mayores de 30 años, quienes abofetean a los afectados y luego les entregan una memoria USB que contiene amenazas en video.
Calle Londres, el escenario
A sus 20 años, Miguel nunca pensó en sufrir una agresión de este nivel y relacionada con sus preferencias sexuales; experiencia que decidió relatar a EL UNIVERSAL: “Fue en la noche, eran como las 10, ya casi no había gente; estábamos mi pareja y yo caminando cerca del Museo de Cera. Como era día de puente y no teníamos nada qué hacer, pues salimos a dar la vuelta”.
“Entonces fueron cuatro tipos los que se nos pararon enfrente. Nos empezaron a insultar, a decirnos muchas groserías, nos abofetearon a los dos, y continuaron los insultos. Nos dejaron un USB y se fueron. Nos espantamos mucho, y aún más cuando vimos el video”, expresa.
El joven recuerda que pasaron muchas cosas por su cabeza. Aunque su primera impresión fue la de un asalto, al escuchar los insultos se dio cuenta que era otra situación. “Creí que sacarían una navaja o una pistola. Nos quedamos en shock”.
Acudió al Consejo para la Ley y los Derechos Humanos, A.C., luego de buscar ayuda por Internet. Entregó a Fernando Ruiz la USB como evidencia.
Asegura que hasta ahora no sabe qué hacer. “Si ponemos la denuncia y vamos al Ministerio Público, puede ser que nos discriminen por ser gay o no la tomen mucho en cuenta. Tengo otros dos amigos que sufrieron lo mismo. Me da miedo de que esto siga ocurriendo; entiendo que a lo mejor la gente está molesta, pero no tienen por qué hacer eso, nosotros tenemos derechos como todo mundo”.
El trauma le ha durado desde el 14 de marzo: “Tengo miedo por mí, por mis amigos, por todas las personas que conozco; espero que las autoridades hagan algo. Yo he prevenido a mis amigos”.
Ante la posibilidad de que algunas personas crean que esto es algo armado, les responde: “¡Esto no es algo armado, es algo que en realidad me pasó a mí, y puedo dar mi testimonio de lo sucedido a cualquier persona!”, asegura Miguel.
La Procuraduría del Distrito Federal afirma que hasta el momento no tiene denuncias relacionadas con homofobia ni con alguna agresión o amenaza de otro tipo contra la comunidad gay; sin embargo, las autoridades afirman que estarán atentas y que las personas afectadas pueden iniciar averiguación previa por amenazas o lesiones en cualquier agencia del Ministerio Público.
Amenazas en video
EL UNIVERSAL tiene en su poder copia de dos de los videos contenidos en las memorias USB entregadas a dos de las pareja agredidas. Los dos contienen tomas del monitor de una computadora en la que se suscribieron los mensajes.
El primer mensaje es una toma única del monitor, con insultos a la comunidad lésbico-gay y una advertencia: “Cada joto que sea sorprendido besándose en público, haciendo joterías en público, será castigado severamente para que ningún otro joto desviado lo intente. Cerdos miserables, no deben existir”.
El segundo video que venía en la memoria presenta una serie de imágenes de la familia tradicional y otras sobre parejas de personas del mismo sexo, mostrando a estas últimas como una aberración. También cierra con una advertencia: “Nosotros les romperemos la madre”, y luego el pronunciamiento: “No a los matrimonios gay”.
Fernando Ruiz, presidente del consejo, asegura que se trata de algún grupo ultraderechista, muy cobarde porque se acredita bajo el nombre de Justicia Ciudadana, organización que no ha podido ser rastreada por ninguna parte.
Dice que se ha detectado un grupo con ese nombre que afirma que ha ejecutado a zetas, pero que nada tiene que ver. Existe otro, en el estado de Puebla, que tampoco está relacionado, por lo que intuye que es un grupo pequeño e inexperto que no sabe cómo llegar a los medios de comunicación y deja este tipo de mensajes a parejas de personas del mismo sexo.
Lo que preocupa, dice, es la réplica y que se escale la violencia, pues en uno de los casos, de las bofetadas pasaron a los golpes. “Hay que tener cuidado. Nosotros como ONG estamos mandando brigadas a la Zona Rosa para rastrearlos”.

Nota original de http://www.eluniversal.com.mx

Aguas con tu ligue

2010-03-25T01:04:00.000-07:00

Aguas con tu ligue es una campaña ciudadana que pretende brindar un espacio para alertar a personas LGBT para tener precaución a la hora de ligar, pues han sucedidos varios casos de violencia relacionados con los "ligues" que se realizan en antros e internet sobre todo.
Es una campaña que además de dar algunos tips para no ser presa fácil, brinda un espacio para este tipo de denuncias, para que se corra la voz de los modos-operando de algunos agresores, además de apoyar y fomentar las denuncias formal e informal en caso de abuso, discriminación y violación de derechos.

"Primero, fue Jorge en febrero de 2009, luego Héctor un mes después y ahora Víctor… ¿Hasta cuando voy a reaccionar?. Esto me pregunté el día que comenzó esta aventura.

La Campaña “Aguas Con Tu Ligue”, nace a raíz de la inquietud de varios amigos, quienes nos reunimos con el ánimo de alzar la voz y tratar de prevenir los crímenes de odio por homofobia, así como delitos menores que ocurren dentro del colectivo de lesbianas, gays, bisexuales y personas trans.

Hoy un arma de los delincuentes es la inconciencia y la ignorancia de las víctimas respecto a su agresor, que bajo el engaño de ser un nuevo ligue del antro, internet o cualquier otro medio, les abren las puertas de sus casas sin ninguna precaución.

Evitar el conocer a diario a nuevas personas, ligar a un sinnumero de parejas, o relacionarse con muchas otras, no es el objetivo de la campaña. Cada quien decide el cómo, cuándo y dónde interactua con los demás. La idea principal es simplemente recomendar acciones que ayuden a prevenir los delitos.
"Aguas con tu ligue" está enfocada a las personas de la diversidad sexual, mas no es exclusiva de este sector de la población, este tipo de delitos pueden suceder día tras día entre todas las personas, quienes sin estar concientes de los riesgos confían de un extraño como si fuera de toda la vida.

Otro de nuestros objetivos es fomentar la cultura de la denuncia, Formal e Informal, de los delitos a personas LGBT que a diario ocurren pero que son invisibilizados por el propio temor al estigma y la discriminación. La mejor forma de prevenirlos es hablando de ellos, demostrando que existen y exigiendo que sean investigados y combatidos.

La mejor arma con la que contamos es la difusión de información para crear conciencia en cada uno de nosotros sobre los riesgos que corremos al ligar.

Queremos sembrar en cada uno de ustedes la inquietud de participar en esta campaña, que es meramente ciudadana.

Ninguno de nosotros está exento a la posibilidad de ser víctima de un delito grave.
"Aguas con tu ligue", un proyecto independiente, sobrevive gracias a donaciones de personas, organizaciones y empresas. Pero también de nuevas ideas y habilidades de muchos ciudadanos que han creido en este proyecto. Ahora esperamos te sumes y nos ayudes a seguir trabajando en favor del proyecto.

Nosotros quedaremos satisfechos, si con nuestras acciones, logramos salvar aunque sea a una persona de sufrir un ataque de este tipo.

Aguas Con Tu Ligue."

Para entrar a la página oficial aqui.

Para entrar al blog aqui.

From tuiter, from somewhere more deeper

2010-03-21T15:55:00.000-07:00

Hoy no quiero pensar,
quiero estar tirada en la cama
viendo tonterías en la tv
y comiendo chucherías
Hoy no te quiero llorar
¡Hoy no quiero!

El piso tiembla a mis pies
se resquebraja
se mueve
pierdo el control
caigo de rodillas
el cielo se cae a pedazos
el aire se acaba.

El reloj se detiene
justo en la hora
en el segundo exacto
que exhalaste por última vez
mi mundo terminó junto con el tuyo.

No quiero vivir sin ti
puedo...
pero no quiero.

De nuevo tu.

2010-03-19T17:27:00.000-07:00

Está tarde es tranquila, el sol que entra por mi ventana inunda la habitación pintando todo de un dorado brillante. El clima es caliente, pero un viento fresco hace contraste y refresca a la vez. Miro al cielo que deja ver unas cuantas nubes un tanto oscuras y mi mente divaga, se pierde, a lo lejos las campanas de alguna iglesia suenan al cuarto para la hora. Me tumbo en el tejado cual gato al sol y cierro los ojos, son los tuyos los que vienen a mi, tu mirada de perverso que esconde en un rincón ternura y amor, pienso en tus rizos cayendo sobre los míos en un abrazo largo y profundo, en tu barba rozando mi mejilla, tus brazos fuertes rodeando mi cintura, tu respiración en mi cuello, de fondo una melodía lenta, rica, suave y a la vez profundamente melancólica invade mis oídos, pienso de nuevo en ti, en que seguramente la voz de Diana Krall y sus hojas de otoño no te gustaría, pero te haría cambiar de idea, si a la par de las ricas notas me quitase la ropa poco a poco para ti, cantandote al oído, suplicandote más que nada, porque me tomaras entre tus brazos, me sujetaras con fuerza, me hicieras morder mi labio para suprimir al gemido de placer. Mi respiración se acelera, mi corazón late con tanta fuerza que puedo sentir como fluye la sangre por todo mi cuerpo, como me calienta cada célula, siento la necesidad de dar rienda suelta a ese fuego que comienza a quemarme, mis brazos te buscan en el aire, mis labios se abren esperando los tuyos, mi cuerpo siente la pesadez del tuyo. Siento tu aroma, ese que me pierde en un torbellino de deseo. Puedo escuchar tus palabras a lo lejos, como en un sueño -abre los ojos- pero me rehuso a que el sueño termine, -abre los ojos- repites con impaciencia, con duda y recelo cumplo tu orden, estas conmigo, tu cuerpo sobre el mío, tus rizos sobre mi cara. Me miras fijamente, me besas con fuerza, con pasión, con ese deseo guardado por tanto tiempo, me aferro a tu pecho, me pierdo entre tus besos, tu aroma y tus manos que recorren mi cuerpo. -te necesito- te digo casi sin fuerza, sonríes como quien consigue el juguete por tanto tiempo deseado, -tomame, soy tuya-, mi miras fijamente -pidemelo- me ordenas, -pideme que te haga el amor-, repites, me tienes a tu merced, te beso con desesperación pero no respondes al beso -que me lo pidas-, cierro los ojos y digo más para mi que para ti, -hazme el amor, penetrame, vente dentro-, de nuevo sonríes con ese dejo de picardía y maldad, tus manos se deslizan entre mi blusa y mi piel, lentamente me la quitas, me besas la piel desnuda, me eriza el roce de tus labios, -quiero sentirte dentro, quiero sentir tu sexo caliente- repito con deseo y está vez mucho más fuerte, comienzo a jadear, me terminas de desvestir con rapidez, con violencia, está vez no hay más preámbulos, me penetras con fuerza, con coraje, me dices al oído -para que no me olvides, para que no te vuelvas a ir de mi lado, eres mía, entiendelo- me aferro con fuerza a ti, nos buscamos con desesperación los labios, los abrazos se hacen largos, intensos, tu ritmo aumenta, tus embestidas se hacen más violentas, más pasionales, ya no puedo aguantar mis gemidos, te abrazo a mi pecho, me rodeas la cintura, es tan fuerte el abrazo, como si quisiéramos fundirnos en uno, siento tu temblor, tu respiración me lo dice, tu rostro, tu sexo. Terminas dentro de mi, siento tu calor, el abrazo no termina, nos quedamos inmóviles para perpetuar lo más posible el momento. -no te vuelvas a ir, no quiero que lo vuelvas a hacer- me dices al oído, está vez más suplicante, -te amo- te digo entre dientes y te abrazo con más fuerza. Dormimos.

El viento sopla con fuerza, la luna ilumina mi rostro, hace frío, abro los ojos, sigo tumbada en el tejado, no sé cuantas horas han pasado. Estoy sola de nuevo.

Plagio

2010-03-18T16:58:00.000-07:00

Hoy no voy a escribir algo mío, y creo que será la primera vez que lo haga, esto lo dedicare a un par da canciones que suenan ahora en mi iTunes y que ya hasta pareciea vinilo porque se repiten y repiten y es que me parecen hermosamente tristes y melancólicas.

La primera es una de la canante española BEBE, que cuando escuché sus primeras canciones hace un par de años me parecieron sosas y muy pop-eras, pero cuando descubri su segundo disco del año pasado, me encontré con una grata sorpresa al escuchar un par de canciones interesantes, fue entonces que busque su primer disco y Oh lala! había canciones chidas también y una especialmente llegadora, de esas tipo cortatelasvenasconunagalletadeanimalitos, así como ardida. Es de su primer disco (como ya mencione antes) entitulado Pa'fuera las entrañas, la canción se llama "razones". Disfrutela querido lector.

Bebe
Razones
http://www.youtube.com/watch?v=NRRvECy2MTQ&feature=related

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita

Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de carton
que voy arrastrando por cada rincon
mi cama se hace fria y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reias

La segunda melodía es todavía mejor, es de esas clásicas que

está como en tonito acá chido, medio alegre medio meláncolico,

es una rolita de esas que uno debe tener a webo en su colección

músical, en el ipod, en el itunes, en el windwos media,

en el cassete, en cd, en mp3, en usb, en la mañana, en la noche,

a medio día, cantar a coro con el celular prendido ondeando

los brazos, etc. Se llama Lemon Tree y es de

Fools Garden y he aquí la letra con su traducción

(pa' los que no sepan "inglish").

Fools Garden

Lemon Tree

http://www.youtube.com/watch?v=bCDIt50hRDs

I´M SITTING HERE IN A BORING ROOM
IT´S JUST ANOTHER RAINY SUNDAY AFTERNOON
I´M WASTING MY TIME, I GOT NOTHING TO DO
I´M HANGING AROUND, I´M WAITING FOR YOU
BUT NOTHING EVER HAPPENS, AND I WONDER

I´M DRIVING AROUND IN MY CAR
I´M DRIVING TOO FAST, I´M DRIVING TOO FAR
I´D LIKE TO CHANGE MY POINT OF VIEW
I FEEL SO LONELY, I´M WAITING FOR YOU
BUT NOTHING EVER HAPPENS, AND I WONDER

I WONDER HOW, I WONDER WHY
YESTERDAY YOU TOLD ME ´BOUT THE BLUE BLUE SKY
AND ALL THAT I CAN SEE IS JUST A YELLOW LEMON TREE
I´M TURNING MY HEAD UP AND DOWN
I´M TURNING, TURNING, TURNING, TURNING, TURNING AROUND
AND ALL THAT I CAN SEE IS JUST ANOTHER LEMON TREE

SING! DA, DA DA DEE DA,

I´M SITTING HERE, I MISS THE POWER
I´D LIKE TO GO OUT TAKING A SHOWER
BUT THERE´S A HEAVY CLOUD INSIDE MY HEAD
I FEEL SO TIRED, PUT MYSELF INTO BED
WHERE NOTHING EVER HAPPENS, AND I WONDER

ISOLATION, IS NOT GOOD FOR ME
ISOLATION, I DON´T WANT TO SIT ON A LEMON TREE
I´M STEPPING AROUND IN A DESERT OF JOY
BABY ANYHOW I´LL GET ANOTHER TOY
AND EVERYTHING WILL HAPPEN, AND YOU´LL WONDER

I WONDER HOW I WONDER WHY
YESTERDAY YOU TOLD ME ´BOUT THE BLUE, BLUE SKY
AND ALL THAT I CAN SEE IS JUST ANOTHER LEMON TREE
I´M TURNING MY HEAD UP AND DOWN
I´M TURNING, TURNING, TURNING, TURNING, TURNING AROUND
AND ALL THAT I CAN SEE IS JUST A YELLOW LEMON TREE

AND I WONDER, WONDER, I WONDER HOW I WONDER WHY
YESTERDAY YOU TOLD ME ´BOUT THE BLUE, BLUE SKY
AND ALL THAT I CAN SEE (DIT DIT DIT)
AND ALL THAT I CAN SEE (DIT DIT DIT)
AND ALL THAT I CAN SEE IS JUST A YELLOW LEMON TREE

ESTOY SENTADO AQUÍ EN UNA HABITACIÓN ABURRIDA
ES SOLO OTRA TARDE DE DOMINGO LLUVIOSA
ESTOY PASANDO EL TIEMPO, NO TENGO NADA QUE HACER
ESTOY AQUÍ, ESPERÁNDOTE
PERO NUNCA PASA NADA, Y ME PREGUNTO

ESTOY CONDUCIENDO POR AHÍ EN MI COCHE
ESTOY MANEJANDO DEMASIADO RÁPIDO, DEMASIADO LEJOS
ME GUSTARÍA CAMBIAR MI PUNTO DE VISTA
ME SIENTO TAN SOLO, ESTOY ESPERÁNDOTE
PERO NUNCA PASA NADA, Y ME PREGUNTO

ME PREGUNTO CÓMO, ME PREGUNTO PORQUÉ
AYER ME HABLABAS DEL CIELO AZUL
Y TODO LO QUE PUEDO VER ES SOLO UN ÁRBOL DE LIMÓN AMARILLO
LEVANTO Y BAJO MI CABEZA
DOY VUELTAS, VUELTAS, VUELTAS Y VUELTAS
Y TODO LO QUE PUEDO VER ES SOLO OTRO ÁRBOL DE LIMÓN AMARILLO

¡CANTA! DA, DA DA DEE DA,

ESTOY SENTADO AQUÍ, EXTRAÑO LA ENERGÍA
ME GUSTARÍA SALIR TOMANDO UNA DUCHA
PERO HAY UNA PESADA NUBE DENTRO DE MI CABEZA
ME SIENTO TAN CANSADO, ME VOY A LA CAMA
DONDE NUNCA SUCEDE NADA, Y ME PREGUNTO

EL AISLAMIENTO, NO ES BUENO PARA MÍ
AISLAMIENTO, NO QUIERO SENTARME EN UN ÁRBOL DE LIMÓN
ESTOY CAMINANDO ALREDEDOR DE UN DESIERTO DE ALEGRÍA
NENA DE ALGUNA MANERA CONSEGUIRÉ OTRO JUGUETE
Y TODO SUCEDERÁ, Y TE PREGUNTARÁS

ME PREGUNTO CÓMO, ME PREGUNTO PORQUÉ
AYER ME HABLABAS DEL CIELO AZUL
Y TODO LO QUE PUEDO VER ES SOLO OTRO ÁRBOL DE LIMÓN AMARILLO
LEVANTO Y BAJO MI CABEZA
DOY VUELTAS, VUELTAS, VUELTAS Y VUELTAS
Y TODO LO QUE PUEDO VER ES SOLO UN ÁRBOL DE LIMÓN AMARILLO

Y ME PREGUNTO, PREGUNTO, CÓMO, ME PREGUNTO PORQUÉ
AYER ME HABLABAS DEL CIELO AZUL
Y TODO LO QUE PUEDO VER (DIT DIT DIT)
Y TODO LO QUE PUEDO VER (DIT DIT DIT)
Y TODO LO QUE PUEDO VER ES SOLO UN ÁRBOL DE LIMÓN AMARILLO

Pseudo poesía a Domicilio (serie)

2010-03-18T16:11:00.000-07:00

El proyecto de pseudo poesía a domicilio fue concebido hace unas semanas porque pues no tenía nada que hacer y consiste en que selecciono una cuenta de correo al azar y le escribo un pseudo poema (porque ya dejamos en claro que yo NO escribo poesía) si hay alguna contestanción será publicada igual, de está manera se puede hacer una red de pseudo poesía a domicilio (virtual, claro está).
Si usted, amable lector que me lee con determinada frecuencía, gusta ser parte del mismo, solo escribame su mail y a vuelta de correo tendrá su pseudo poema suyo de usted (bueno no, mío pero para usted). Muchas gracias.

La muchacha desmadrosa

2010-03-18T02:40:00.000-07:00

La muchacha desmadrosa, es desmadrosa, se levanta después del medio día, desayuna un trago de cocacola y un gansito, se mete a la ducha con un cigarro en mano, habría qureconocerlele la habilidad que tiene para poder fumarlo en la ducha sin mojarlo. La muchacha desmadrosa, es desmadrosa, grosera y valemadres, no trabaja ni estudia. Sale todos los días y toma el mismo camino que nadie conoce, se pierde durante horas con los audífonos color gris que parecen huevos, escuchando la misma canción a todo volumen. La muchacha desmadrosa dice groserías, se pelea con los hombres, se manosea a la mujeres, usa arete en el ombligo, en la lengua y tiene un tatuaje en el pezón. La muchacha desmadrosa no tiene padre, no quiere a su madre, no le gustan los animales ni las flores. Tiene por mascota a un par da arañas, una mosca y un grillo que viven en el micromundo que existe debajo de su cama. Vive con su abuela a la que quiere como a nadie pero nunca escucha. La muchacha desmadrosa, grita en la calle, escupe y se rasca la axila frente los demás para molestar. Pero la muchacha desmadrosa tiene sueños, quiere tener una gran moto y poder correr lejos, quisiera tener pene, pero es feliz por no tener pechos. Nadie sabe que la muchacha desmadrosa no duerme en la noche porque le tiene pavor, nadie sabe, tampoco, que se madrea a los payasos porque tiene pesadillas con ellos, nadie ha estado cuando llora sin control, cuando se mea encima, cuando grita con horror. La muchacha desmadrosa, ríe como nadie, con un halo angelical que enamora, tiene apenas catorce años pero es hermosa, delgada, casi andrógina, pelo largo, negro y enmarañado, botas de trabajo, medias rojas, falda a cuadros, cinturón de calavera, hombliguera negra y una gran abrigo morado. La muchacha desmadrosa nunca se ha maquillado, le recuerda a los payasos y le da escalofrío.
Todos la miran con miedo, se apartan a su lado, sus amigos la respetan, la escuchan, la siguen y festejan, pero ella los ignora. La muchacha desmadrosa corre tras los "hermanos", tras los testigos de Jehová, tras cualquiera que vaya a venderle alguna idea descabellada, corre tras ellos con piedras en la mano y tiene una excelente puntería. La muchacha desmadrosa es virgen y quiere seguir así toda su vida, quiere tener pene pero propio, no dentro de ella, quisiera ser hombre, pero a la vez le gusta ser mujer. No sabe nada de la vida fuera de su mundo, pero es una alma vieja.
La muchacha desmadrosa hoy no se ha levantado, ni lo hará mañana o pasado, ha encontrado la manera de ser libre y huir de todo, ha pintado, además, toda su habitación de su color favorito, rojo sangre. Todo está en paz en la casa de la muchacha desmadrosa, solo su abuela que llora por ella.

Loosing myself

2010-03-08T02:03:00.000-08:00

Estoy cansada de leer siempre las mismas líneas, de entrar aquí y ver que es lo mismo una y otra vez, un mismo escrito prolongado a traves de meses, me imagino que quien entra la primera vez encuentra algo interesante, pero al seguir viniendo con frecuencia se desilusiona de leer una extensión del escrito anterior. Creo que no soy mala escribiendo, tampoco excelente, pero estoy estancada, no puedo escribir ni pensar en otra cosa, no he terminado esto y tengo miedo de no terminarlo nunca, estoy atorada en ti y tu en mi. Pensé ilusamente que lo peor había pasado, pero no, basta con una simple palabra, una frase en un tono tan específico para volverme a engañar. Y me siento torpe y me da coraje y me dan ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo de mi misma, de escapar de mi cabeza y de mis ideas, pero a donde voy están conmigo, en las noches es eso lo que no me deja dormir y en verdad me siento furiosa el pensar que toda mi vida se detenga por algo ajeno a mi, no puedo creer que en el supuesto que estuvieras conmigo todo fuera perfecto, es entonces cuando no estoy segura de que seas la razón del problema o solo una distracción más del mismo.
He intentado dar otro rumbo a mi vida, a mis escritos y mis cosas, pero todo vuelve a este punto y me aterra, porque, cuando en el pasado me jactaba de mi autocontrol, ahora me doy cuenta de que tal cosa no existe, de que dejo de ser yo, de que pierdo los límites, las fronteras entre lo real y el juego, entre estar viva y soñando, simplemente dejo de razonar, pero entonces eso me aterra más porque si esto en lo que me he convertido no fuera yo, pues jamás hubiera llegado a ello y es cuando creo que siempre he sido así y era la otra cara la falsa.
Me he perdido horas del día pensando en donde estuvo el error y solo he podido encontrar una larga lista de errores, sí, estoy así no por algo ajeno a mi, soy total y completamente responsable.
Cómo salgo de este error? Que alguién me diga que carajo hago para dejar de estar así; Quien dijo que el amor no existe, que es solo una reacción química que venga y me lo demuestre, que me lo explique pero con manzanas, que yo simplemente no comprendo.
Me he dado cuenta además, de que estoy paralizada por el miedo, me ha cojido por el culo sin saliva y no me quiere desensartar, es más, he sido yo misma la que se ha empinado y le ha abierto el "horto" con ambas manos, no sé que coño hacer, no puedo creer que el miedo a la libertad y el hastío me hayan dominado, es solo que no sé que hacer, no se lo que quiero, y hasta hace unos meses creí tener claro lo que no quería pero creo que ya tampoco, cosas que pensaba que no me llamarían nunca la atención comienzan a ser tentadoramente tentadoras: Sus brazos, su sexo, la idea de pasar mi vida con él críando a "sus hijos", tener la casa, el trabajo mas o menos... pero que ilusa y después qué? Despertar asfixiada por la mimsa rutina de toda la vida, No!, no me lo merezco, no se lo merece y de nuevo todo se reduce a la compañía, que acaso lo que hay dentro de mi es tan horrible, aburrida o tedioso que no lo quiero ver?
Simplemente sé que mi mundo es una gran maraña de posibilidades que me aterran, que ahora mismo no me tengo confianza y que de nuevo me comienzo a compadecer de mi misma, pero que fastidio.
Acaso no te has aburrido, si es que sigues leyendo, de esto? Yo sí.

Pseudo poesía a Domicilio (serie, escrito no. 1)

2010-03-07T12:08:00.000-08:00

Y heme aquí, buscando respuestas a preguntas que no me atrevo a mencionar en voz alta ni para mi, queriendo encontrar lo que no reconosco que ando buscando, fingiendo independencia cuando necesito de algo para abrir los ojos cada mañana.
Los gritos se agolpan en mis oídos, en mi cabeza; me aturden, me destrozan, me hablan en un lenguaje que no comprendo, aunque sé bien lo que quieren decir.
Mi cuerpo juega en mi contra, se mueve a pesar mío, respira.
Y heme aquí, de nuevo compadeciendo, como si solo yo sufriera, como si solo mi dolor importara, como si nadie más necesitara consuelo.
Patética manera de decir que no puedo sola.

Yo no sé hacer poesía

2010-02-20T12:56:00.001-08:00

Yo no sé hacer poesía
solo escribo lo que pienso,
lo que me indigna,
el amor que se me escapa
por las hendiduras de mi alma.
No tengo idea de métrica o rima,
no me importan los versos, las medidas,
solo espero que esto que escribo lo leas.

Yo no sé hacer poesía,
metáfora, lenguaje figurado
o escribir a cuatro líneas,
no puedo expresar más allá
de lo que siento cuando te pienso;
de mis errores, de mis huecos,
de mis varios amores,
de contigo los sueños que tengo.

No me salen los haikus,
proverbios chinos,
dichos mexicanos
o groserías argentinas,
la palabras que más se repiten son
"lo siento", "te amo".

Al escribir, no pienso
en si alguien me lee,
me escucha
o me siente,
pienso más bien
en quien lastimo
al decir no te amo
en que me lastima al decirme
somos amigos
en quien extraño
y en quien se ha convertido
en mi deseo.

No, yo no sé hacer poesía,
ni escribir con palabras complicadas,
con ideas superiores,
ni con estilos educados,
soy simplemente una mujer
en busca de lo que quiere,
porque una sola cosa tiene claro
y eso es, lo que no quiere.

Verdad

2010-02-20T11:46:00.000-08:00

Han pasado los días,
más o menos las cosas igual,
no me haces falta
pero te extraño,

Has sido, en esas noches largas,
parte de la ilusión de un amor
que hace mucho se anidó en mi pecho
en espera de un dueño que no llega.

Eres ese deseo engañado,
prohibido, perdido;
ese deseo que va más allá
de tu fisicalidad.

Me aferro a tu imagen,
a tu recuerdo,
a tu voz,
a la idea de que hay algo
donde no hay más que ilusión.

Quisiera
poder amar eso de lo que tanto
me empeño en que sea verdad,
quisiera poder correr a tus brazos.

Poder sentir vibrar mi cuerpo
bajo la idea del tuyo.
Me esfuerzo por desear
cada parte de tu humanidad.

Simplemente,
te ame desde que llegaste a mi vida
por el simple hecho de que no te puedo amar.

Noche....

2010-02-03T00:05:00.001-08:00

Noche oscura noche...

¿Dónde están los ojos que no dejan de mirarme?
¿Dónde los labios que no dejan de nombrarme?
¿Dónde los brazos que me esperan cual refugio?

...

¿Acaso la perdida es mi alma?

Feminidad

2010-01-28T22:40:00.000-08:00

Grito palabras al viento que nadie pesca en su vuelo y terminan muriendo cual flores marchitas en el cemento...

Muerdo los velos del duelo de mis palpitares mentales, te pierdo en cada vuelta de ideas, te encuentro en cada puerta sellada detrás de mis ojos...

Me arde la piel por la falta de tu aliento, me duelen los ojos por ya no esucharte, me queman los brazos por ya no olerte...

Eres todo lo que niego, eres todo lo que olvido, eres todo lo que me culpabiliza por desear, eres todo lo que deseo me desee más que a respirar...

Son tus piernas largas, kilometricas, divinas carcelarias de mi cuerpo timido y humedo, son tus pechos redondos, blancos y erguidos cual montañas, es tu monte de venus adornado con listones rizados, es tu lengua juguetona cual gusano, es tu nombre el femenino de mi masculino...

Eres tu, Diosa divina, perdida...

perdida, prohibida de mi.

Absurda existencía

2010-01-22T19:48:00.001-08:00

recordando

oyendo rica música, en la azotea del edificio, con un cigarro en la mano, evocando recuerdos que ya no volverán

contemplando la ciudad

mientras todo me parece "bonito"

intentando decifrar la absurda justificación de nuestra existencía

evadiendome entre las luces de la ciudad

sintiendo que he perdido un poco más de vida

y escuchando, dolorosamente, como fluye la sangre por mis caminos internos

reteniendo la fluidez de mis ojos

oprimiendo la cordura que me dice "no más"

otro cigarrillo que me quema la vida con cada aliento

torturandome con les memoirs de lo que fue y lo que no

entendiendo que no entendía lo que decía saber

pidiendo a no sé que Dios que me ayude a tener fe, a creer en su existencia

pensando que tal vez no vale la pena intentar aprender lo que duele

Y con "el lado oscuro" en los oídos y las nostalgía en el cuerpo, terminó por recordar esos hermosos ojos negros, expresivos

...

buscando por cruzar con ellos.

Look into...

2010-01-19T02:23:00.000-08:00

De colores la música: lo que bien se baila…jamás se olvida

2010-01-18T23:43:00.000-08:00

Identidades sociomusicales en la Ciudad de México: el caso de la música high energy

"Es un análisis que se encuadra en el ámbito de las ciencias sociales debido a que cubre los requisitos de adecuación teórico-metodológica del tipo de la sociología histórica. Se trata de un estudio que, a pesar de contar con ciertas reflexiones filosóficas e históricas, nunca pierde el sentido sociológico con el cual dar cuenta de un segmento de la realidad urbana de Latinoamérica, específicamente mexicana.

Este libro tiene la virtud de ofrecer un panorama suficiente y claro de un tópico poco tratado, sin embargo, no menos importante, el de las relaciones que se establecen entre formas de arte y grupos sociales, entre la música y la sociedad, entre los objetos culturales y los modos de consumo y apropiación de los mismos. Se trata de un análisis que recrea, en su propia existencia, las maneras en que se ha construido y se re-construye cotidianamente, aquello que hemos dado en llamar “latinoamericano”. En este sentido, enfatiza la importancia de la apropiación como manera específica de vivir una realidad concreta en un mundo que se estrecha constantemente.

El trabajo plantea una propuesta conceptual propia que, acorde con el espíritu de una independencia intelectual al que creo que deben aspirar los investigadores, se convierte en una categoría prometedora (“identidades sociomusicales”) que rompe fructíferamente con algunas de las perspectivas más tradicionales o vanguardistas que han abordado la relación entre música y sociedad (“juventud”, “tribus”). Esta independencia intelectual no se convierte en atrevimiento desmedido ni en aislamiento ignorante, dado que el uso de recursos y fuentes de investigación se hace patente a lo largo del trabajo

El trabajo cumple con lo que promete en la introducción: analizar el género musical high energy como una identidad sociomusical, entendida como una categoría que “pretende vincular los elementos que comportan un cierto tipo de identidad, que se constituye teniendo como fundamento a la música, a un género musical concreto. Esta identidad tiene la particularidad de crear espacios sociomusicales, es decir, lugares donde se construyen relaciones sociales que giran en torno a un tipo específico de música y no otro.” (p. 11). Los dos primeros capítulos sitúan conceptualmente los géneros musicales y las identidades sociomusicales.

Este momento sincrónico se complementa con dos capítulos posteriores, donde históricamente se estudia el desarrollo de la música high energy desde sus antecedentes situados en la música discotheque, así como la forma en que el high energy se introduce en el país. En el capítulo cinco se aborda el declive del género musical analizado, y se cierra el cerco conceptual sobre su caracterización como identidad sociomusical. Finalmente, a las conclusiones le sigue un conjunto de anexos que contienen una relevante cantidad de información documental, que dan cuenta de una investigación documental profunda y amplia. Tales anexos se erigen como un acervo necesario de una memoria histórica en riesgo.

Informes y ventas: - Juan Rogelio Ramírez Paredes -
Coordinación del Posgrado en Estudios Latinoamericanos de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de Ciudad Universitaria (56229470 extensión 1095)."

Reseña citada textualmente de: http://www.economia.unam.mx/historiacultural/his_lib.htm

Lamento no poder hacer una reseña personal, pero no he tenido el libro en mi manos, y con temor a equivocarme, he puesto la info por pedido especial de Juan Rogelio.

Para cualquier información al respecto, tratar directamente con Juan al mail: jrrp1970@yahoo.com.mx

Espero mis queridos ocho seguidores (hemos perdido a uno en el camino) no defraudarlos con este post.

Saludos

Convocatoria High energy: música e identidad

2010-01-15T13:19:00.000-08:00

Convocatoria

A los investigadores de las ciencias sociales, las humanidades y el arte, así como a los participantes de la comunidad high energy, a enviar propuestas de ponencias para ser presentadas en el Seminario “High energy: música e identidad” en su Primer Ciclo “High energy: la música del futuro”, a realizarse en las instalaciones de la UAM-I. Las ponencias deberán inscribirse en cualquiera de las líneas temáticas de esta convocatoria, sujetarse a lo establecido en el documento de “Requisitos para las presentaciones” y entregarse a la Coordinación de la Licenciatura en Historia de esta Unidad o enviarse al correo electrónico <JRRP1970@yahoo.com.mx> a más tardar el 30 de abril de 2010.

Tema general:

High energy: música e identidad

Objetivos:

Pensar los procesos de modernidad contemporánea a paritr del objeto de estudio referido. Analizar al high energy como música e identidad social. Esto implica comprender los procesos de producción, distribución y consumo del high energy, entendido como objeto cultural, con todas las implicaciones que de allí se derivan. Se trata de dar a conocer y reflexionar sobre los diferentes aspectos sociales, históricos, estéticos, culturales, políticos y artísticos que se involucran en esta música.

Primer Ciclo “High energy: la música del futuro”

Líneas temáticas:

 El high energy como música, lo que comprende:

a) Conceptualización básica del high energy.- Elementos acústicos que definen al high energy como

género musical, análisis desde diferentes perspectivas disciplinarias de tales elementos (voces, letras, timbres,

instrumentos, etc.), por separado o en relación con diversos aspectos históricos (sexualidad,

tecnología, imaginarios sociales, etc.); criterios para establecer subdivisiones válidas al interior del

mismo; probables tipologías de subgéneros; reflexiones diversas desde la etnomusicología y la

filosofía del arte, de la cultura y de la música sobre el tema.

b) Proceso(s) de creación artística y de producción discográfica.- Egohistorias de personajes

Representativos; geodistribución histórica de los centros de producción y consumo; el high energy

como creación artística y como producto industrial; historia (social, económica o cultural) de las

industrias discográficas; aspectos compositivos históricos y contemporáneos del high energy; la

función social de la red electrónica y la piratería en los mecanismos de distribución y adquisición de

esta música.

c) Relación entre tecnología y arte en la tornamesa.- Evolución histórica de la figura del disc jockey; la

influencia del DJ en los procesos de composición musical high energy; la estética de la tornamesa en la

comunidad high energy; evolución histórica de la tornamesa; las nuevas relaciones entre tecnología y arte;

reflexiones sobre la posible condición artística del quehacer del DJ; la emergencia de los video mixers; la tríada

composición-ejecución-escucha frente a las posibilidades de la tornamesa.

d) Historia musical del género.- Egohistorias (biografías desarrolladas en una estrecha relación

histórica con su contexto) de personajes representativos; evolución histórica del high energy;

tendencias contemporáneas de producción y escucha.

Para la exposición, pueden incluirse otras formas de expresión gráfica y auditiva como dibujos, publicidades, fotografías, videos, música, etc., cuya inclusión esté debidamente fundamentada de acuerdo con el tema de la convocatoria.

No es necesario presentar los recursos audiovisuales que serán presentados durante las exposiciones, por lo que la evaluación dependerá de la calidad de la presentación y no de los recursos que vayan a ser utilizados.

Cualquier duda respecto a esta convocatoria, favor de resolverla con el Coordinador del Ciclo de Conferencias.

Los casos no previstos en la presente, serán resueltos por el Comité Organizador.

Se otorgarán constancias de participación a los expositores y a los asistentes con un 80% de asistencia.

Requisitos para las presentaciones

Los requisitos para las presentaciones son los siguientes:

Las presentaciones deben ser originales y elaboradas por un solo expositor.
La extensión de la ponencia debe ser de entre 8 y 12 cuartillas en letra Times New Roman, de 12 puntos, a espacio y medio, con margen izquierdo en 0 y margen derecho en 15.5. La fluctuación del número de cuartillas obedece a la posibilidad de presentar recursos audiovisuales. En todo caso, el tiempo de presentación no debe ser menor a 15 minutos, ni mayor a 20.
Los temas específicos deben estar vinculados a las líneas temáticas.
El autor de la presentación debe adjuntar al final de la misma su nombre completo, grado y tipo de estudios, teléfono, dirección y correo electrónico, así como un resumen de no más de 10 renglones acerca de su exposición.
Salvo situaciones de carácter excepcional, se exige la presencia del expositor para que realice su presentación en su mesa correspondiente.

Los criterios de evaluación están dados por la pertinencia temática, la propuesta conceptual, el grado de articulación argumentativa, el planteamiento de una problemática original o poco tratada, el potencial para abrir nuevos campos de investigación y su viabilidad como posible base para estudios comparativos. La generación de nuevo conocimiento y/o la reflexión fértil sobre del objeto de estudio y sus conexiones con otros aspectos, tanto teóricos como históricos, de la modernidad contemporánea, son los ejes fundamentales que pretenden ser expuestos y discutidos en este ciclo.

No es requisito de evaluación, ni el grado, ni el tipo de escolaridad del expositor.

Las presentaciones seleccionadas para participar en el Seminario “High energy: música e identidad” serán evaluadas por el Comité Organizador del evento, cuyo voto será único e inapelable.

En casos excepcionales, podrán realizarse sugerencias a alguna presentación. Si el autor considera pertinentes las correcciones, puede volver a enviar su presentación antes del 30 de abril de 2010. La segunda evaluación tendrá un carácter definitivo.

Atentamente,

Dr. Juan Rogelio Ramírez Paredes

Coordinador del Ciclo de Conferencias

Correo electrónico: y .

Universidad Autónoma Metropolitana-Iztapalapa

DIRIGIR CORREO POSTAL A:
Dra. Norma Zubirán Escoto

Coordinación de la Licenciatura en Historia
Departamento de Filosofía
Av. San Rafael Atlixco No. 186.

Col. Vicentina, Iztapalapa.

09340. DF.
México.

Tels.: (52) (55) 58046511 ó 4781.

Si tienes Facebook...

2010-01-08T03:03:00.000-08:00

Cuando vi por primera vez este grupo en la red social de Facebook me dio mucha risa, pensé que era un buena puntada y no le había puesto atención, no fue sino hasta hace un par de horas cuando comentaba algo en el muro del grupo, que un comentario en contestación al mío me abrió un poco los ojos. A continuación transcribo los comentarios (en parte para mantener autenticidad y en parte por flojera, digo son las 4:38 am).

Zaza Guerrero Los mexicanos tenemos el país y el presidente que nos merecemos, por borregos y callados

Pamela Cantú Siller

ee aquí el problema, yo ni boté por ese burro y ahora tengo que pagar las consecuencias de sus idioteces!!

Gabriella Chambers

******* (aqui aclaro que estos signos **** los proponía está chica para poner en los comentarios
sin sentido y que solo fueran para molestar al grupo)

Enoc Isao Jaramillo

##$#$&!"#$$#" calderon

Dane Hofmann

%&·$$&$"&& Hinojosa

Juan Ramírez

Zaza, la realidad (lo que es) no corresponde necesariamente (casi nunca en la historia) con la verdad de la justicia (lo que debe de ser). La utopía plantea que lo que existe no puede ser verdad y ese es el inicio de un cambio.

Dane Hofmann

un cambio que se a estado formando poco a poco por todo el pueblo oprimido que guarda el rencor, injusticias el hambre pero esto ya esta a punto de cambiar.

Zaza Guerrero

Disculpa Gabriela, pero no hice mi comentario con ánimo de molestar, he visto la razón de los ****, es simplemente el coraje y la desesperación ante la situación, igual me considero culpable de tal situación, no nada más culpo a los que estan en el gobierno, hemos podido detener muchas de sus acciones a tiempo (estoy convencida de ello), pero por varias razones (validos o no), no hemos sido capaces. Si, creo que nos merecemos a nuestros gobernantes y espero fervientemente que podamos cambiar eso, y que nuestros gobernantes no sean el reflejo de nuestras fallas como ciudadanos, sino todo lo contrario.

Fernando Ga

El cambio empieza por uno mismo, pensar que el ciudadano es culpable es creer la propaganda oficial, un gobierno sin ética daña moralmente a la sociedad destruye el tejido social de eso nosotros no somos responsables. Es tiempo de asumir cada quien su parte, ¡fuera actitud sumisa y derrotista! es la oportunidad de hacernos oir y actuar.

Juan Ramírez

Pero si los merecemos, entonces vivimos la vida más justa posible. Obvio que hay una corresponsabilidad, pero insisto, los cambios culturales son lentísimos y más lentos si se colocan obstáculos para realizarlos.

Zaza Guerrero Pues andamos muuuuuy lejos del millón!!!!!

Juan Ramírez

Zaza, lo del millón fue una idea inicial de los dos creadores del grupo. Lo que aquí se está demostrando es el poder del internet para construir redes sociales con fines diversos, las primeras experiencias de capacidad de organización, etc. 23 de enero es el final del inicio, solamente. Se llegue o no, la convocatoria es exitosa y los frutos prometedores.

Zaza Guerrero

Me parece que las redes sociales tienen un gran pontencial para muchas y variadas causas. Sin embargo, en este caso, aunque la puntada me pareció genial, creo que dista mucho de ser un logro, solo deja más en claro y al descubierto la hapatía de la sociedad por sí misma en temas de verdad importantes. Los mexicanos somo completamente ajenos y hapatico en relación a la política. No se trata de pedir que renuncie uno o todos, sino de comprometernos todos ah elegir responsablemente y exigir a nuestros representantes, conocerlos, saber cuáles son los ideales, hacerles cumplir sus promesas de campaña. Es muy probable (y triste) que este grupo se olvide dentro de un mes o dos, quizá tres, sin embargo nuestra situación se agraba a cada momento, y eso ni una grupos social, ni un partido lo pueden detener, solo la unión y la conciencia social.

Juan Ramírez

¿Cómo la apatía de la sociedad?, si facebook tiene límites muy claros. Este grupo tiene que transitar hacia una multiplicidad de grupos con diferentes objetivos, iniciando con iniciativas de ley de revocación de mandato y observatorios ciudadanos. Y serán grupos que seguirán teniendo contacto. Y en caso de que no sea así, más de 100 mil gentes sacarán conclusiones de esta experiencia para las siguientes tentativas.

Alfredo Kuri

CAMBIAMOS NUESTRAS FOTOS DE PERFIL POR LA DEL GRUPO, Y ASÍ LOGRAMOS EXPONENCIAR EL NUMERO.

Zaza Guerrero

Hecho Alfredo. Igual busco el cambio en cada momento y de diferentes maneras, al educar a mis sobrinos, al impartir clases en el trabajo, al charlar con mis amigos, pero a veces no puedo más que mostrarme pesimista al ver que una y otra vez la memoria colectiva carece de recuerdos, y que el pueblo se distrae de los temas importantes con cualquier cirquito armado por lo medios. Cierto, seremos más de 100,000 personas con conclusiones, que espero sean el inicio de ese cambio que nos hace falta.

Juan Ramírez

Zaza, hemos vivido una cultura de apatía, comodidad, olvido y estupidez fomentada por los medios de comunicación y apenas estamos aprendiendo que la red puede encarar a los poderosos medios masivos. Te mando un saludo y un reconocimiento. Los cambios culturales son como la arena del fondo del mar, lentos, casi imperceptibles, generacionales, pero en verdad, se mueve, despacio, pero se mueve...

Zaza Guerrero

Espero tener vida e inconformidad aún corriendo por mis venas cuando pueda ser perceptible dicho cambio, mientras sin tirar la toalla a seguirlo fomentado. Mi más respetuoso saludo Juan.

Han sido, especialmente, las contestaciones de Juan Ramírez las que me han hecho pensar varias cosas, primero: sobre lo que es verdad y real y lo que no. ¿Que demonios es la verdad? y ¿Y qué tan real es la realidad?, Bueno, me parece que la verdad es subjetiva, cada quien tiene su verdad, su visión de las cosas que es validad con su realidad, la cual es muy relativa, es gracias a un contexto; mi realidad no es la misma para otro, ni siquiera es la misma en todo momento, pues ahora no es la misma de como era hace apenas unos días. No es que me quiera poner filosófica (Dios me libre), es por que gracias a esto comprendo un poco más el actuar de un mexicano cualquiera y es que la verdad toda la vida me ha costado tanto trabajo entender a los demás y sus complicaciones, por ejemplo, si hay leyes ¿por qué no cumplirlas? pero es simple la respuesta, porque la realidad de cada individuo le lleva a actuar de una u otra forma, incluyendo a esos políticos que a mas de uno le dan ganas de asesinar y no es que justifique (primero católica, monja o muerta) sino que ahora comprendo un poco más, como su verdad se traduce en mentiras y como su realidad terminar por joder la realidad de todos los demás.
Otro asunto que me dejó en la cabeza el buen Juan, es el hecho de la convocatorio del internet, si bien somos unos pocos beneficiados (sí, somos pocos si hacemos un estudio porcentaje de cuantos podemos tener acceso a una computadora y aún más a internet) es posible que estos pocos puedan conectar grupos más grande con la convocatoria inicial lanzada en internet, en este el millón de firmas en contra de Calderón, que ahora están desencadenando en actos públicos (por el momento solo en el DF), sin embargo como le mencionaba en el comentario, aún creo que la apatía gana mucho terreno, pues han sido muchas las convocatorias lanzadas a través del internet que han visto su muerte antes de comenzar, como aquella que pedía que apagáramos los celulares un día o la que pedía que por un día no cruzáramos a estados unidos a comprar fayuca, en ambos casos la convocatoria fue casi nula, aunque de momento me asalta un extraño (y algo preocupante) optimismo y espero que este movimiento se traduzca no es insultos hacía los políticos (que ya entrados en el tema QUE CHIGUE A SUS REPUTOS PROGENITORES CALDERÓN Y TODA LA BOLA DE POL´ITICOS DE MIERDA), ejém, regresando al tema, como decía no se trata solo de insultar sino, generar movimientos con campañas donde la gente participe y hagamos valer nuestra voz y nuestro voto, no nada más dejarlo en la papeleta pudriendose en las urnas.
Y bueno ya por último, en cuanto al cambio, siempre me he preguntado ¿cómo vamos a cambiar?, ¿por qué vamos a cambiar? no me refiero a la razón del cambio, sino a qué, no sé, esto de darle en la madre al sistema me parece utópico, siempre habrá un sistema, no creo que la sociedad pueda funcionar sin uno. Tal vez soy demasiado pesimista o insegura al respecto, es solo que creo que todos estos deseos son algo ingenuos e incluso pueriles, es por eso que yo no soy comunista, de izquierda ni derecha, simplemente navego sin bandera, no con apatía, pero si con recelo. Fue de corazón mi comentario final, espero tener vida corriendo por las venas cuando ese cambio sea notorio y que sea un cambio favorable.

Eh eliminado las fotos y los links a los perfiles de los inmiscuidos en la conversación por obvias razones (para mantener su intimidad, en caso de que las razones no sean tan obvias), solo quedan los links a mi propio perfil.

Tiempo Fuera

2010-01-07T02:03:00.000-08:00

Pues vaya, por causas de fuerza mayor he estado fuera del aire unos días, si bien la última entrada del año pasado es de Diciembre, debo admitir que los escritos no son frescos, son sacados del baúl de los recuerdos y por ello la falta de calidad en los mismos.
Las cosas aún no están donde deben de estar, sea cual sea su lugar, pero pretendo no abandonar de nuevo este espacio tanto tiempo para mis nueve seguidores. Gracias por seguir esperando.
Y ahora sí que el año nuevo me agarro con casa nueva, ciudad nueva, estado civil nuevo, vida nueva... si es que se le puede llamar así.
Vayamos pensando en el futuro no tan lejano, el inmediato me gusta más, por lo pronto pensar en buscar trabajo y un nuevo techo, me han dicho que el muerto y el arrimado a los tres días apestan... ya me cargó la *&^% (chingada), ya llevo dos días en casa ajena, me queda mañana (al rato) para encontrar ambos (sí, la casa y el jale), aunque mientras la haga de enfermera creo que aún tengo chance.
Bueno, bueno. El tiempo fuera terminó, veamos que nos depara este año, espero que no sea tan hijo de la chingada como el que terminó, dos así no los aguanto.
Saludos y buenos deseos y vibras para todo el que lo lea (me recordó a mentada de madre de baño de primaria).

La bestia de Elena

2010-01-07T01:50:00.000-08:00

María caminó decidida hacía el parque, el viento frío golpeaba sus mejillas. Era tarde, la luz de las farolas dotaba una tetrica escena frente a sus ojos, sombras mortecinas reflejadas por los arboles y arbustos. Los juegos infantiles se movían a ritmicamente, pareciendo que aún los espiritus de los niño jugaran en ellos.

Se detuvo en seco, los pasos detras de ella también, metió la mano en el bolsillo y sacó la navaja que Marío le diera ese mismo día, la empuño con fuerza y giro violentamente gritando con fuerza... estaba sola, la calle a sus pies estaba desierta, hasta el mismo viento dejó de soplar, los columpios dejaron de sonar, las sombras se desvanecieron por un segundo. Con el corazón palpitando con furia siguió su camino, sus zapatillas rojo fuego de charol sonaban con eco en las calles que estaban extrañamaente desiertas y pacificas. Una extraña humedad impregno el ambiente, grandes gotas de sudor rodaban por su frente y cuello, su respiración era cada vez más acelerada y el abrigo negro de terciopelo le pesaba como si trajera un oso encima. No había taxis a la vista y aún faltaba mucho para llegar a su destino. Las primeras gotas sonaron en los cristales de los vehiculos estacionados a su paso, sonaron con un eco exagerado para el momento y la ocasión. Con las gotas regreso el sonido de los pasos tras de ella, la llovizna pronto se convirtió en tormenta, se le dificultaba ver más allá de cuatro pazos delante de ella. Corría con la navaja en la mano, haciendo sonar aún más sus tacones, levantando charcos a su paso. El miedo le impedía pensar con claridad, corría ya sin dirección fija. Tarde, demasiado tarde, se dió cuenta de que estaba perdida, las calles le eran completamente ajenas, era como si estuviera en una ciudad totalmente desconocida. Horrorizada trato de escapar de la sombra que le perseguía. Cuando se dió cuenta de su fatal error era demasiado tarde, la última voltereta del destino y de la calle, le había llevado a un callejón sucio y oscuro, con olor nauseabundo. Tuvo que aguantar las arcadas para no vomitar. Se giro buscando la salida pero los pasos le habían alcanzado por fin. El mostruo estaba ante sus ojos, la gigantezca sombra se avanlzó sobre ella. De un salto la derribo, le destrozo la ropa, los tacones rojos se perdieron en la lucha. Ella lucho con fuerza, mordió, tiró golpes y arañazos y la bestía gimió herida y escurriendo sangre, con baba brotando de su hocico arremetió con fuerza, sus garras se hundieron en su delicada y tersa piel dejando marcas inborrables. La bestia mordió hasta el cansancio cada parte de su cuerpo, sus piernas, su vientre, sus pechos. Ella lloró, gimió y al final se rindió. Después de que hubo saciado su hambre, la bestía sonrió y se alejo tal como había llegado, perdiendose en las sombras de la ciudad. Ella recobró el sentido horas depués, dolida y sangrando se arrastró por las calles sucias, buscando ayuda sin encontrar una sola alma penando en la soledad de la noche. Perdió el sentido.

Veinticinco años después la pobre mujer sigue luchando noche tras noche con la bestia... en sus sueños, en sus pesadillas. Mi pobre madre sigue tirando golpes y arañazos en el aire, gritando en las noches en busca de ayuda y yo sigo buscando a la bestia que me dió vida al mismo tiempo que se le quitaba a ella.

Jueves 3 1985

Este es el primero de varios diarios que encontré, continuará...

Le mort

2010-01-07T01:14:00.000-08:00

"La muerte no existe en contraposición a la vida sino como parte de ella"

Haruki Murakami.

La muerte, tema escabroso en la vida de la mayoría de las personas. Se le teme, se le huye, se prohibe hablar al respecto, se le engaña, se le adora, se le busca. No hemos podido quitarle lo místico, la duda de que hay después, si es que hay algo, se tienen esperanza de un paraíso, el temor al infierno o algo peor, la nada total. Sufrir la muerte de alguien querido deja, en la mayoría de los casos, en la desesperanza, en la vacuidad o en la más extraña o maldita depresión, sufrimos por nuestra soledad, por nuestra pérdida, no por la perdida de la vida.

Saber que una pequeña célula comienza a formarse crea expectativas, crea emociones, saber que día con día crece da esperanza, da miedo, crea dudas, conflictos internos y externos. Más si un día se sabe que esa célula no estaba sola, sino, que creo a su imagen y semejanza otra exactamente igual: el doble de dudas, de miedos, de dolores de cabeza. Un día sin más una acción crea una reacción y ese par de células dejan de crecer, así de la nada, el inicio de la vida se corta abruptamente, se muere, y no es que haya estado libre de tal peligro hasta el momento mismo de caer en él, sino que desde que comenzamos nuestro camino celular el peligro esta inherente, pegado a nosotros como nuestra misma información mitocondrial: un vuelta errónea en la trompa de falopio termina en nada, un vuelta equivocada en la esquina de la calle igualmente termina en nada, no importa en que momento siempre estamos jugando con la muerte, propia y ajena..

Es pues, una de las razones más lamentables de la condición humana y a la vez una de las razones para disfrutarla... nunca sabes cuando morirás.

Ahora pues, a unos días de la muerte de ese par de células es que reflexiono sobre ello, no hay dolor, no hay llanto, no hay culpa, simplemente esa necesidad de entender, de aceptar que lo único inevitable y certero en la vida es la muerte.

Demasiado tarde

2009-12-17T01:14:00.000-08:00

Y apenas ahora, después de tantos meses he comprendido tus palabras: "No quiero esto, no lo quiero para mi, mucho menos para ti"... Pensé que te referías a los nuestro, a nuestro amor... a mi.
Tenías razón, yo tampoco lo quiero.
Y ahora que lo comprendo es demasiado tarde: eso simplemente no era amor.

27/01/2006 Piensa!

2009-12-13T16:37:00.000-08:00

Ok, ok. Piensa, ya estas aqui, el arma esta en tu mano, el cuerpo yace a tus pies, aún conserva la cara de súplica que puso justa antes de que tiraras del gatillo. Pero él se lo buscó; con su trato, con sus palabras, con sus traiciones. Y ahora estamos aqui, si tan solo hubiera cambiado, yo habría, yo habría... ¡Basta!

En la espera de resolver todo esto, ni las tripas, ni los sueños se justifican por arte de magia, así que a trabajar.

Ahora eres mío.

2009-12-13T16:34:00.000-08:00

Ahora eres mío.

Desde que te vi supe que serias mi perdición

que contigo no conocería alivio

que desgarrarías lo poco que queda de mi alma maltrecha

y no me importó,

lo sabía pero aun así quise sufrirte,

quise quererte

y cuando por fin te ame me mataste

me doliste, me olvidaste,

y no me importó.

Desde que te vi lo supe y lloré por saberlo

y lloré por dejarlo a un lado

porque mi amor era más grande que mi orgullo

era más grande que tu

y me di cuenta que eras solo una excusa para amar

para volver a sentir,

pero me equivoque de excusa,

escogí una que sabia no iba poder olvidar,

ni a pesar de tu indiferencia,

ni a pesar de tu soberbia,

ni a pesar de todas esas veces que me diste a entender que solo era un juego

que solo era una más.

Menos importó la guerra que tuve que librar

ni los reproches

ni las preguntas que generaste

no me importó perder a un amigo

perder mi tranquilidad, ni mi libertad.
Pero ahora que estas acabado

que no puedes seguir,

te veo y sufro y lloro,

porque es solo un sueño,

porque quisiera que me necesitaras como yo a ti,

porque sé que jamás te haré falta

y que solo es el deseo de una ilusión que se niega a morir,

y me pregunto si acaso vales la pena estas líneas

y me digo que no importa porque no puedo dejarte atrás,

porque simplemente no lo quiero,

porque gozo con el dolor que me ocasionas,

y porque sé que ahora eres mío,

aunque no lo sepas,

aunque no lo quieras aceptar

ahora eres mío,

siempre lo has sido,

siempre lo serás.

A ti

2009-12-13T13:04:00.000-08:00

Me has preguntado está tarde si alguna de las letras en este espacio es dedicada a ti... ¿Acaso no te bastan las chaquetas que te dedico en las noches? ¿No es suficiente pensarte mientras le beso?. Sí, hay paginas y paginas dedicadas a ti, en mi cabeza, en mi corazón (aunque suene cursi), en mi entrepierna.
Sí, cada noche que paso sola, te pienso acariciando con tus manos grandes y rudas mis pequeños pezones, erectándolos, lamiendo con esa lengua que se me antoja cada día más. Noche tras noche me excito recordando tu mirada penetrante, pensando que es a mi a quien miras con deseo. He llenado bits con caracteres al respecto de nuestra primera noche de pasión, tu rizos cayendo sobre mi cara, tu respiración entrecortada en mi oído, tu cuerpo desnudo sobre el mío, el olor de tu sudor, de tu sexo, de tu loción. Tus gemidos de placer, tu verga erecta rozando mis labios, entrando lentamente en mi; sentir cada una de tus embestidas, sentirte palpitar dentro mío... yo aprisionandote con mis piernas, con mi coño caliente, húmedo, que recibe con placer ese pedazo de ti. El sentir de la presión de tu cuerpo sobre el mío, sentiendote terminar dentro y ver con placer y regocijo tu verga aún erecta, imaginando que es por mi que tu deseo no termina. Escucharte decirme al oído: "Te amo, me vuelves loco, te quiero coger por todos lados, dame tu culo"; después el juego del forcejeo, negandome a tu deseo solo para hacerlo crecer y al fina terminar por ceder tan preciado tesoro.
Sí, te dedico más que unas letras, más que unas chaquetas... ocupas todo un espacio en mi vida... ahora, mañana quizá no recuerde ni tu nombre.

...

2009-12-07T23:36:00.003-08:00

¿Por qué me niego a dormir?

Si hoy muriera

2009-12-07T11:21:00.000-08:00

Si sucediera, tu sabes, que hoy mi corazón se detuviera,
¿Qué harías?
Si un día como este, simplemente el aire de mis pulmones dejara de circular,
¿llorarías?
Si mi cuerpo yaciera sobre una mesa de metal, desnudo, pálido, frío,
¿Te atreverías a reconocerme?
Si en un cuarto extraño, la tenúa luz de los cirios mortuorios iluminaran mis facciones,
¿Te hincarias a un lado mío para pedir mi redención?
Si cuando mi cuerpo, tu sabes en contra mía, descanzara sus últimos minutos en la casa del ojo sagrado;
¿Estarías presente, con tu uniforme oscuro, gimiendo al unísono?
Si un día como hoy, hoy para ser más precisos, mi cuerpo fuera llevado al campo Santo,
¿Harías la procesión detras mío?
Si vieras como bajan el cajón a lo más profundo del suelo
¿Harías algo para detenerlos?
Y sí, palada tras palada, puño tras puño, granito de arena tras granito de arena, vieras mis últimos rastros desaparecer,
¿Estallarías en llantos, súplicas, negativas y amor roto convertido en lagrimas?
Tu sabes, si un día como hoy, hoy para ser más exactos, que puede pasar tu sabes, que yo muriera...
¿Estarías presente?

Pregunta sin respuesta

2009-12-07T03:00:00.000-08:00

¿Cómo puedo convencerte de que no ha sido culpa tuya ni culpa mía?
Simplemente no estaba destinado a ser.
Me dices que no lo sabes.
¿Qué significa eso?
¿Entonces me culpas, te culpas?

No tengas miedo de decepcionarme,
soy mala en esa tarea,
a pesar de mi pesimismo,
siempre busco el lado bueno
en la cara ajena,
en especial la tuya.

Ahora que lo pienso,
sí, es culpa tuya,
¿No podías permanecer corrido de mi vida,
justo dónde te había dejado?

No te has dado cuenta,
yo misma lo hice demasiado tarde:
Actuando como un mujer enamorada
he terminado por amarte.

Sin Nombre

2009-12-05T18:53:00.000-08:00

Tocame está noche,
que el tiempo se detenga,
que los murmullos del viento
no apaguen tu calor.

Besáme en el sueño,
que los duendes no te perturben
que la fantasía nunca se haga realidad,
que las bestias no arrojen tus huessos
más allá de nuestro portal.

Escuchame con el corazón.
Hablame con los ojos,
Tocame con el aliento.
Llename con tu aroma.

Tan solo está noche,
tan solo ahora.
Mañana no sabré si te amo.

AYUDA

2009-12-01T20:00:00.001-08:00

Starbucks Masarik, Polanco México.
Una comunidad comienza una idea, un grupo de gente apoya un objetivo, más de una persona sale beneficiada. Es el momento de actuar.
Un Destilando Web tiene más que un objetivo, conocer gente, expresar ideas, proyectar opiniones…pero hay algo que nos diferencía del contacto 2.0, algo que va más allá de 140 caracteres o una pantalla: El corazón que se le pone a las cosas.
Este día, más allá de las miles de ideas de desarrollo que todos los reunidos teníamos en la cabeza, se comenzó con un objetivo Humano.
Este día se necesita de Tu apoyo.
Lauradark hoy necesita de Tu apoyo.
Ella es una de las creadoras de la comunidad Tequila Valley y es una de las que impulsan en sobremanera el trabajo en la red. Ha creado grandes proyectos y participado en muchos otros. Es momento de retribuirle un poco.
Laura presenta una afección cardiaca que se mantiene por medio de un marcapasos, dicho mecanismo necesita de una revisión y en base a eso ser cambiado. Este proceso es bastante caro por lo que se necesita un apoyo más allá de unas palabras de aliento. Se creo una cuenta en la cual pueden realizar donativos que pueden ir desde $1 hasta lo que tu corazón (bolsillo, digo, también compredemos) pueda brindar.
Los datos de Paypal son los siguientes
Cuenta: lauradark.marcapasos@gmail.com
Nombre: Laura MarcaPasos

Perdón

2009-11-27T12:00:00.000-08:00

Han sido largos días lejos de este sitio, pido una disculpa para mis ocho seguidores, han sido tantas cosas en la cabeza y en las manos que no me lo han permitido.
El momento de mi partida está demasiado próximo, y aún sigo buscando excusas para quedarme; sin embargo es por eso que estoy decidida a irme y me parece que hsta que eso suceda este espacio seguirá un poco abandonado.
Mientras les iré pasando algunas paginas de unos diarios que me encontré en ático de mi casa, que hasta el momento me han parecido muy interesantes.

Por el momento es todo.
Gracias

Hope

2009-10-29T23:51:00.000-07:00

Aunque a veces los fantasmas de los cuerpos no reclamados, de los llorados, de los vengados y de los inocentes se empeñan en hacerme caer en la desesperanza, intento mantener la vista en los hermosos colores del atardecer juarense... He aqui una muestra de ellos.

Apoyemos a THE MIX

2009-10-29T20:51:00.000-07:00

El proyecto expedición 206 fue lanzado por la empresa coca-cola con la finalidad de descubrir ¿Qué hace feliz a la gente?, y para responder a esa pregunta, se disponen a enviar a tres personas a todo el mundo para poder averiguarlo. En este momento hay tres equipos contendiendo y en uno de ellos hay una paisano. Apoyando al equipo THE MIX...

Expedición 206

He aqui un poco de él.

EL SUEÑO DE VIAJAR POR TODO EL MUNDO

Debo haber tenido 5 años la primera vez que pensé: “quiero viajar por todo el mundo”. Y desde entonces ha sido un deseo con el que he vivido toda la vida. Siempre he sabido –en cada fibra de mi ser- que tengo una necesidad genuina de andar por los caminos más diversos de este planeta tierra.
¿Por qué necesidad? Se preguntarán ustedes. Para no echarles un rollo que a la tercera línea los tenga mareados, confundidos y al borde de caerse del sueño, quiero decirles que siempre he sabido que hay algo que une a todos los seres de este planeta (sí, lo sé: para este punto ya estoy empezando a sonar muy hippie).
Para mí ese algo es un lazo que nos une y que nos hace formar parte de un todo. Sin embargo, en cada país, en cada región, en cada cultura (e inclusive en cada ser humano) ese lazo se manifiesta de una manera distinta.
Así pues, desde siempre he querido encontrar qué es lo que nos une cómo seres humanos. Siempre he creído que conociendo a muchísimas personas de diferentes culturas, a lo largo y ancho de este mundo, es que podré con lograr dicha meta. Quiero ver qué es lo que nos hermana, qué es lo que, a pesar de las diferencias y las discrepancias, hace que seamos un espejo el uno del otro. Pero no sólo eso: el simple hecho de poder a muchos seres humanos constituye una lección de vida muy enriquecedora.
Buscar qué hace felices a los seres humanos es, a final de cuentas, eso: emprender una búsqueda de qué es lo que –sin importar si nos encontramos en México o en Zimbabwe; en Puerto Rico o en China- nos une cómo seres humanos.
Sé que en estos momentos eso es de suma importancia para todos y cada uno de nosotros: poder regresar la mirada a las cosas sencillas, a las cosas que nos hacen felices, a las cosas que nos unen. Durante mucho tiempo hemos tenido una forma de ver la vida en la que sólo hemos estado pendientes de lo que nos separa y de lo que nos hace infelices.
Es hora de cambiar nuestra forma de ver la vida y las cosas. Cómo dice el refrán “más vale tarde que nunca”. Por eso es que, a pesar de que por todos lados se anuncie tormenta, tengo la esperanza de que pronto podremos ver un mundo muy distinto al que estamos acostumbrados. La idea de realizar una misión cómo ésta me emociona a más no poder: siento que podré compartir ese mundo inmenso que hay allá afuera con ustedes y espero que eso, a final de cuentas, nos abra los ojos a nuevas posibilidades.
Ayúdame a lograrlo, si te gusta mi sueño, por favor dile a todos, ayúdame a que todos lo sepan… voten por mi y por mi equipo:

El orgullo del papel

2009-10-22T17:41:00.000-07:00

Pues queridos lectores, el día de hoy vengo a ustedes con la noticia de que a partir de hoy soy oficialmente L.A.V. es decir Licenciada en Artes Visuales. Hoy en la mañana que recibí el papelito la verdad hasta sentí bonito, así como cálido en mi corazoncito, la verdad es que me sentí orgullosa de mi misma, incluso más que el día de la ceremonia de la graduación de la universidad, no sé, como que sabía que era un simulacro.
Fue a partir de eso que me puse a pensar ¿Qué es lo que nos enorgullece? Porque tan solo está mañana aún me sentía universitaria, no me veía como una profesional en la artes, pero bastó con que me entregaran el titulo para que todo cambiara, como crecí de madrazo pero ¿Por qué? ¿Qué tiene ese papelito que nos hace tan diferentes? Me parece que es porque es cuando uno se da cuenta de que las cosas van enserio, como que es el pase al "mundo real".
La verdad no termino de comprender la situación, es más, apenas estoy asimilando el hecho de que ya soy toda una "pro". Espero al paso de los minutos, las horas y en general mi vida, entender un poco más el porque algunos "papelitos" cambian y definen nuestra vida, por ejemplo el acta de nacimiento, la credencial de elector, el acta de matrimonio, el titulo y algunos etcs.
Pero bueno, mientras dura lo "bonito" en mi pechito yo me voy a celebrar, haber si al calor de una "bien frías" sale alguna buena conclusión.

SALUD!!!!!!

Bienvenid@s

2009-10-22T01:55:00.001-07:00

Las horas de la madrugada son la más productivas para algunas personas... en lo personal no me funciona, porque solo comienzo a pensar en lo que no debería y es cuando hago mis más maquiavélicos planes al respecto de los que me rodean. Es pues que esta rica madrugada (el invierno ya se comienza a anunciar) es que he decidido hacer algunas mejoras (según yo) al blog, dentro de las cuales le damos la más calurosa bienvenida a Lolito y a Riru, que próximamente estarán colaborando con nosotros dentro del blog y dándonos a conocer su muy particular punto de vista, un tanto pueril si se quiere ver así, pero al fin valido; además estamos estrenando lista de distribución ( lo siento por los weyes que agregaron sin autorización, ya habrá tiempo para las mentadas de madre). En pocas palabras esto comienza a tener un poco de orden.

Esperamos que los cambios agraden al publico conocedor que nos visita (ejem, que viendo el contador es muy poco) pero que está presente.

Bueno, bueno, para no cansar más con los auto-elogios daré por concluida esta re-introducción y he aquí un cuento cortísimo.

El niño que nunca durmió

¿Qué se esconde en lo rincones más minúsculos cuando se oscurece? Con temor Fabian pensaba eso todas las noches cuando se iba a la cama. Apenas ponía la cabeza sobre la almohada y sentía que algo debajo de él cobraba vida, el pavor lo atormentaba día y noche. Sus padres inmersos en su vida adulta no notaban la falta de descanso que comenzaba a hacer merma en la salud del pobre niño.
En las mañanas cuando se levanta para ir al colegio, Fabian sentía que su cuerpo pesaba y pesaba cada vez más, hasta que un día ya no fue capaz de levantarse, sus padres, asustados corrieron al hospital. Fabian estaba gravísimo, alucinaba, entre delirios gritaba que algo lo perseguía, que estaba en espera de él, que todas las noches se subía encima suyo y no lo dejaba moverse ni respirar y que le hacía daño.
Los médicos intentaron de todo para ayudar a Fabian, le dieron medicamentos para dormir, calmantes, lo ataron a la cama, pero todo era imposible, simplemente nada funcionaba, un miedo atroz le torturaba. Apenas cerraba los ojos e imágenes aterradoras venían a su cabeza.
Dos semanas duró en ese estado hasta que una día no pudo más, su pequeño cuerpo sucumbió ante el estrés y la falta de descanso y su corazón dejó de latir.
Ni siquiera cuando lo preparaban para su sepelio pudieron cerrarle los ojos.
Cuando la familia se disponía a darle el último adiós, Don José, abuelo de Fabian, se acerco hasta el féretro, con cierto temor hecho un vistazo al cuerpo sin vida y casi cae de espaldas cuando sal percatarse de que Fabian lo estaba viendo, sus ojos abiertos lo miraban, con odio, con desprecio. Don José salió corriendo de la habitación, huyendo de esos ojos que le seguían, que le recriminaban la culpa de una muerte prematura.

Lolito necesitaba una novia

2009-10-21T19:42:00.001-07:00

Pues como dice el titulo, ya que nuestro Lolito se sentía muy solito, nos hemos hecho a la tarea de buscarle una linda novia y aqui la tenemos, la hermosa Riru. Pero como es bien sabido los hamster son demasiado proliferos, es porque eso que los hemos puesto en jaulitas diferentes, espero que con el tiempo aprendan a llevarse bien y se hagan compañia. Bienvenida Riru.

Lolito el Hamster

2009-10-21T01:22:00.001-07:00

Y el hermoso Hamster que llego para quedarse, se llama "Lolito", es un hermoso animalito que me encontré vagando por la red en busca de información de un animal mucho más grande y mucho más peligroso, un raro híbrido de rata, burro y vaca. En fin, aquí les dejo a Lolito para que lo cuiden y se diviertan jugando un ratito con él, nada más no le vayan a decir a la Diva de la Macaria porque se me va a enojar. Jejejeje

Myself

2009-10-06T01:11:00.000-07:00

Cada mañana abro los ojos y apago mi mente, el tiempo se detiene tan solo unos segundos y todo esta en paz pero el momento termina y de golpe mi corazón late de nuevo, mis pulmones se inflaman con el aire pestilente que despide el arenero de mi gata. El ruido golpea mis oídos que obligan a mis manos a protegerlos de inmediato pero el cerebro a ganado la orden y ya comienzo a levantarme y el ruido pasa a segundo plano. La falta de horas en la cama provoca un ligero mareo y un gran disgusto, quisiera dormir horas y horas, pero el baño ya espera mi cuerpo y el agua relaja mis músculos, incluyendo al cerebro.

Cada día peleo con el deseo de la contemplación, las presiones sociales me impiden ser una observadora permanente, el no a la participación retumba en mi hueca cabeza.

Deseo tenerte, odio el deseo y deseo de nuevo no volver a deserte y me doy cuenta que sigo deseando. Me odio por ti, me odio por mi.

Ahora me doy cuenta que no funciono correctamente, simplemente no sé como debería hacer las cosas. No encajo en el sistema, pero tampoco me considero especial, solo un error.

Todas las tardes me siento bajo los árboles que dibujan el camino hasta la gloria, tu, y estudio el movimiento a seguir para contigo, pero siempre me equivoco.

Todas las noches pienso en lo que he hecho en el día, estudio cada paso que di, cada palabra que pronuncie, cada acción y siempre me reprocho el no alejarte de mi vida.

Cada madrugada prendo la radio, escucho un buen Jazz, me quito la ropa, me tiro en la cama y siento el calor invadiendo mis sentidos y me revuelco en la cama con un cerdo en matadero que sabe su destino, despierto molesta y prendo el ventilador, me quedo mirando durante horas su hipnotizante movimiento y apago el cerebro y abro más los ojos, me pierdo en el girar de las aspas, el Jazz pierde sentido y de pronto son solo notas al azar, sin ritmo ni armonía. Me pregunto si será mi imaginación o en verdad la música se descompone en ruiditos casi imperceptibles y ajenos. Por fin me decido a intentar dormir de nuevo, me tumbo en la cama, la cara escondida en la almohada, la espalda de lleno a la puerta, y siento que alguien me mira desde afuera, me pide y suplica un minuto, pero soy egoísta no la quiero, no la ayudare y de pronto me acuerdo de ti, de nuevo.

Estoy harta de tenerte todo el tiempo a mi lado, no estas tu pero esta tu recuerdo en mi mente y eso es peor, porque no me atrevo a recordar las cosas negativas, ni tus errores o perversiones, solo esta tu suave voz, tu boca, tus ojos, tus manos y esas pocas palabras que me dirigiste.

Estoy cansada, solo quiero dormir, apagar el cerebro para siempre y ser feliz, soñar con lo que toda chica, estúpida y común, sueña: ser la madre, la esposa, la hija; pero yo quiero ser otra cosa y lo soy pero no quiero serlo.

Cada mañana abro los ojos y apago mi mente, el tiempo se detiene tan solo unos segundos y todo esta en paz, pero el momento termina y de golpe mi corazón late y tu estas conmigo aunque no estés a mi lado

Hermafrodita

2009-10-06T00:21:00.000-07:00

Masculino

Yo nazco, me reproduzco, me muevo. Soy esfuerzo, progreso, cambio, desarrollo, poder, recursos. Soy martillo, molino, maquina. Estudio para comprender, nombro para controlar, clasifico para estudiar. Experimento para crear. Progreso. movimiento, evoluciono, soy fuerza, sostén, razono, planeo. Finco estructuras físicas y mentales. Soy mente. Soy cuerpo. Calculo, diseño, construyo, defiendo, poseo. Progreso. Opino, trabajo, soy hierro, aceite, madera, estable. Deseo, persigo, consigo. Inalterable, Soy ciencia, conocimiento, maestro, mentor, protejo. Progreso. Exploto recursos, consumo iguales, señalo desiguales. Y busco progreso y pierdo equilibrio.

Femenino

Soy madre tierra naturaleza vida nazco veo nacer despierto sueño vuelo canto siento lloro amo me reproduzco cuido crío creo me preocupo desvelo pienso amo lloro observo admiro celo refugio compañera confidente peleonera defensora mujer niño anciano hombre soy vida soy muerte pan vino cosas pura santa puta joven anciana movimiento observo actúo contemplo reacciono me muevo soy blanca y soy negra soy movimiento soy arcoiris piedra rana perro gusano hormiga hojas río tiempo estoy lejos atrás y adelante y giro y río y caigo y guardo silencio

Hermafrodita

Ella dio un paso,
él se acerco a mirarla
La sombra los unió
La forma nos unió

Razono y repto como un animal
No necesito apéndices
Y poseo todo dentro
En una trama tan delicada
tan fuerte, tan fina,
tan complejamente bella.
Protejo y destruyo
Aliento y recrimino.
Creo, mato, muero
Nazco con cada ser
Con cada flor
con cada nueva tecnología.

Me muevo en círculos infinitos
buscando el progreso
Un nuevo comienzo
tras un conocido final.

Cavo hasta lo más profundo de mi madre
y le doy caricias con la yema del dedo
Le corto la vida desde el corazón
y con besos pretendo sanarla.

Deseo, quiero poseer
y dejo en libertad por amor
y me hago de una propiedad privada.
Lloro y hago de piedra el corazón.
Canto en solitario
Me recubro de mascaras
alegóricas ante conocidos y extraños

Señalo desiguales
y soy desigual para ellos.

Ella se recostó a mirar el cosmos
El se perdió en las profundidades de la tierra.
Ella esperó hasta la muerte
Él murió en el intento de conquistar
Y ambos regresaron a la tierra
Y de la tierra nací yo.

Destiempos

2009-10-06T00:17:00.001-07:00

Te ame demasiado tarde
me amaste demasiado tiempo
pobre amor
que estaba destinado a morir
antes de florecer.

Marianne

2009-10-05T23:57:00.001-07:00

Hace frío, nadie me escucha, soy un fantasma entre fantasmas. El panorama son líneas interminables de personas, de zombis. Nadie voltea a verme, es como si yo no estuviera aquí y escucho murmullos, murmullos por todos lados, pero nadie mueve la boca, nadie habla y ese murmullo que no cesa. Solo quiero salir de aquí y es que no es miedo lo que siento, es solo esta desesperación, este sentimiento de pérdida, de vacío, de soledad.

I

El cuerpo que yace en la cama gira de un lado a otro, con desesperación, aunque nada en la habitación pudiera ser la causa, es tan sólo una recamara común en una casa común, en una ciudad cualquiera. Quince minutos después de las siete de la mañana un despertador común deja sonar una alarma común y hace que el cuerpo desesperado deje de estarlo. Una cabellera rizada de un tono café oscuro se agita cuando el cuerpo cobra una posición erecta, el pesado cuerpo de ochenta kilogramos se mueve con pesadez hacia la regadera, unos ojos castaño oscuro posan la mirada en las mamas pequeñas y paradójicamente caídas a través de un espejo, después la deslizan al abultado abdomen fruto de años de inactividad y malos hábitos alimenticios, para después recorrer cada una de las curvas que van desde la gorda cadera hasta las más gordas piernas, al final los ojos se ven así mismos, se notan cansados y algo vacíos, no se puede reflexionar sobre nada cuando la mente se centra en los defectos del cuerpo.
La sensación del agua caliente sobre la piel desnuda logra alejar el sentimiento de rechazo propio, para dar paso al estúpido entusiasmo de cada día, ese tipo de entusiasmo que crea fantasías de amor y felicidad eterna que mueren al llegar al fin de otro monótono día. La pesada mano cierra la llave del agua y el sonido cesa, con cierta emoción los ojos antes cansados, buscan el atuendo perfecto para el día, nada especial se espera, pero nunca nadie sabe que ha de pasar en un día común, al menos eso es lo que piensa la dueña de los pensamientos.
Al Salir a la calle, la mañana es gris, el cielo está cerrado y hace frío, ni el pesado abrigo es suficiente. Las carnes debajo de la ropa tiemblan. La mujer camina entre las interminables filas de gente que a pesar del clima ha salido a hacer las compras de las fiestas decembrinas.
El bullicio en las calles, el ruido de la gente al caminar, los grandes letreros de los aparadores, los villancicos que suenan en las tiendas, el olor de la calle sucia, que se acentúa con la humedad del ambiente y la sensación de inhabitar en esa realidad hace que Marianne se maree, pierda el equilibrio y caiga pesadamente de rodillas. Aunque la caída ha sido aparatosa y acentuada por el gritillo agudo de Marianne al caer, nadie lo ha notado. Marianne voltea desconsolada a las personas que pasan a un lado de ella, sin prestar atención al incidente; ni la mujer de traje sastre y teléfono en la mano, el joven de pantalones aguados y audífonos en las orejas que está en espera del transporte público o el hombre de la tienda de ropa que sale para limpiar el aparador. Todos siguen en sus actividades, nadie la mira. Marianne se levanta con dificultad, se limpia las rodillas con las manos, saca un pañuelo y limpia las pequeñas manchas de sangre de las palmas de la mano y mientras lo hace una discreta lagrima brota de su ojo derecho, más que por el dolor físico es por la sensación de desvalío.

II
Marianne camina por las calles de la ciudad, mirando aparadores; reflexionando sobre la navidad y su significado mientras observa como la gente se pelea por objetos en oferta, como se refleja en los rostros la preocupación al no encontrar el objeto deseado o al no contar con el dinero suficiente y llega a la conclusión de que la navidad no es más que un sistema de control de los grandes mercados mundiales; que el amor, la paz y el compartir no son más que slogans para vender de mejor manera su producto. No tiene caso celebrar algo que es una farsa. Marianne no pretende entrar en el juego del mercado y decide no comprar todos esos productos que hacen de la navidad la época más “feliz”. Más en el fondo ella sabe bien que la verdadera razón de no festejar la navidad o de comprar regalos es porque no tiene a quien dárselos, aunque de cierto modo está fue sido su decisión que tomó cuando se salió de su casa para no volver, cuando dijo adiós a sus padres por última vez.
Marianne se detiene un momento y recuerda a sus viejos, siente melancolía pero no piensa regresar con ellos, y no es que la hayan tratado mal, es solo que se sentía asfixiada por esa rutina, no soportaba la idea de terminar como ellos, de convertirse en un mueble junto con todos los demás que no hacían otra cosa que envejecer. Un escalofrío la sacude de repente y de golpe se borran las imágenes que la hacían regresar a sus años de juventud; porque aunque Marianne no pasa de treinta años, su actitud y su aspecto son de una persona mucho mayor.
Marianne regresa de golpe a la realidad cuando un vacío en el estomago le indica que es hora de comer. Decide entrar en un supermercado para comprar los víveres necesarios pues no tiene ánimos de comer en un restaurante y socializar con extraños. Cuando entra, el sofocante calor producto de la calefacción le golpea el rostro y hace que su cuerpo comience a sudar; se quita el abrigo con desesperación y lo arroja al carrito con cierto desprecio.
Mientras camina por los pasillos de la tienda en su cabeza hace una lista de las cosas que hacen falta.
Cuando llega a la caja los productos que pasan por la banda móvil son todos dietéticos o sintéticos, desde el sustito de azúcar hasta la carne de soya texturizada.
Cuando está por dejar la tienda un joven de aspecto extremadamente cuidado, voz varonil y cuerpo atlético la detiene. Por un momento su corazón late deprisa, se queda sin nada que decir con expresión de estúpida; mientras en su cabeza una ágil imaginación comienza a pensar en una cita juntos; es el mismo joven quien la saca de su estupor.
–Disculpe señora, pero se le olvidaba está bolsa
–¡Ah! Gra...gracias, es usted muy amable. Me pregunto como se lo puedo agradecer.

Mientras Marianne espera respuesta el joven recibe una llamada a su celular y corta la frase de Marianne para ignorarla por completo y perderse entre la gente. Marianne se siente una completa y total estúpida, intenta salir lo más rápido posible, mirando a todos lados para cerciorarse de que nadie fue testigo de su estupidez.

III
Marianne está sentada en su mesita del comedor frente a un plato vacío que antes contenía ensalada. Su estomago no está satisfecho con la comida, pero Marianne lo castiga y se rehúsa a comer más.
Para olvidar el hambre y mitigar los sonidos de la calle, que está noche son especialmente molestos debido a la cantidad interminable de patrullas y ambulancias que se necesitan para atender todos los desastres característicos de la temporada, enciende su estéreo y sube el volumen al máximo. Un suave jazz invade el pequeño departamento. Marianne prende un incienso con olor a vainilla y se sienta en su sofá, cierra los ojos y comienza a reflexionar, intenta perderse en sus pensamientos, pero la sensación de que ha olvidado hacer una tarea la perturba; después de intentar recordar que es, se da cuenta de que no ha terminado de enviar la respuesta a un amigo del internet sobre una discusión acerca del amor a distancia.
Se acerca a su computadora y mientras el monitor enciende espera encontrar a su gran ciberamigo, un chico de la ciudad vecina que aún no ha tenido oportunidad de conocer, pues él está siempre tiene cosas que hacer cuando quedan de encontrarse en algún lugar. Marianne no puede evitar pensar que el no la quiere conocer y que mantiene contacto con ella solo cuando no tiene nada que hacer a media noche.
Cuando abre su correo se da cuenta que no tiene noticias de él y que no está en línea; aún así decide terminar el borrador que había dejado pendiente con la discusión sobre el amor:

El amor es amor, y no importa la distancia, cuando se tiene compromiso e ilusión con el ser amado.
Claro que el amor a distancia es posible, yo creo en él y estoy convencida que es posible.
Es está mi conclusión, aunque claro que se queda corta por el medio, si pudiéramos hablarlo en persona seguro que sería mucho más enriquecedor. Espero encontrarte pronto en línea, ya se que has estado muy ocupado, pero en verdad me haces falta, te extraño mucho, por favor no te olvides de esta simple mortal.
Ya sabes que aquí estoy para lo que necesites.
Mucho besos y todo mi cariño:
Marianne.

Apaga la computadora y se deja caer sobre el respaldo de la silla con desgano, no sabe que hacer. Se siente cansada, aturdida, aburrida. Es por eso que odia los días de descanso, por lo menos cuando está en el trabajo no tiene tiempo de pensar en tonterías, de pensar y de todo lo que esto acarrea.
Necesita olvidarse de sí misma, y relajarse, así que pone algo de música sen y adopta la posición de la flor de loto sobre la alfombra de la sala. Una imagen bastante graciosa, pues aunque es bastante torpe y redonda de formas tiene elasticidad, pero la imagen que resulta al adoptar la posición de yoga es muy irrisoria.
Cierra los ojos e intenta meditar, pero no consigue olvidarse de sí misma, por el contrario, el yoga hace que reflexione sobre su vida y sobre todo lo que está mal en ella. Pero está vez la reflexión no la hace deprimirse, sino por el contrario, la estimula para intentar una renovación. Se dice así misma que aún no es tarde para enmendar los errores y que para una vida nueva solo se necesita actitud.
Convencida de eso, se levanta del piso, no sin cierta torpeza y se dirige a su recamara. Se pone la pijama y se acuesta debajo de las cobijas, pero no tiene sueño, no puede dormir. Apenas son las nueve y cuarto de la noche, y aunque se siente cansada, es su mismo cansancio el que no le permite dormir.
De pronto cae en la cuenta de que nada sirven todos eso ánimos tan repentinos, cambios en su vida ha intentado muchos, desde comer sanamente, hacer yoga, ejercicio, e incluso intento ser anoréxica. Lo que tiene que hacer es reencontrase a sí misma, conocerse, aceptarse.
Se levanta de la cama se dirige al espejo de cuerpo entero que tiene en el baño, se desnuda poco a poco, como si quitara las capas del regalo más preciado. Con la mirada sigue cada uno de los movimientos de su mano y de su ropa. Cuando queda completamente desnuda su mirada recorre el cuerpo obeso y flácido, pero ahora no repara en los detalles que antes le molestaban, sino que busca cosas que le agraden, la redondez de sus pezones, la curva donde termina la espalda y comienzan las nalgas, la tersura de su piel.
Mientras observa con delicado cuidado el tiempo pasa y ella no se cansa de mirarse.

IV
El día es frío como los anteriores, pero hoy hay sol, hay gente en la calle, pero el bullicio es mucho menor cuando son días de trabajo. Marianne sale de su casa, la mirada refleja cierto brillo y entusiasmo, incluso una leve sonrisa se esconde en sus labios. Entra en una cafetería, se sienta en una mesa junto a la ventana y mira las noticias en el televisor, los acontecimientos no son alentadores, un derrame de petróleo en la costa, un chico muerto a balazos por militares y miles de damnificados por el clima; Marianne mira las noticias sin mostrar empatía, se encoge de hombros y termina su café de un sorbo.
Cuando sale de la cafetería una anciana la detiene para pedirle un poco de comida pero Marianne solo la ignora mientras camina a la calle para tomar el transporte público, mientras va subiendo escucha que la anciana gime, pero no voltea para verla, mientras busca lugar para sentarse mira a la anciana en el piso justo en ese momento un niño se levanta de un lugar para moverse a donde está su madre, Marianne ocupa su lugar, saca sus audífonos y se enchufa a Jorge Drexler y su Disneylandia.